貓咪情緣

未來

2011-03-10T16:17:00.002+01:00

深深的體會到我30歲前的人生徹底的失敗
愛情失敗工作沒啥成就
每天熬夜身體沒照顧好
連媽媽也沒盡心照料
這些年我到底幹了什麼事
日子就這樣一天天流失
老天也很不客氣的把我重視的一切都拿走了
整天胡思亂想卻甚麼也做不到
這樣的我還有資格對未來抱持希望嗎

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2011-02-28T23:32:00.000+01:00

看著你離開再也不會出現在那道門後
回到空蕩蕩的家只有兩隻飢餓的貓對著我撒嬌
頓時眼淚止不住貓咪嚇的躲到桌子下偷偷瞄我
之後他們天真的在地上打滾玩著貓抓板打打鬧鬧
最後靠著我睡著溫暖的鼻息讓我平靜不少
彷彿一切安好彷彿你沒離開過

我好像走在大雪中急著找回家的路
望著別人家的溫暖燈火卻不得其門而入

我曾經擁有的幾乎到手的幸福
被我的選擇親手斬斷我們的幸福

希望我五十年後回過頭看現在我還是能問心無愧的了無遺憾的面對自己的選擇
我為了喜歡的生活工作離開了你
自私又任性的走了
留下你在三年前的時空中等著我愛著我

當我看著你畫著你的肖像心中不自覺的平靜
好像早該做的事情拖到最後一刻
直到最後我才好好的看著你一點細節都不放過的看著你
上次這樣仔細看你是什麼時候了呢?

吶喊

2011-01-15T01:11:00.001+01:00

我總覺得腦袋很昏沉

好像不是真的

這麼多年的感情怎麼會這樣就消失呢?

好像一覺醒來恍如隔世

每次想起過去眼淚就止不住

想放聲大哭卻辦不到只有眼淚不停的流

有股想從心底吶喊嘶喊的衝動

想看到鮮血流出來

最後我們都敗給自己

我看著過去的照片十年了

當時沒想過會發生這樣的事當時只顧著沉浸在幸福中

當時一直夢想著有一天會實現的

再也不敢作夢再也不敢入睡了

下次醒來又不知身在何方也再也找不到你了

勿忘我

2010-09-27T22:55:00.002+02:00

以前看日劇男女主角其一搬出去了

留下來的人看著浴室還留在洗臉台上的牙刷

突然無限感慨長吁短嘆

我原本認為很可笑的劇情

寧可看著他其他留下的東西難過也不會看著牙刷就難過起來

但是確實發生了

我看著那雙藍色的牙刷還有我那支形單影隻的粉色牙刷

我哭了

應該要丟掉的卻扔不出去

每次拿到房門口放著看不到就算了

最後總是又衝出去把他的東西救回來

已經多少次了?

這樣哭到與世隔絕萬念俱灰心死如焚的

已經多少次了?

想著他說過的話他的承諾他的甜言蜜語他的溫柔他的熱情

再想起最後他很冷靜很平靜的很為難的娓娓道來我們之間的問題

以前不是問題的問題現在都是問題了

我累了喜歡是這樣辛苦

我的父母這樣無條件的愛我不是讓你來糟蹋我的

不喜歡我就請你走吧

不要回頭看我也不要說謊了

你根本不愛我你愛的是你自己

我也是愛自己多一點的人

害你花了很多錢跟我一起旅行對不起

不知道該怎麼賠償你的損失

如果我破碎的心可以給你就請你拿去吧!

最後的最後

只請你

勿忘我

請你

記得我們

我想記得 I want to remember...

2010-09-11T22:17:00.004+02:00

雖然女性的平均壽命很長但生命稍縱即逝所以我下決心每天一定做我最想做的事
Although the average life of women is pretty long, I am not sure about my life. Life could be relatively short or long to me. You never know what will happen. Therefore, I made up my mind. Everyday I will do what I like to do.

我也珍惜每次的見面因為每次都可能是最後一面
I also cherish every time to see my friends and my family, because each time could be the last time.

朋友家人分散各地下次想再見面已經不知道是何年何月? 以前總是顧忌著在機場告別居然因為害羞不敢擁抱家人最後總是後悔的上了飛機才開始大哭
We can't say when we will meet next time. I was very shy before. When I said goodbye to my family in the air port, I couldn't hug them because of my shyness. Afterwards, I was very regretful and felt so sad.

現在我一定緊緊的擁抱因為下次見面也許是一年也許是兩年後了我想記得家人的溫暖家的感覺
Thus, I will hug them tightly next time, because next meeting could be one or two years later. I want to remember the warmth of my family and the feeling of family.

如果你也是記憶猶新上次在雨中我們共撐著一把小傘雨很大把我們兩個各半邊都打溼了於是我使出老招右手撐傘左手環抱著你不知道你是否感覺到我的溫暖你淋溼的那半邊現在在我們的傘下了
If you could recall, last time we walked in the rain. We shared one tiny umbrella. It rained heavily. We're half wet and soaked in the water. Then I played my old tricks. I hold the umbrella by right hand and hug you by my left arm. Did you feel my body warmth? Your half wet body was under the umbrella now.

那天晚上我們找尋著公車站牌因為你走的飛快我趕不上你所以伸出手一把牽著你我們終於可以肩並肩走著每次穿過人群你從背後伸出援助的手拉著我一起往前
That night, we looked for the bus stop. You walked so fast. I couldn't follow you. Then I grabbed your hand. Finally we could walk in the same pace. When we had to pass through the crowds, you grabbed me from your back. I like this.

當你牽著我是否可以感覺我的脈搏? 我正在細細品嘗著幸福低下頭不敢看你的側臉因為我不想讓別人分享我的喜悅我的幸福希望這一刻能成為永恆我想記得你手心的溫度
Could you feel my pulse when you hold my hand? I indulged myself in the happiness at that moment. However, I couldn't look at your face. I didn't want anyone noticed how happy I was. I was hoping this moment could be forever. I want to remember your palm warmth.

我也記得第一次牽手掌心不停冒汗每一個細微的小動作每一個細微的觸摸深深刻畫在我腦海即使你鬆開手卻還能感覺到你的溫度你的觸摸在我手裡不停的重演著
I could still recall the first time when you hold my hand. My hands sweated profusely. Each touching, each movement from you etched on my mind. Even though you loosed you hand, I could still feel you in me. I will never forget about it.

也許是最後一次親吻? 我用力的呼吸著想帶走你身上的味道細細的品嘗著你想記得你的溫度你的觸感你的鬍渣像貓舌一樣粗糟的觸感
Might be the last kiss we have. I breathed so heavily, because I wanted to take your smell with me. I wanted to taste you and remembered your warmth, your touching, and the feeling of your stubble, just like the feeling of tongue of cat.

但實際上的最後一次我卻只是淺淺的吻了你然後把頭埋在你懷抱裡因為眼淚不聽使喚的流像個孩子一樣第一次被送到學校上課第一次跟家人分開似的不想放開你
However, the real last time I only pecked on your lips and buried my head in your arms. Because I couldn't control my tears, I cried like a baby. Like the first time my parents sent me to the school, but I could stand being separated. I can't let you go.

如果你也記得那次你載著我回家雖然我很厚臉皮的跳上車又不敢把手搭在你身上但是我很開心因為我喜歡這樣親近你寧可天氣好的時候我們可以這樣一路兜風或是一起回家也不要開車因為我喜歡這樣靠在你背後
If you could remember, last time you rode me home. Actually I jumped to your back and forced you ride me home and I was too shy to hug you. But it was extremely pleasure for me. I like being so close to you. I'd rather like to do this than driving a car. I wish we could ride bicycle everyday like this. You looked so young, so lively on the bike. And of course, I would prefer to be closer to you.

席慕容的詩 "不要因為也許會分離就不敢求一次傾心的相遇不要因為也許會改變就不敢說那句美麗的誓言"
"Don't be afraid of love, just because you might be apart; Don't be afraid to make your vow, just because things might change."

我還記得那天雖然腦子很亂心裡很害怕我還是很想跟你在一起所以我回應你的擁抱我知道將來我們也許會彼此傷害會分開我們會一起大喜大悲但那是愛人才有的權利
I remember that day, even though my mind was in a mess and I was so afraid to express myself. But I want to be with you so much. So, I responded to your hug, your caress, and your kiss. I could expect one day we will separate, maybe we will harm each other, and we will experience the highest pleasure and the deepest sorrow, but it's privilege for lovers. And I want to experience with you.

知道相聚有時分離有時所以我把握這段時間只要一點點就好盡可能陪著你因為那是我想做的事
I could expect one day you will leave me, but I cherish the time when we're together. Even though just a little bit more time, I want to be with you. That's what I want to.

我想要睜開眼閉上眼都是你
I want to see you day and night.

實際上我卻很膽小不知道這樣的愛你是否太沉重讓你無法呼吸溺水似的最後只想離去
However I am a coward. I am afraid you can't afford my intense love, which just choked your throat and made you only want to leave.

於是乎我永遠說著要離開你因為我離不開你我想聽到你求我留下
Therefore, I said I want to leave you so ironically. The truth is I hope you will ask me to stay.

可是我後悔了自己下了決心每天一定要做自己喜歡做的事我卻說了違心之論直到那天你真的離開我了
I lied to myself and to you. I betrayed myself. And then you did leave me.

腦子一片空白想記得的想好好品嚐的全都消失了只有淚眼汪汪的看著你離去
My mind was blackout completely. Everything was gone from my mind. I was so helpless and couldn't stop you but crying. All I could do was watching you walk to the gate and vanish behind the door.

我心裡怨懟著你責備著自己一定是哪裡錯了你才會離開我如果給我一次機會如果還有一次機會我還是會用盡全身的力量愛你因為我不懂其他的方法
I blamed myself. Must be something wrong. Please allow me to try again, if we could start all over again. I will still love you with my whole heart, because that's the only way I know.

如果眼淚可以喚回你寧可哭瞎了眼也要繼續愛你
If my tear could bring you back, I would cry until blinding and love you.

打不倒的巨人 The Giant

2010-09-10T23:30:00.006+02:00

這不是介紹偉人的故事這只是一個關於現實生活的故事
It is not a biography for a great person. No. The story is just about the reality of life.

我們曾經有著相同的想法構築著相同的夢想在哪裡明知是不可能的現實但我們仍舊相信問題是可以克服的
Once we had the same idea. We built up the blueprint for our Neverland. We had very strong and determined wills, because we wanted to be together so much. There were lots of troubles confront to us, but we knew we could beat them all.

當時你一直說服我讓我相信著現在的等待都不算什麼因為總有一天我們就像鳥兒一般總記得回家的路距離再也不是問題了
Before you tried so hard to convince me, you made me believe that the short apart would be worthy. One day we will be together. Just like the birds, we know the ways home and finally the distance won't be problem any more.

但終究你放棄了我死心了
However, you gave up. I felt so tired too.

每天的網路約會變成了負擔
The cyber-date everyday became such burden for us.

每天的信件變成例行公事
The mails were only routine works.

以前你會揪著我聊天
Before, you would like to talk to me and would not let me leave you.

後來你開始消失一天兩天三天演變成一週兩週三週
Somehow, you never showed up online. Your status was always offline. You're gone for one day, two days, three days... and then a week, two weeks, and three weeks.

當我們在地球的彼端戀愛著我常庸人自擾的擔心著今天我如果怎麼了就算過了十年你也不會知道的因為我不是你的誰你也不是我的誰我車禍死了聯絡的是我的家人也沒人通知你的除非你很有心的找了我
We're from end to end of the world. I always worried about you, if I couldn't contact with you. If something happened to you or to me, we would not be informed. The hospital would only inform family members. No one would tell you or tell me what happened there. Only if we tried so hard to find each other.

三週過去了四週過去了我知道有問題了
After three weeks, four weeks passing, I knew something was wrong.

大家都勸我男人本來就不喜歡這些事情聊天說話表達情緒是女人喜歡的事
Everybody told me that man never likes chatting or expressing feelings. It's something special for woman.

我開始失落失落一顆心沉到海底我告訴自己安慰自己我早知道會這樣了當我不在你眼前重要性也就相對下降了
I felt so empty. My heart is falling and falling. It is in the deep Mariana Trench. I told myself I knew this would happen. I knew it. "Out of your eyes, then out of your minds." For you, I am not as important as before. All the good feelings and body warm had gone. Same for me. I forgot about your smell and your kiss too.

之前你說的不是謊話就算現在的表現也是最真實的反應
I knew you never lied to me. The things you promised me they're true before. Nevertheless, the reaction from you now was also very honest and direct response.

大家都勸我原諒你因為這本來就是不可能的任務
I should forgive you, because long distance relationship is mission impossible indeed.

於是我選擇諒解你當時的衝動以及現在的理智
Therefore, I forgive that you fell in love me of blind impulse and you decided to leave me now rationally.

當時我是真的被你感動了原本不再相信愛情的我你觸動我內心深處的渴望我的喜怒我的天真你讓我再次相信這世上最無形的力量
I was really touched by you then. Before I could not believe in love, the kind of love, romance were only existed in novel or poems. However, you intrigued the deepest desire, joyfulness, and dreams in my heart. You made me see the most powerful but invisible force in the world.

就在我被你捧的高高的在雲端就在我以為看到奇蹟的同時我摔了下來
You hold me up in the cloud highly. I thought I saw the miracle. Just like Trinity saw the beautiful sky when she and Neo flew through the clouds. Meanwhile, I fell down.

這次不再是無防備的自由落體我已經不是二十歲二十五歲的我而是三十了
But this time I prepared. It's not free fall any more. I am not 20, or 25 any more, but 30 years old. I thought I am an experienced and sophisticated 30 years old woman.

我已經學會堅持不一定有用喜歡不一定有用但總要嘗試過即使摔的再痛我還是會向你跑過去的因為我喜歡(過)你
I have learned something from my life. Persistence in love would not always work, but I have to try at least. Even though I knew it will hurt so much, I would still run to you, because I love you.

你曾經像奇蹟般照亮了我
You delighted my life then.

但我們終究還是敵不過現實這個巨人他一再的打倒我戳破我們的謊言
However, we could not beat the Giant, the reality. He always won. He destroyed our Neverland.

我也已經學會不哭泣沒有用的眼淚再也不要流了
但在我能停下來之前還是讓我放聲大哭吧!
I also have learned not to cry. Crying like a baby couldn't help. I should not do it any more.
But before I could stop, please allow me to.

有一天我們會各自得到幸福的也許有一天我們終究會像鳥兒一樣找到回家的路
One day, we will get our happinesses. Maybe one day, we will find our ways home just like the birds.

Lonely Cat

2010-07-10T13:04:00.007+02:00

Since you left, my lonely days came back. I have to adapt to it for a while. However, I never like it, because I am a cat.

Do you know anything about cat? I think you do. Cat likes to be alone for a while, but also likes to be with the people he trusts or loves. I guess you're also a cat person. Everyday, you enjoy your reading time alone, but you would like to spend one hour per day with me too.

Every time when I passed the same coffee and tea shop and the restaurant in the corner we had been to before, I could still see us. We're still laughing and enjoyable being pairing. The best timing we had here. We were more like two cats, indulging us with the spring sun and nice food during the weekend.

Now, I am a loneliness cat here. I would rather pass the restaurant quickly and do my quick shopping in the coffee shop. No facial expresses on me. I don't want to show any sadness on my face. I prefer to be cold and ignored.

I could hear the wind sigh everyday since you left. I try to convince myself not to fall in love with you. My rational mind tells me you will not stay with me, because of all the problem in front of us. I am not the right person for you. I made myself at such difficult situation. I made myself crying sometimes too. I try to be hard to myself.

Because I love you, I would like to believe what you told me, and I want to love you with my whole heart. Then, I torture myself everyday, because I don't deserve it and I am not allowed to.

I am afraid that it's only a dream. You're just a person in my dream. The days we spent together was just a dream.

Now the distance between us is so far away but also be so close. I could read your words and hear your voice from my laptop, but I can't feel your body warmth and touching of you anymore. Then the feeling vanishing so fast, I can't remember your smelling and the feeling of your skin. How did we kiss? How did we hug? How happy we were? Everything is gone from my mind.

We are walking on a flimsy wire, which is as fragile as cobweb. Any time we could fall, or the wire would disconnect.

We fly high in the sky with lots of happiness and joy. Then we fall to the ground and my heart is speared to death.

Open your eyes

2010-04-25T19:24:00.004+02:00

我的心好痛一直避免自己陷入太深陷入那個無法自拔的情緒中但是我陷入了也逃不出去越陷越深心裏有股說不出的糾結感
我妄想自己得不到的
越是得不到我越想要
當他說我們即使結婚也不幸福的因為我這麼喜歡刺激感很快的我就會失去興趣我不知道該怎麼辯解
也許吧?
My heart is deep painful. I tried not to involve in so much. Not be trapped in the emotion, but I failed. I can’t escape. Since I struggled more, I fell into more. I could feel there is a net which trapped my heart inside me.

I desired what I am not allowed to have. Since I could not have it, my desire is just getting stronger and stronger.
He told me we would not be happy, if we get married. Because I like the drama so much, soon I will lose my interest in him.
I don’t know what to say. Maybe?

我告訴自己不我們不會幸福的
因為我們這麼喜歡彼此因為我們這麼相似因為我們有這麼多美好的回憶所以我們不會幸福的我們在一起只會彼此傷害越是喜歡那把刀插的越深
I feel sad when he said so. I told myself we will not be happy to be together, because we love each so much.
No, we will not be happy together, because we are so similar, because we have so many happy memories.
No, we will not be happy. We will only hurt each other. When we love more, it hurts more.

越是得不到的感覺牽動著那把刀一開始就像是被水果小刀切到一點不怎麼感到痛但是血卻汨汨流出而痛楚也開始增加越是疼痛你才知道這傷口切的有多深但是你無法想像只不過是這麼小的傷口為什麼你會痛不欲生?
It’s a knife, a small knife. When it cut me, I would not feel so hurt. After a while, I see the blood come from your wound. Then I feel the pain. It hurts so much. I can’t imagine from the beginning, because the wound is so small. Why is hurting so much? Why am I overwhelmed with sorrow?

你寧可刺的更深挖的更深讓你一次痛醒但是即使你這麼小心還是刺傷自己了
眼淚滴在傷口上
你把手指含在嘴裡告訴自己我們不會幸福的不會的
你求他心裡渴望著他離去
但是你的身體不由自主的想要他留下手就伸了過去想一把抓著他
I would rather it hurts more and I would wake up earlier. However, even I am so cautious, I still hurt myself.
Tears drop on the wound. I hold my finger in my mouth and convince myself “no, we will not be happy.”
In my mind, I beg him to leave, but my body loses control. I reach my hand to his arm and try to drag him.

你知道是夢但你還是感受到他的體溫了他的手臂他的衣服
你希望他回頭看你一眼雖然你害怕的不敢睜眼
你希望他輕喚你的名字雖然你不敢聽
你希望他的鬍渣滑過你的臉頰雖然你不敢呼吸屏息以待
但你心裡知道的
I knew it is a dream, but I still feel his temperature, his arm, and his clothes.
I’m hoping he will turn back and look at me; even I’m not daring to see.
I’m hoping he will call my name gently; even I’m not daring to listen.
I’m hoping to feel his beard slip from my cheek; even I can’t breath.
But I knew it. It is a dream. I have to open my eyes. I have to.

我要的答案

2010-02-15T22:12:00.002+01:00

幸運餅乾永遠是出奇的準讓我害怕的不敢去拿
小時候第一次去加拿大的中國餐廳拿了一個
"你所希望的願望即將實現"
結果真的馬上就實現了
我留著紙條看著眼前的奇蹟激動到說不出話

"我要的答案就在我眼前"
他就是我要的答案嗎?

幾個月前我還堅信我們不可能再繼續了除非我回去
否則我們一定會分手的

但見到了他所有以前討厭的部份突然不在意了
因為我改變了自己? 還是他改變了自己?
也許是我想珍惜眼前的一切
所以一切都變的美好

而事實也證明
他在乎我雖然他不說不寫信不打電話
當我們見面的時他卻問我們可以一起對未來許下承諾嗎?
我退縮了我想著所有的可能性還有我疑慮
我想還是沒有承諾的愛情比較惟美吧?

那種必須要打破重重關卡的愛情我已經力不從心了
那種必須不斷違背誓言的愛情我也不想繼續了
我還是這樣就好了

自私? 沒錯人允許自私自利我相信

我也想相信這些美好可以繼續我可以繼續這樣體貼他可以繼續這樣照顧我
如果保存期限未到如果愛情沒有褪色?
如果我還值得他愛?

矛盾感

2010-02-02T22:38:00.006+01:00

終於來到荷蘭終於開始PhD的求學生活
也許是一種理想的狀態能做自己想做的事又能賺取生活費

但是當我一個人像迷途羔羊一般遍尋不著宿舍的當下
我想著怎麼...我就喜歡這種寂寞的生活呢?
怎麼我就喜歡自己一個人到處亂走喜歡自己一個人看書喜歡自己一個人呢?

想起幾天前還住在家裡的我
每天可以見到家人無時無刻都被照顧著
即使是下午也能跟媽媽一起聊天喝點茶一起吃些點心

雖然有時候會想要一個人縮在房裡看書或是上網

也有半夜想要一個人看電影

突然有人下樓喝點水或是吃藥
獨處的時間被打斷了

現在卻期待著這樣的時刻

就算要從頭說起這部電影一個一個的人物介紹
即使會錯過最經典的畫面
還是想要有人下樓一起看完這部電影

畢竟自己獨處的時間已經太多了

為什麼喜歡這種感覺? 也不知道從何說起?

或許是喜歡跟世界脫離的感覺喜歡與眾不同喜歡自己的世界吧?

很像畫圖時的心情
享受著自己創造的畫面進入顏色中交錯著重疊著堆疊出獨一無二的色彩

但又想被看見的矛盾

我又是一個人了這樣的矛盾像解不開的線頭

什麼時候我的顏色才會被看見呢?

我的Nijmegen生活第一週

2010-01-30T22:19:00.001+01:00

Nijmegen city">

一些到處走來走去的照片關於我生活環境的介紹

盛夏

2009-08-31T16:58:00.003+02:00

今年又是早早就回到家在家裡度過不怎麼悠閒的暑假因為我回來工作一個月了
原本計畫好的事情不知道怎麼的似乎被一一打破好像自己又回到了原點? 不禁自問: 事情怎麼會這樣? 回到了兩年前的狀況回到了兩年前一樣的結果
問好的教授只說了"現在"沒錢就不再回我信了
雖然很想寫一封辱罵的信過去但終究沒動的了手
整個青春的怒火就像是即將度過的二十幾歲一樣快要被澆熄了
我不知道自己還能這樣堅持多久? 也不知道這樣下去還要耗多久?
如果我能先做好財力調查也許就不這麼費工了 :(
人生還有幾個二十幾人生還要有多少青春的堅持?
我還是不懂到底自己為什麼被放棄? 自己為什麼要放棄?

今天看到瑞典的朋友們寫信來
不自覺的哭了
我以為自從上星期的信寄出後或許大家不會再關心我了因為我轉寄了教授寫的拒絕信件
星期一還能看到信說不出的難過說不出的話有好多好多想要當面告訴他們

我想要像今年的洪水一般衝破那道界線那道自己畫起來的衝破那道無奈的線
每次都必須用淚水沖垮的堤防還要流多少才夠呢? 是否要用一生來償還呢?

(突然想到貓咪情緣似乎該改sub-title 已經不合時宜了可惡)

After Viewing of My Sister's Keeper

2009-08-19T03:55:00.004+02:00

整部電影的過程都讓我鼻酸，
我可以體會媽媽怎麼樣都要拯救女兒的心情，
正如凱特阿姨說的:
你讓自己成了個發瘋似的要拯救女兒的媽媽，不然的話你連自己是什麼都不知道了。
但是時候到了就該放手。
媽媽: 我就是放不了手
我也能體會
白血病的姊姊希望他們的家庭不要再為了他痛苦而選擇離開
縱使迎接他的也許是冰冷的未來
妹妹為了姊姊站出來讓媽媽面對這個事實
弟弟給予姐妹們的支持
爸爸為了整個家庭而努力工作
當家人都互相想為彼此多做一些，多關心一些的時候
彼此間的一舉一動都互相牽引著
雖然故事的最後該過去的人還是過去了
原本以姊姊為中心圍繞的家族成員也各自找尋到自己的生活重心
但是那些曾經一起經歷過的種子都在他們的心中開花了

我忍不住思考什麼是最大的快樂?
加薪?贏得比賽?度假享受?
會令人快樂除了這些成就，我想還有很大的一部分是可以跟重要的人分享喜悅
最大的痛苦也是無法與重要的人分享心情吧

好聚好散

2009-07-21T15:31:00.005+02:00

那天晚上又只剩我們兩個還在這裡
我們兩個雖然正式開始交往但沒幾個人知道我們的事情
也許是因為工作時各忙各的我們下班時間通常都比其他人晚所以我們相處的時光總像是秘密不公開的

我們一開始交往兩個禮拜他就定好假期要出遊一個禮拜接著又要出差一個禮拜隔了兩個星期後我的計畫結案換我休假回家三個月
我們能在一起的時光似乎可以在月曆上畫出四個禮拜的紅框接著我們就無法見面了
幸好彼此都很忙雖然很在乎能在一起的時刻但也希望能有多一點時間完成自己的工作很矛盾的心情

我泡好咖啡和他一起吃著subway的晚餐等我確定牙齒上的生菜清除臉上沒有美乃滋後
我開口問了一個憋了很久的問題: 等我休假結束回來我們還會在一起嗎?
(這樣問他是因為他從沒有維持過四個月以上的關係我們短短的四週不可能讓他等三個月的總覺得等我回去也早超過他的忍耐限度了)
他隨口回答了: 為什麼不要?

他一口氣吃完了三明治擦乾淨了嘴牛飲了一口咖啡問我: 你是什麼時候開始喜歡我的?
我想了想確切的說喜歡好像又說不上應該是他告白後我才仔細思考的不過這樣說他可能會很傷心吧?
也許是一個月前我也出了趟差一路上沒有人能像他這樣談的來有好多有趣的事好吃的食物漂亮的景色我都想和他分享但是他卻不在我身邊因此那幾天我特別想了他路途上因為火車誤點我的手機不通晚回去兩天我心急如焚的想打電話給老闆卻又打不通想傳簡訊也傳不了在這個時機點卻收到了他的簡訊 '總算還有人關心我'的心情油然而生當下只想趕快見到他告訴他我這幾天的心情
所以我說了: 是一個月前的那趟出差我一路上都想著你
他說: 我也是因為你晚回來了所以傳了簡訊給你

接著他似乎有點不甘心的問了: 那兩個月前你為什麼找我一起跳舞呢? 不是因為你喜歡我嗎?
我很尷尬的說: 我是因為找不到伴我們比較熟而你又是比較開朗活潑外向的男生所以當然找你囉 (其實我還找了很多人都是他的同事只是沒被他發現)
他接著說: 所以至少你對我有興趣囉因為我是一個開朗活潑外向又帥氣的人
我笑了表示同意的笑了

他又問了: 那你出差前我怎麼會請你到我家吃飯呢?
這下我急了怎麼才一個月他就忘的一乾二淨: 不是因為某天晚上下班後我們剛好一起離開大樓你問我星期四晚上是否有計畫? 你剛好要請你同事吃飯叫上了我讓我帶著朋友一塊去你家那天還下著雨又濕又冷的我覺得倒楣透頂實驗失敗好不容易想回家了一踏出大門又下著大雨叫我怎麼騎車? 幸好遇上你讓我覺得那天沒那麼糟
他笑了也許也是表示同意的笑了接著他說: 你那天幫了很多忙幫著一起準備了晚餐不是因為你想接近我嗎?
我說: 至少不想留下不好的印象吧! 我還自備甜點呢!

他說: 那天是我們第一次擁抱呢!
我回: 是啊不過那天你誰都抱了大約抱了十幾個人吧? 連你妹的狗都抱了兩次還搞的一身都是口水
他解釋道: 其實我想抱的人是你...
我又笑了幹麻這樣大費周章的而且當時我一直誤會他喜歡的是我的朋友因為他先抱了她才過來抱我順便道別我一直認為我只是他舉手之勞的對象

他又問了我: 為什麼上次你和你朋友去吃飯你傳了簡訊邀我一起過去還說別吃醋你正在約會中
我解釋: 因為我一直認為你喜歡的是我的朋友不是我而且只有我們兩個女人吃飯有點單調她又急著想要交男朋友我當然是傳簡訊給我認為最有希望的候選人
他笑著說: 可憐的寶貝你怎麼會這樣想呢? 我可是約了你一起看電影一起吃飯又常常找你聊天難道你都沒發現我在追妳嗎?
我說: 我是想過這樣的可能性但是我以為是純粹朋友之間的往來而且每次都有其他人的參與所以我還以為我不是你主要的目標
他說: 那是因為怕嚇到了你畢竟你是不同國家不同文化背景而來的之前聽說一般中國學生學業結束就必須馬上回去一般也不能隨意出國或在國外滯留
我說: 沒這麼嚴重吧? 但我可能有點遲鈍是真的你都約了我好幾次我還不確定你的心意

之後我們回到電腦前繼續工作了兩個小時才心甘情願的一起回家了

在電腦前我想著我們兩個認識的這段時間雖然很短卻也發生了不少事情
和他在一起工作一起晚餐一起生活很短暫很開心我想對他而言亦是如此
但我們之間卻沒有很深刻的愛情還沒來得及創造更多的回憶就要到他的保存期限了四個月的賞味期間
即使我們分開了我們也不會流淚不會爭吵不會彼此仇恨
因為我們說好了如果能撐過保存期限我們就會繼續交往就算彼此在這之間變心有了其他對象也不用生氣
只不過他問了我: 為什麼我要變心呢?
我也不知道啊! 我只是想先預設最壞的結果即使他變心了我也能很瀟灑的說我們早就協議了
但是人的心真的能像白紙黑字一樣的簡單嗎?
我只是害怕不想再被無預警的無聲無息的拋棄這次我要好聚好散
這次我不要承諾不要幻想我不想聽: 我愛你之類的話
想離開我就明白的告訴我我們好聚好散

Selfish

2009-07-18T19:13:00.004+02:00

也許是出自於自私也許我是真的動心
經過一杯又一杯的咖啡一天的思考和朋友通過電話後我還是按下傳送的按鈕
如我所預料的他馬上回應我了

我猜測他絕對不是經過這樣一番的思考只是順著自己的心意告訴我他喜歡我
我雖然思考了一天但最後下的決定還是基於: 反正想再多也沒用... 不試試怎麼知道結果呢?
"也許是出於自私" 現在是肯定的語氣了
我是出於"自私"的心態才按下按鍵的

雖然如此心裏還是波濤洶湧的
至少今天我不敢再靠近那台咖啡機了 (也許是我已經喝過多的咖啡腦子已經被咖啡因扼殺)

傍晚下班時間已過每次都只剩我們兩個還在不同的樓層趕工
今天也不例外雖然我很苦惱但是手還是不停的工作
也許是希望化解尷尬的感覺我不想不想自己先過去找他

最後在饑餓難忍的狀態下晚上七點多我還是走到咖啡機旁結果被他聽到我的腳步聲
他離開辦公室走向我面帶笑容的給我一個擁抱
那是我這半年來最踏實的一個擁抱

雖然我早知道他喜歡我雖然我早知道自己喜歡他但我的理智多少次說服自己:
我會喜歡他是因為寂寞因為在工作上很不順剛好他比我年長兩歲思考邏輯清晰幫了我幾次讓我不自覺的欣賞起他了另外一方面他又很開朗有他的場子總是很熱鬧不論在哪他都是焦點開心果這樣的人很難不引人注目他會選上我是因為他認為我很特別因為我很在意他像他這樣的焦點最需要一個特別的人來襯托他所以千萬千萬別跳下這個陷阱啊!

我還是跳下去了

害怕著心顫抖著我還是陷入他的擁抱了那個大大的溫暖的溫柔的雙臂傳送給我多少的訊息
好像他的一顆心終於安定下來我們終於確認彼此的心意
我的心裡卻不這樣想我只是確認他的想法和我預期的一樣
我們都寂寞了好一陣子兩顆心在這樣的環境裡彼此依靠我不相信這是真愛
他的真愛應該是他的工作我的真愛也是我的專題計畫
兩個疲累的人只是在工作環境下找到依靠這不是真愛

就算我是自私的他也是自私的人否則他就不該等我下樓走到咖啡機旁才肯過來抱我
為什麼他不在第一時間就抽空過來找我呢?
為什麼我的公主病在這個時候發作了呢?
工作時絕對不求人不假他人之手想當個獨立自主的大人的我現在又希望被人家捧在手心裡
口口聲聲不認同自己這段感情的我又想要別人多付出一點

當晚我們一起晚餐
最後我騎著我的車他開著他的車我們各自回家了

If I were a boy

2009-07-14T15:34:00.004+02:00

那天下午你聽說我心情不好突然傳了簡訊給我想要我的email
不疑有他的我把信箱給你了

當晚我收到你鼓勵我的話還有你為我挑選的歌
BEYONCE - “IF I WERE A BOY”
If I were a boy
Even just for a day
I’d roll outta bed in the morning
And throw on what I wanted then go
Drink beer with the guys
And chase after girls
I’d kick it with who I wated
And I’d never get confronted for it.
Cause they’d stick up for me.

If I were a boy
I think I could understand
How it feels to love a girl
I swear I’d be a better man.
I’d listen to her
Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
Cause he’s taken you for granted
And everything you had got destroyed

If I were a boy
I could turn off my phone
Tell evveryone it’s broken
So they’d think that I was sleepin’ alone
I’d put myself first
And make the rules as I go
Cause I know that she’d be faithful
Waitin’ for me to come home (to come home)

It’s a little too late for you to come back
Say its just a mistake
Think I’d forgive you like that
If you thought I would wait for you
You thought wrong

But you’re just a boy
You don’t understand
Yeah you don’t understand
How it feels to love a girl someday
You wish you were a better man
You don’t listen to her
You don’t care how it hurts
Until you lose the one you wanted
Cause you’ve taken her for granted
And everything you have got destroyed
But you’re just a boy

我感到好笑因為我的朋友也為我唱了這首歌可見大家有志一同的認定我會喜歡這首歌

你在意我這件事讓我很開心
每天你都會找機會和我說話或許我也是這樣的找機會和你說上話
似乎短短的幾分鐘可以消除我們一天的疲勞
這樣的期待讓我們總是在咖啡機旁相遇

有時候你不厭其煩的聽著我訴說工作上遇到的問題
有時候我設法理解你所熱衷於的工作
晚上有機會大家一起晚餐喝點小酒聊聊自己喜歡的音樂或是不同國家不同文化所產生的差異
讓我發現雖然有著不同的成長環境不同的語言不同的外貌
體貼人的心卻是相同的思考的方式是相同的我們一起大笑的點是相同的

上次我哭了因為挫折感讓我很沮喪
你陪著我和我討論所有可能的解決方式
但我還是喜歡你給我的擁抱那才是真正支持我的力量讓我不屈不折的走下去

我也喜歡看著你的笑容像是燦爛的小太陽一樣你是溫暖我的能量來源

但是我不喜歡你選的歌不是因為我不喜歡Beyoncé 因為那不是我的理由
我所希望的是能和我喜歡的人像是好朋友一般的每天一起消磨時間不論是打球或是電玩
我希望自己能像朋友一樣不必要的心跳加速感不必要的緊張害羞不必要的女生矜持通通排除

之後我又收到你的訊息你告訴我 "我喜歡你"
我雖然還是感到意外無法立刻回答你
短短的文字似乎從螢幕直衝到我的心臟
我緊張的不敢看想關閉電腦逃離現場
終究我不能逃離這一段終究我苦惱了一整天
如果我回答你了而我們再也不是朋友了我該怎麼辦呢?
如果我們是同性我們就沒有這樣的問題了...

我在窗台上喝著熱咖啡冷風刺刺的刮著我的臉我的頭髮我的眼睛
如果眼淚流出來了是因為狂風帶來的花粉與灰塵並不是因為什麼
而且即使我在這裡哭了你也不會看到不能理解因為對你而言那是一段美好的相遇

很想告訴你: 我也喜歡你
可是簡訊的傳送按鍵卻怎麼也按不下去...

結束學生生活

2009-06-12T18:54:00.003+02:00

我終於交出碩士論文收拾好辦公室的私人物品交出門卡還有鑰匙還寫了一封感謝的信給老師
接下來呢?
今天面試還是一樣的結果 '我不能給你保證因為目前這個職缺還在建構中我還不確定是否可以僱用生物背景的學生?'
如果不確定還叫我去面試? 是看好玩的嗎?
接下來呢?
我還是感激老闆幫我推薦至少他的推薦是強而有力的大家都給予我很正面的但又不是很肯定的回覆
我好像打著霧燈在夜裡開車的感覺
雖然大概知道自己要往那但是卻看不到路標...

說好的幸福?

2009-05-14T14:40:00.005+02:00

你問我為什麼我要這樣對你好? 為什麼我會如此關心你在意你願意花時間陪你
你看著我希望我說出來
但是我卻沒有勇氣說出口
就算是言語上的承諾現在的我都說不出口...

還記得我們一起度過的午後我在你身旁靜靜的畫著你
想記得你的輪廓想要刻劃下你的五官
喜歡看著你但這並不代表我們會一輩子幸福當時卻沒想過這樣的事
當時淨顧著享受與你分享快樂的時光
從沒想過未來

在我們分開的那一瞬間與分開之後
我所期待的我所盼望的一一落空

這才仔細的回想過往回想起我們在一起的時光強烈對比著現在的孤獨
這才仔細思考未來
你曾允諾我的幸福你說愛我
但現在我們幸福嗎?

我不哭泣不代表我開心
我開懷的笑著不代表我不難過
我不再提起不開心的事是因為我不想回想

那些小小的不愉快像針一般刺在我身上久了傷口會包覆著
我們必須帶著他走過或是我們選擇放棄?

說好的幸福呢 詞:方文山
妳的回話凌亂著在這個時刻
我想起噴泉旁的白鴿甜蜜散落了
情緒莫名的拉扯我還愛妳呢
伴妳斷斷續續唱著歌假裝沒事了
時間過了走了愛情面臨選擇
妳冷了倦了我哭了

一開始的不快樂妳用卡片細寫著
有些愛只給到這真的痛了
怎麼了妳累了說好的幸福呢
我懂了不說了愛淡了夢遠了

開心與不開心一一細數著妳在不捨
那些愛過的感覺都太深刻我都還記得
妳不等了說好的幸福呢
我錯了淚乾了放手了後悔了
只是回憶的音樂盒還旋轉著要怎麼停呢?

我愛樂團

2009-04-04T23:20:00.003+02:00

上週末我拖著疲憊的身體去了一趟Jarlasa 離Uppsala 25km遠的一個小鎮
公車只載我到一個大站之後我得自己走路 1.5km 老實說不算什麼但是對於一個只睡了四個小時
又站了一整晚的人來說就算只是拖著自己的行囊都嫌累
幸好瑞典人知道我會迷路看我一臉迷惘的一路上都有人幫著我指路
我終於到達練習的小屋後馬上開始練習
教練還在我的要求下借了一部電鋼琴害我很不好意思似乎我很任性的要求她馬上就答應了

練了許多平常不可能有機會練習的曲子
像是韋瓦地的室內樂我居然彈古典鋼琴小提琴上來獨奏
還有練了Oboe的協奏曲 (超開心的雖然我沒吹好畢竟是視譜有些指法換不過去) 指揮說了: 希望你下學期還在我們想要表演這首曲子
我想著: 我也想啊但是...

晚餐時間大家把燈關了說是地球時間必須關閉所有電力一個小時
搞的很恐怖只有蠟燭我們又在森林裡 (不過瑞典哪裡都是森林或許他們見怪不怪了)
但是烏漆嗎黑的我決定去洗澡睡覺停電最好就是睡覺但是點著蠟燭洗澡還是很嚇人我決定背棄地球時間還是開了燈反正洗澡還是得用到電的 (我很想告訴大家颱風天我們常常停電台灣供電系統不穩定已經省很多電了)
後來急急忙忙搶了個好地方睡覺因為我沒有露營用的床墊幸好搶到沙發睡覺真是天堂

睡到半夜有人開門驚醒了我於是我走出去看到樂團中常伴我左右的豎笛長笛 (因為木管的編排總不能坐在大提琴旁邊吧) 他們結束了另一個樂團的練習剛來
我決定要在半夜彈琴反正大家都在二樓睡覺
長笛大叔決定聽我彈琴似乎是之前練習的成果連剛洗好澡的小提琴都跑來說: 彈的真好聽! (開心)
我想著也許是蕭邦的曲子譜的太好了就連電鋼琴彈著都好聽

隔天早上因為肚子太餓了只好下廚房幫忙煮粥吃飽後大家繼續練習
今天練習又是我喜歡的"死公主的孔雀舞" 但是因為大提琴中提琴都沒來很不和諧很不平衡
但是每次我吹完指揮都要大大的讚嘆一下說我接長笛那段接的很巧妙獨奏也有進步了
不辜負我近來苦練高音高音真的是比低音還要困難的挑戰每次吹完都會頭暈

我也很喜歡豎笛獨奏的部份每次聽到都快暈倒一方面是前面吹的太累好不容易休息了一方面是曲子寫的很妙所有高音低音都展現了貝多芬是大師不用懷疑了只是我的部分寫的太難了很討厭

午飯時間我居然忍不住看起雜誌對不起大家了太多瑞典文轟炸我的腦袋必須要英文來緩和一下
想不到啊我來瑞典後對英文的渴望增加總是在一片瑞典文淹沒之中找尋片段的英文能讓我放鬆一下開心一下也好

之後打掃時間忍不住吹起口哨吹了我最愛的 "身騎白馬" "Missing You" 居然也有人說好聽看來我應該大力推廣一下台灣的流行音樂

不過回家後我睡了整整兩天才把疲勞趕走之後又努力工作但是這週末接著又睡了整整一天 (因為昨天實驗到晚上八點最後累癱在地上今天連泳池都不想去了)
難得春天終於來了雪終於退了氣溫回升到十度開心感動連樹上的鳥都不停的唱
我卻在家窩了一整天只有肚子餓才起來熱點東西吃

期待著明天的團練!!!

好想念高中的樂團好想念大家一起練習每天練到累癱的過去每天一起忍受著烈日寒冬忍受著教練的怒吼那才是青春啊
現在的樂團也很好雖然都是上了年紀的有工作有家庭不可能以音樂為職的我們卻還是深愛著音樂因此聚集在一起不論好壞我們試著找到平衡點這才是amateur orchestra的精神所在
我也聽到至少兩個職業樂手告訴我他們其實比較喜歡業餘樂團因為氣氛比較好大家對人都很熱情雖然不是執業的音樂家卻還是熱愛音樂這樣的氣氛比職業樂團要來的開心

不計較利益不在乎名利不想成為職業因為喜好而從事的活動才叫amateur

又是一年

2009-04-04T20:51:00.016+02:00

好不容易熬過了日光節約時間
似乎不過這天我的腦子不會停息
在晝夜交替的時候總有事情發生
也許是因為磁場改變影響環境進而影響到人類的活動

去年我騎著單車看著夜空心裏不停著哭喊著 "不要走"
我沒有勇氣當著面說也沒有勇氣做出任何舉動
我知道去影響一個人的決定是不對的想要別人為了自己而改變也是不對的
應該說 "不可能的"
至少我自己決定要來瑞典唸書的時候心裡雖然希望被挽留實際上沒發生就算發生了我還是會出發的
所以那句 "不要走" 是我自己腦子裏上演的八點檔愛情戲

我想著過往種種想著我們曾一起分享片段的浪漫
那些事還住在我心裡怎麼都趕不走

當時如果我能說出
"不要走你離開了以後我的生命就會不同了"
雖然終究沒說出口我一直臆測如果我能說出口事情能有多少變化呢? 答案是沒有任何差異的

但是當我看著那封信 "不要走你離開後這裡會完全不同的"
隱藏著多少澎湃的心情多少自私的想法
我竟然笑了

我想告訴他 "自從我們相識我的世界就改變了"
也許我想聽到是這個
而不是如果我離去他的世界會因此不同
早就不同了不是嗎?
早就不同了

人與人之間的互動造就這世界的變化在我們心裡留下不可磨滅的痕跡
那些會一直留在心裡一輩子跟著
所以當時我所在意的不是我們是否在一起
我只在意你是否在意過我我是否曾短暫的留在你心裡你是否對我動心過?
因為我知道我們沒有結果的沒有共同的未來沒有共同的夢想
只有短暫相聚的歡愉朝生暮死

但終究沒有所謂的歡愉一切只有難過的眼淚嫉妒孤獨的黑暗籠罩

"只要給我一次機會我會愛你一輩子"
是我以前的暱稱因為我不明白他為什麼不愛我
很像愛情劇中常出現的橋段
"為什麼我愛的人不愛我而我不愛的人卻一直纏著我?"
陳腔濫調老掉牙的劇情了

也許我還在等待等待那個這輩子因為愛我而生就算我老了我死去也還是一直愛我的人出現

超喜歡的故事雖然是老調牙的愛情喜劇
但我喜歡他說的話還有他對愛情的執著
那才是人們為了愛而瘋狂的原點

也請你不要忘了

2009-03-20T00:10:00.006+01:00

前年的聖誕節我因為訂不到機票一個人在瑞典度過奇妙又詭異的聖誕節
和剛認識的老外一起過平安夜一起去教堂最後跑去蒸sauna
但對方意不在交朋友連他的朋友們也都知道他的意圖最後沒讓他得逞也許他成笑柄也不一定?

去年聖誕我總算訂到機票趕在聖誕節的尾巴到了家
本來計畫好要結婚的我們卻也擔擱了

直到我回到瑞典大家都問我結婚的事怎樣了?
雖然沒成功但我也沒怎麼難過
因為你的諒解我們才有共識兩個人在九年的時空中才又往前踏了一步

我想到去年的此時天人交戰的我那個似乎被附身不是我自己的我每天在追逐的影子
現在想起來只是個幻影
但是幻影中有多少真實有多少問題存在
當時的我想不清楚
現在的我已經不再去想了

我知道再怎樣道歉都不夠
我也不要聽到你向我道歉因為不對的人是我

可是我已經無法回想起第一次被你握在手心的感覺第一次聽到你告白的感覺第一次被你擁抱的感覺

終於明白去年此時我想找的是當時感覺我想要的是那份感動那份失落

每天騎車經過的路上又可以看到滿天的星斗
也許你無法想像我常幻想著我能就這麼騎著車回到你身邊
就像那部老電影 "似曾相識"
能看著你的照片想著你的事情就回到當時那個開心幸福的瞬間

終究只是電影終究只是妄想
於是我停留在睡夢中
似乎在夢中那個世界比較真實
我能在夢中感受到觸覺溫度既有顏色又有聲音

在夢裡我見到那些離開我的人
我伸手拉住十三年前的他
手裡的觸感還是十三年前青少年纖細的胳臂還是那件藍色運動外套

在夢裡我還遇見了那個去年離去的人來到台灣拜訪我帶他去看了小時候常去看的一座三合院還嚐了小時候常吃的酢漿草

在夢裡我見到你迎面而來好像又回到過去

驚醒已經是早上快八點鬧鐘響起前的二十分鐘
我想著夢裡的全是不可能發生的過往
像鬼魅一樣纏著我的過去

也許你才是看著照片而來的人
也許我才是被留下的人因為你想起自己是另一個年代的另一個世界的人
我卻是在泛黃的相片中曾經演奏著美好的音樂的女人
在夢中我們短暫的相會了

所以即使你回不到我的世界我也無法乘時光機到你的世界
也請你不要忘了
不要忘了照片中的我們曾經一起大哭大笑的我們

魚乾女

2009-03-08T01:04:00.005+01:00

我最喜歡裡面部長所說的話:
"在一起久了幾乎忘記第一次牽手第一次接吻的感覺當時應該是心跳不已"
"但是後來卻因為埋首於工作就算兩個人之間的話題減少了就算對方為我努力準備的便當都因為要和客戶吃飯也沒帶上"
"現在你牽著她的手絕對不要放手要永遠記得現在的感覺"
我很喜歡他這幾句話因為婚姻失敗雖然不想離婚卻也沒勇氣說出不想分手的部長對著第一次戀愛的屬下說著
好像在提醒著永遠不要忘記初衷永遠要記得最初那種怦然心跳的幸福感

有一陣子我似乎忘記了最初的感覺常常感到乏味總覺得超過五年彼此之間也沒什麼進展有些支持不住
當時雖然只是一個小時的車程但我們還是分隔兩地從天天見面的我們變成一個禮拜見兩天

但現在回想起來每個禮拜都能見面已經很幸福了
現在半年回家一趟每次過來多於一個月就像是超過一年似的很難熬

見了面雖然也沒有當時心跳的感覺換來的是一種再熟悉不過的感覺

劇情中魚乾女要和男朋友同居非常擔心自己魚乾的狀態男朋友會無法接受
所謂魚乾要說來我幾乎也算是吧? 回家就換上舒服寬鬆的衣服頭髮一定綁著前額的瀏海也會夾好
放假能在家休息就會想賴在家裡呈現完全放鬆的狀態
不過我不喜歡躺在家裡喝酒或是在家裡晾衣服

只是猶記第一次被大貓看見我在家穿著休閒的睡褲臉也沒洗還帶著眼鏡好像是某年過年大貓提早回台北特地來找我我卻一點準備都沒有結果很糟糕的狀態被看到了
幸好大貓也沒怎麼讓我難過反到說了不少好話
最後我就越來越自然的讓我很糟糕的狀態表現在外了現在常戴著眼鏡去實驗室 (我知道那樣子很糟糕)
回想當時自己也是不希望被看到在家的模樣和劇情中的"螢" 是完全相同的
而且我也不相信哪個人回家不是換上自己最舒服的衣服不是做自己最方便舒適的打扮

至於心跳的感覺雖然還是很喜歡我想那是戀愛中最神奇的部份能帶給人力量帶給人喜悅與幸福感
所以我想要記著至少寫下來每個讓我心跳不已的過去

Hug

2009-03-07T00:39:00.004+01:00

來到瑞典後體驗過不同的擁抱
記得聖誕節前夕音樂會結束的時候大家排隊等著和指揮說話說些祝福的話最後一定要來個擁抱還要互相親吻臉頰
當時我看的很害怕該不會我也要吧? 結果就是親的我渾身不自在但是我喜歡擁抱的部份好像在這樣的冷天就是需要個擁抱但是其他人還很好笑的看著我很不自然的擁抱著
學期結束前和系秘書的擁抱就自然多了因為我ㄧ開始進來就很喜歡她親切不做作的個性聖誕晚會上我們一起跳舞唱歌玩的特別瘋
還有朋友之間的擁抱去參加朋友的活動或是生日大家都會給予擁抱

不知不覺間有時候我會期待著擁抱
至少在期中考結束的時候壓力釋放後實驗室的夥伴給予我的擁抱特別開心似乎把開心的氣氛透過擁抱傳染給大家

但是在我出國前是不可能的事
初來瑞典被朋友擁抱了總覺得是別有意圖因為我沒有這樣的文化背景似乎只有情人之間才會存在的動作現在居然連朋友之間也存在放寬標準似的
不過就算是在這裡生活的近兩年的時間每個擁抱還是讓我思前顧後了
腦子裡一定會想著: 這應該只是朋友的擁抱不是居心不良的
或是分析著也許這是居心不良的? 還是注意一點比較好
不知不覺腦子裡想像了許多劇情臆測著別人的想法

其實小時候非常喜歡抱著我的熊寶貝或是抱著枕頭特別舒服
也許我特別膽小吧?
就算我很希望能得到擁抱一個真實的有體溫的擁抱我很害怕也許會被拒絕

所以在前年朋友離開的聖誕節前夕我想著我今生今世也許再也見不到面了現在不擁抱她就再也沒機會了
想著想著她也走遠了
之後看到她寫的部落格其實她是個很喜歡擁抱的女孩
我想她或許是顧慮著我的個性所以即使要分開了我們並沒有擁抱彼此
在我轉身離開的同時我哭了因為我討厭這樣的分開我討厭被丟下的感覺我討厭自己的畏縮
猶豫就會錯過

我曾經做了個夢夢裡我把自己的夢想關在衣櫥裡
但是衣櫥裡卻發出吶喊的聲音夢想如果不抓緊會消失的

也像情歌裡的歌詞: 猶豫是緣分最大的殺手

每次從家裡離開在機場我很猶豫著是否要擁抱家人但是總是很不好意思
回到瑞典後又非常後悔
已經這樣反反覆覆後悔無數次

我真的是個 "紅燈" 個性的人做事總是左思右想的
優點是我確實在思考著自己想要的是什麼
但這樣很容易錯失機會的

可是有時候個性又衝動不經思考作出決定也常出現也許是"想要"的心情遠大於一切外在因素

下次後悔的心情如果大於害怕被拒絕的心情也許我就不再猶豫了

背上有心型圖案的貓

2009-03-01T01:32:00.004+01:00

記得那次鼓起勇氣說要出去玩去的是小時候去過的九份
走的路線是幾乎和公車一樣的路線一條直直的大路通到基隆
一起去的玩的女生我不怎麼熟悉但感覺很強勢心裡有點害怕...
不過一路上我們都掛在機車後座睡的很熟由此看來我們有相同的本領

晚上好不容易到了民宿好像很不好找九份都是小小的巷子又得爬山
但是到了那裡馬上有隻白色的貓背上有著心型的圖案一直跟著我們
直到我們回到房間她還跟著最後乾脆掛在紗窗上就是想進來
不過大家都想著還是別讓他進去結果他就很可憐的在外面吵了好一陣子

夜裡我有認床的習慣也許是被子的潮氣太重吧根本睡不好
早上天一亮我就醒了
打開窗戶一眼望出去就是九份山下漂亮的海還有山被水氣環繞的景象
就像小時候看到的一樣
叫了大貓起來一起看他睡眼惺忪的但是也被這景色吸引
不過天氣實在是太冷了似乎比台北要冷的多
我們還是關著門等到太陽完全出來了才打算出門

沒多久那隻貓又來了又吵著要進屋裡我都搞不懂她了

後來我們往山下前進去看了海還有和平島又被奇特的海岸景色吸引
但是我們實在冷到不行穿著雨衣還是渾身直發抖
借來的機車坐墊也很薄屁股很痛
感覺有一得必有一失

回程的路上雖然盡量避開坑洞但屁股還是痛到不行也許是太遠了
最後我還是掛在機車後座睡了

想想以前能這樣出去玩還真是開心
今天大貓也想起這隻有心型圖案的貓
我當時很想帶她回家的總覺得有緣分特別黏著我們至少他是喜歡我們的
但是一路上騎車帶著貓也不方便當天又下雨種種考量就錯失了和她一起生活的機會

一直到在水庫邊遇到Zuji 我真的想帶他回家覺得不能再這樣錯過了
才有機會和這樣愛撒嬌又不坦白任性又膽小的貓一起生活

天燈

2009-02-24T22:55:00.002+01:00

台灣平溪放天燈好讚啊
還是今年的
看了好想大叫呢! 好像水母一樣飛上天的感覺真棒

記得小時候也放過怎麼當時沒這麼多人呢?
還是看著一大片的天燈飛上天感覺最爽

Bizet

2009-02-24T22:46:00.003+01:00

這次要表演的曲目好難好難
不過我很喜歡道表演前還有一段時間好好加油!
我喜歡這類充滿熱情的音樂
第二組曲的第四樂章

第一組曲的第三樂章

再讀生命的障礙

2009-02-22T09:06:00.000+01:00

今天又讀了一次生命的障礙 (一公升眼淚媽媽的手稿)
果不其然
還是令人難過得想痛哭流涕
實在是很不可思議
在越來越虛弱的身體裡卻能夠蘊含如此強大的生命力
明明知道在怎麼努力都無法變得更好
到生命的最後一課亞也都不放棄
除了她自己本身的韌性
家人以及一些朋友給予的鼓勵與支持也是不可或缺
每次看完她這兩本書
就會覺得非常羞愧
我有努力的生活嗎?
有為了實現夢想而努力到癱瘓嗎?
有努力的鼓勵母親讓他產生積極的動力嗎?
亞也媽媽為了幫助他考慮了很多事情
甚至連文字盤都發明出來了
而我卻只是希望讓媽媽能夠就這樣平靜的過完一生
相較之下
似乎是對自己太寬鬆
只想選擇輕鬆的方式生活
對於自己對於家人的關心都是
也許是與你分開讓我無法感受到生命的熱情吧
應該好好調整生活的態度了
希望我能夠多一點力量

夢境--Missing you

2009-02-19T23:37:00.004+01:00

我記得那天晚上是我們久違的約會
兩個人一起走在敦化南路的街上沿著還在施工的藍白色鐵圍欗旁邊上面還畫著捷運的標誌
我們一前一後邊聊邊走著
我還記得看到了行道樹這是一條擁有最多行道樹的大街
但是車就衝向我們了
鐵圍欄被撞的扭曲變形
你被夾在夾層中但是並沒傷到
可是我在衝擊下已經回天乏術了

就這樣我離開你了你再也看不到我了

後來只記得我一直在一個山上等著你一座可以看到台北夜景的山
等著你坐公車經過的時候也許會注意到我
我就坐在那棵樹下看著你就在站牌旁邊可是你一次也沒注意到我
當然沒有軀體的只剩靈魂你不會發現的

但是與你同行的一個女人似乎是你的朋友
雖然不想承認但她或許是你的新女朋友 (這點讓我很生氣)
她卻注意到我了她聽到我說話知道我想見你
於是她找了人幫忙由你替我灑上某種水之後 (似乎是某種法術? 或儀式) 你就能短暫的看到我了

於是乎我開始每天與你們同行
我很開心能再次和你見面也很開心我能走在你身邊
但是我輕飄飄的風一吹就散了很難緊緊跟著你像從前那樣

但我還是很滿足

那天你帶著她和我一起去我們曾去過的大街
我想著就開心那是你曾經帶我去聽歌的餐廳 “卡邦”
是我最喜歡的爵士樂現場演出大家還可以跳舞
我也不在乎風是否阻擋著我前進

就在店門口我想擁著你一起進去
可是…卻無法碰到你?
我的手透過你碰到牆但我不懂為什麼我不能碰觸你呢?

因為那場車禍我已經死了
你和她走入餐廳
我卻像是要崩潰一般原來我死了原來我已經無法和你牽手無法和你相視微笑
我所看到的一切是她原來你是對著她笑
原來你並不知道我在你身邊跟著你好久了
我好想哭好想哭死了就要放手嗎?
也許我知道你活的好好的是否就滿足了?

最後的最後不知道是昇天了? 還是我終於化為烏有
我在自己的淚水中飛上天際影子一點點的消失我看著我愛的人的影子一點點的消失再也無法見面了

直到我發現自己死去的事實我才明白即使是化為鬼我也一直跟著你
那份渴望的心情不是生死能夠抵擋的
可是讓我消失的是因為我終於體認到
我假裝著自己存在
假裝著你是對我微笑的
假裝著我們還能一起肩並肩走著

我看的笑容其實是對著另一個人笑著
你挽著是她的手
你帶著她去我們去過的地方因為你不在意我存在的過去
你的新女朋友你嶄新的人生耀眼的讓我無地自容
這才是最讓我難過的點
這才讓我明白除了離開我沒有選擇除了放棄我只能哭泣
但已經回天乏術的感情不是眼淚可以喚的回

Missing You

范逸臣
作詞：林喬/ 作曲：金大洲

以後都不要再聯絡聽你說的很簡單
黑暗中靜靜摟緊自己孤單有誰明白

難過懶的再去管淚要不要流下來
我也只好默默啃蝕寂寞留著痛灌溉

Missing You 拋去愛漸漸模糊的期待
難道我就這樣痛撤心扉是自己活該

Missing You 我無奈難道是為了彼此傷害
好成為扮演愉快的天才

看照片散落在一床我在回憶中哭喊
若是自導自演的鬧劇為何美好曾擁懷

就當作分手是因為我們在愛中看開
如果留不住我就只有孤獨來陪伴

Missing You 我坦白突然背叛的未來
那個時間轉角你就不再留意我存在

Missing You Every Night 連星海也嘲笑我活該
我還有什麼資格放不開

陌生的人海去哪裡找愛
只有看不清等待
誰願收留我的期待快來

感想

2009-02-15T00:19:00.008+01:00

前一陣子看了部日劇叫"東京鐵塔"
是敘述一個從小被母親細心照顧在鄉下長大的孩子
決心成年後要去東京唸書脫離母親的懷抱做自己的主人
但在東京繁華的生活以及週遭環境都讓他不適應基於他心智方面還尚且幼稚做了不少年少輕狂的事
最後在完全絕望的情況下回了家重新來過認真工作最後也把鄉下的母親接去東京一起生活
一開始雖然很不適應東京但也交了許多朋友的母親找到自己在大都市的生活方式
就在這時候母親的癌症發作雖幾經治療卻還是轉移到不可救治的地步

看到這裡看到她經歷兩階段化療過程既是痛苦不堪又嘔吐又掉髮全身抽筋
旁人都不忍心讓她繼續治療下去了連主角都心痛的說: 他很自私的希望母親能多活一天哪怕是最後一點希望都不想放棄但是卻再也不想看到她受苦了...

我想涉及到生老病死的片子一般都非常賺人熱淚自從看了"一公升的眼淚"後我決心不再看這類的影集
不論是"太陽之歌" "在世界中心呼喊愛"

看到這片的時候心痛確實很難過我沒想過做化療是這樣痛苦我沒想過自己所從事的研究不但沒有幫助反到減低人體的抵抗力以及消耗病人的體力
這樣的事情幾乎在每個癌症患者身上都會發生不論是選擇放射治療或是化療
突然很無力
即使努力研究希望能提供幫助但最後終究只是自我滿足

老實說前陣子回家我去探望了癌末的病人是認識十年以上長輩
一開始我強力要求媽媽和我一起去探望因為以前去探望伯伯他已經不認識我了雖然當時他看起來似乎還很有體力
所以這次我做好心理準備相信她一定不認識我了但至少她能認出媽媽

一看到她雖然還是笑容滿面但整個人縮小左手插滿針頭手上的皮膚滿是針孔雙手的手指都發黑了
很想摸摸她的手看起來就很冷很難受但是他們告訴我她右手已經沒有淋巴腺免疫力很差都不能打針於是乎我忍住這個衝動怕我的手上有菌要是害她生病就糟了
她明明腸子開刀我還一直問很傻的問題像是: 會想吃東西嗎? 能喝流質的食物嗎? 有做按摩嗎?
後來提及一些以前去過的宴會或是以前認識的人她都沒印象了但幸好她還認識我幸好媽媽陪我一起去看她我也許話都沒說好因為我太吃驚心裡想著：　怎麼會這樣呢? 怎麼會呢?

這次不是看到電視劇那樣的感覺
是真實的感受

二伯生病　還有大伯生病　都很意外
我會馬上想起上次見面的樣子　但這次見到面　卻是在醫院裡　人瘦了　也不認識我了
堂姊在旁邊焦急　看著窗外　不想看到我的樣子　刻劃在我心裡
　
這次去醫院　她兒子很客氣的讓我們有機會和她說了幾乎一個小時的話　
他知道大家都喜歡她　都想和她說話
她即使生病了　好幾個月都沒進食　說話還是很有趣
讓我想起她先生　雖然話不多　但每次出口都能讓你笑倒　

次時此刻　我不敢想像她兒子的心情　也不敢想像躺在床上的人的心情

我想著　現在她最想見到的人是誰？　她想要留在這裡　還是去見她想見的人呢？　
她感受到自己的生命　會害怕嗎？　還是努力擁有最後的片段呢？

回到瑞典後　已經忘了是哪一天了　在回家的路上　我突然忍不住大哭
我很後悔　也許當時我應該去摸摸她的手　那雙滿是瘀青的手
我想　六月份回去　也許見不到她了　雖然我們說好要見面的
當然　我在她的生命中也不過就是個過客　只是曾經一起出國旅行的夥伴　
但我想　那段旅行　對我們大家而言　都是意義非凡

每天都看到閃亮的景色　每個片段都那麼有趣　就是因為那段旅行令大家如此難忘　之後才會一直聚會

我想著　不知道當時大家是帶著什麼樣的心情去參加這段旅行？
至少我自己　是帶著神聖的心情去的

在旅行中　我也一直努力的　貪婪的看著眼前飛逝的景色　聽著大家所說的話　希望大家能說更多故事　更多有趣的事情　希望他不要停止　
一面想像我心目中的世界　都是這樣美好　而當時那樣的心情　還有家人一起分享

只是小時候　從沒想過　美好的事物　都很短暫　

但是　我們努力維持了

而發現真相的人　就像楚門的世界一樣　他終於找到生命的出口　做出最後的下台一鞠躬　
＂以免我等下見不到你了　先向你說　早安　午安　晚安＂

　

雜記

2009-02-10T23:56:00.004+01:00

最近一直在思考著因為才剛從台灣回來卻又一直想回去眼看著最後的學期了
也許是最後在瑞典唸書的幾個月了我卻還是想著
想著以前曾經擁有的美好時光...

從以前大學時代每天可以在社團見到他每天中午一起吃飯晚上一起唸書他騎一段很遠的路送我回家當時就覺得以後一定會很懷念這段時光的尤其是我們一起準備考研究所的時候天天一起去圖書館唸書那時候就想著: 以後不會再有這樣的時刻了吧?
之後在新竹我們和三隻貓一起留守新竹特別令人懷念的午後看著陽光從窗外射入貓咪窩在沙發上搶著曬的到陽光的位置我們一起度過的午後特別平靜當時我祈禱著: 希望時間可以暫時停止在這樣片段的幸福

來到瑞典後雖然交了很多朋友但還是常感到孤單
一個人騎著自行車忍不住想唱歌總覺得自己一個人的時間悶得慌不說話不唱歌不吹口哨我就要瘋了
每天自己一個人對著電腦吃飯看著下載的電影日劇卡通才不至於吃不下飯
有機會讓自己很忙就盡量忙碌以免自己一坐下來就開始想事情想著沒用的事情搞的自己很鬱悶

每天晚上看著星空看著大大的月亮
每天早上看著白雪覆蓋著道路樹枝上掛著冰白色的樹白色的世界
臉上刮著風手指凍僵走路打滑我看著這樣的瑞典覺得很美很平靜的冬天
一到夏天晚上的星空更是清澈被樹木環繞的環境還有河流經過美麗的小城市
我想著以後我一定會想念這樣的地方想念這樣的風景
我還會想念著我的樂團還有打工認識的朋友還會想念這樣自由學習的環境
但我還是會想著以往的幸福

最近很想見他但我突然思考著我想念的是他這個人? 還是有人陪伴我的感覺呢?
我想著我確實是想著有人陪伴我的感覺但是我希望陪伴我的人是他
我想念的是那個願意等我的人不是因為我認為只有他願意等我
而是因為他願意為我做這件事

我會答應他是因為他願意等我
我們會一直在一起透過無數次的吵架溝通換來的是那份確定感
很多事情不親身體驗也無法得知結論的每當我遇到不同的人雖然我的心臟依舊悸動
但是遇到越多人就越能確定他就是最後了我也相信著最初的感覺

最初一遇到他就像遇到老朋友一樣
我們都是不擅長和陌生人交朋友的人也不喜歡在大家面前說話在群體中屬於安靜的那類
但是當我們遇到雖然沒說幾句話卻感覺好像認識了很久
我們都很任性都很膽小不喜歡吵架卻有自己的堅持
這就是我們

Flute Sonata

2009-01-25T23:37:00.003+01:00

上學期末在期末公演結束後
我和長笛決定要一起練習這首非常法國風味的曲子

鋼琴不難但難在我不習慣這種風格音樂
常常是不和諧的音符湊在一起
或是不成旋律的扒音
但是配合上長笛就變得很好聽

我覺得很開心能練樂團
能聽到親自在現場甚至自己身入其中演奏

這禮拜的練習我們決定要表演拉威爾的曲子好喜歡呢!
《死公主的孔雀舞》

之前在愛樂電台聽到我還買了鋼琴版本的CD
想不到現在能親自演奏
今天練習的時候我的雞皮疙瘩都出來了整個情緒澎湃啊!!!
不過我有個困難的低音要克服非常重要的SOLO

今天練習結束後和長笛一起吃晚餐發現他目前沒工作
以前還教過鋼琴在教堂彈鋼琴但目前失業中
我想就目前我認識的瑞典人就算沒有工作還是活的好好的並且做自己想做的事
也許是政府的失業救濟金讓大部分的人不用擔心找不到工作
因為他就算長笛吹的很好也沒想過教長笛
每個禮拜練樂團還吃的起學生會的晚餐一份350台幣的晚餐 70kr
我今天會吃這麼貴的晚餐(50kr) 是因為過年否則幾乎不想花這個錢
打工一整晚賺146kr 包餐包酒但如果我以客人的身分隨便吃ㄧ頓就花去三分之ㄧ感覺很不值得

其實並不羨慕瑞典人的生活
看到之前報導介紹說瑞典無憂無慮的生活
多好的稅賦制度社會福利兩性平等
我的感覺的是很重的稅 (例如教授給博士薪水的同時必須繳稅給政府當博士生收到薪水後還得繳一筆稅給政府所以雙重扣稅給國家) 養著一堆中東難民還有不想工作的人或是打著零工的人
有很多即使有了小孩也不想結婚的人
還有人拿著國家獎學金說自己獨立自主但卻仍依賴媽媽每個禮拜來打掃他的房間的瑞典人
或是依賴學生身分借貸款卻從沒去過學校的已經唸了六年大學的瑞典人
總之很多非正面的例子

Zombie

2008-12-21T23:54:00.003+01:00

十二月份組上來了一個西班牙的postDoc 還是牙醫在學校上課晚上在診所上班
她來之前系祕書告訴我很快的我就會有鄰居而且還是一個害羞的女生相信我們會變成好朋友的

十二月份她一來系秘書幫她找好房子告訴她哪裡有超市我的印度導師幫她找可以坐的公車我就帶她去找公車站我還幫她找到腳踏車
總而言之我想是因為我們幾個最明白來到瑞典會有什麼樣的問題還有什麼是眼前最重要的事情

她在這裡也過的很好因為她是個熱情洋溢的西班牙人大家都很喜歡她
每天中午我們幾個外國人聚在一起吃午餐物理系的外國人也會一起大家為了一些事情可以討論個半天
像是前陣子希臘警察殺學生的事情還有最近有人發表潮汐太陽能的蓄電方式
還會討論咖啡物價說到物價希臘以及西班牙的物價居然比瑞典高大家說是因為有太陽的緣故這裡是又冷又黑的瑞典物價相對反而低因為觀光客少

總覺得認識她以後來實驗室有趣多了

話說上禮拜系上舉辦期末聚餐我們一起參加了但是坐不同桌
整桌的瑞典人只有我跟印度人是外國人
大家都不開動我跟印度人也不敢開動結果瑞典人就玩起填字遊戲了大家也不互相介紹一下或是說話
結果到我忍無可忍的狀態我先開動了心想誰跟你玩填字遊戲啊無聊
我們兩個開吃他還不會用筷子我還幫了一把夾了他想吃的東西給他

後來吃飽也玩了一些小遊戲瑞典人還是依然故我一句話都不說就拼命喝酒拼命玩填字遊戲
我想獎品很贊嘛? 有必要這樣認真? 連他們討論的話題都是填字遊戲我跟印度人都快瘋了

後來到自由唱歌時間我又是忍無可忍衝過去找西班牙人 "Elena"聊天結果她一看到我就笑了
我們兩個馬上衝上去獻唱不過因為是西班牙文所以我最後只好伴舞系秘書也衝上來跳舞
我們三個帶動大家一起跳舞
後面再來的人只要唱好聽的歌我們就衝上去伴舞
我心想終於有點氣氛了這才叫聚餐吧! 大家像屍體一樣坐一桌子的屍體也不吃東西也不交談就拼命灌酒

過了兩天我的Salsa辦舞會 Elena來玩
她一點都不會跳但是馬上跟著大家動起來自己很陶醉的跳舞老師 "Olle" 也拼命帶著她跳應該說他們語言無隔閡所以是很好的舞伴
後來 Olle唱歌我們舞群又上場了反正就是玩的很瘋

她是我來瑞典後第一個讓我感到有生氣的人享受生活不在乎別人眼光認真工作認真玩樂的人

今天她還特地來看我做實驗我們兩個就聊了昨天的舞會
我說: 瑞典人還真怪啊一票人來也沒想過找別人跳舞唯二找我們跳舞的都是怪咖
她說: 那個過多肢體動作的瑞典人還有老吃人豆腐的老頭都很怪...
後來她也說了那天系上聚餐一桌的瑞典人就是喝酒都不說話氣氛很差也沒有好聽的音樂... 來到瑞典後因為瑞典人都很怪不知不覺中自己的個性也變的內向了
我聽了以後還真是有同感
Elena來到實驗室我們一起參加不少活動總覺得有她在就能感染到像太陽一般的氣息

之前去合唱團團員雖然極力想搞笑或是炒熱氣氛但總覺得太勉強了當時畢竟還有美國人和德國人在場氣氛還好一些似乎瑞典人一般而言都是很悶很悶的個性
所幸我去打工的地方常找我去工作的人都很外向對外國人有興趣做事也比較認真的人期末的員工聚餐也很有意思而且同桌的也有德國人西班牙人還有俄國人我們幾個酒沒停過嘴也沒停過那是我第一次感受到宿醉的聚餐也是第一次這麼開心的學生會聚餐

似乎今年的冬天不會再這麼讓我抑鬱了
因為這一年半下來終於認識有趣的人而且參與不少有趣的活動像是交響樂團還有跳舞讓我每天精疲力盡的
能倒頭就睡不胡思亂想徹夜展轉難眠就是幸福

洗三溫暖

2008-12-12T00:08:00.003+01:00

今天晚上去團練是我第一次知道Uppsala也有音樂學校
而指揮她就在這裡上課巴松管的老師

今天一開頭她就問了我是否練過那首'Vintersaga' 我說'有啊'
之後我第一聲嚇到大家了因為竹片還很硬我沒熱身調音的時候聲音糟透了
但是演奏曲子的時候先吹了熱氣進去軟化竹片後來出來的聲音逐漸的變好了甚至可以做強弱的處理

我一吹完大家都對我的聲音很滿意我自己也很滿意
大家聽到我的音樂聽到我對音樂的處理都覺得很不錯
唯一的要求是不能吹錯拍子不能數錯必須要吹入更多的氣讓聲音更亮

本來不讓吹的曲子因為禮拜二舊成員不能回來所以我可以吹禮拜二的表演真是開心
雖然不是兩場都表演那首我喜歡的曲子但是已經很開心了

而且我還是第一次參加樂團沒有人對我的音樂不滿沒有人一直數落我說我的音不準不然就是聲音太吵
在台灣的時候練樂器練到很不開心
老師也不想教我說'不想教成人oboe'
去台大管也受到排擠去復興管也是去松山工農管陽明管幫忙吹雖然都還好但畢竟不是自己的樂團

好像是第一次能讓自己有一點點有一點點自信的地方
第一次學會做竹片第一次能堂堂正正吹solo 第一次受到指揮讚美 (雖然有可能是他們希望受到鼓勵的我能更加進步)

我去跳舞也是第一次有人這樣願意教我跳舞而不會嘲笑我姿勢很怪或是什麼的 (也許是因為語言不是很通吧?) 我門一起練樂團他也很幫忙的幫我借到樂器還幫我運回家了

這週的心情真是大起大落
本來我還因為不能吹那首喜歡的曲子大哭了一場
一路從學生會門口哭回家打開電腦繼續跟大貓哭訴
今天回到家我卻又因為指揮說我吹的很好感動到想流淚 (雖然也沒真的哭出來)
好像被迫裸身站在雪中的人允許進入溫暖的室內一樣

想起大貓說 '機會是給準備好的人'
我早就準備好了只是沒機會展現而已
好不容易訓服我的竹片了我會在音樂會上好好表現的

倒帶

2008-12-07T21:03:00.004+01:00

昨天上OBOE課買了一隻非常難吹的竹片但是音色很亮我認為很適合音樂會
只是要一段時間來調適我的嘴皮子也許等我皮變厚了或是它終於軟了我們可以合作無間的
但是今天練習非常痛苦以前吹的很自在的部份今天完全吹不出來或是爆音好像回到高中時代
但是過了兩個小時的練習後它終於屈服了
練到我最期待的一首曲子 "冬之歌" "vintersaga"
我雖然看著第二部的譜但是我還記得第一部怎麼吹於是還是跟上練習音樂也比我想像中好很亮但是很柔和

在我把譜還給指揮的時候她告訴我週日演出的時候之前的OBOE會回來吹這首曲子因為他們之前就配合練過了但我卻沒練習過讓他吹第一部我沒問題吧? (還拍了拍我的肩...)
後來我有點擔心: 那另外兩首曲子呢? 她也要吹第一部嗎? (我知道她是唸音樂學校的我們是同門師兄弟我想她就算視譜都沒問題的)
他說: 另外兩首還是你吹第一部啊因為這兩首是你練過的

後來我一邊收樂器一邊掉淚
我等了好久終於要練習這首曲子我都被下來旋律了禮拜六上課老師也聽過了還說沒問題的
今天練習基本上也沒什麼問題
為什麼? 為什麼不讓我跟大家再好好練一次我一值很期待吹這首曲子的...
好像傻瓜一樣自己期待了半天卻只是誤會一場
她們早就想好要找之前的OBOE回來吹這首這就是這兩個月來完全不團練這首曲子的原因
我好像恍然大悟一般

回家的路上忍不住失望的情緒哭不甘心的心情讓我好想放聲大叫

高中的時候我是第二部的OBOE 一直吹的不好音色一直很差但是我一直練習
每次團練都到場假日也在學校操場練習很多人看到我練習都說我有些進步了
最後期末公演老師很猶豫到底要給誰吹solo
按常理是第一部吹但是她很少出席第二部的我還有待加強
選拔的時候第一部沒吹好第二部聽的出來有練習過但她還想再給第一部一點時間練習
第二次選拔第二部拿到solo了 (很多人為我開心但我想我和第一部之間永遠會有這段不愉快的)

大學的時候我去朋友的復興管樂幫忙室內打擊有一首很愉悅活潑的曲子木琴必須打的飛快
第一次練習的時候我剛好和大貓吵完架直接送譜去團練
腦子裡還是吵架的內容打的亂七八糟的練沒多久我就先回家了
當下他們決定找音樂班的
但之後團練我練起來了
直到表演當天音樂班的妹妹出現大家叫我別打那一段
很生氣很失望很沮喪? 不不因為她也沒打出來...
但事後大家還責怪我為什麼我不補上去?

不信任人的不是我

當然為了音樂演出的完整性我應該補上但我怎麼能預測她會打不出來呢? 她不就是來代替我的嗎?

我一面哭一面還想起高中樂隊跟著學姐表演我一開始被選上打康加鼓但是只練了一次又被不知名的理由給辭退說我一拿細鼓棒馬上就鬆手才一年級的人怎麼可以這樣... (沒練過的人應該不知道這段話的意義但總之就是因為我打康加鼓的時候太放鬆了所以不讓我參加表演)
為了這件事我也跟好朋友哭了一個晚上我想: 為什麼不跟我直說? 叫我別鬆手就好了為什麼不給我機會練習呢?

今天最後一次團練來了好幾個沒見過的人吹的很爛的法國號還有巴松管第二部都被換掉
而我倖存但是有一首沒練過的曲子也會被其他人拿去吹

今天跟大貓哭了好久我好像前仇舊恨一起湧現所有的不快不甘心重現在我眼前時光逆轉
我在這裡快樂的練習了兩個月沒預期到相同的事情還是發生了
表演前的最後一刻才告訴我她們找了舊成員回來吹我想練習這首曲子可以上網找音樂回家自己練

大貓說了以前練球隊的事一直到比賽當天突然來了一組職業的球員替大家拿了冠軍
但是原本每天練習的人呢?

我以前也問過: 難道只有結果是重要的嗎?
大家只重視音樂會的結果只重視比賽的結果
沒有人重視成員的成長嗎? 不給予成員一定的信任不給予其表現練習的機會這個團體沒有存在的必要啊!

當然我們這些半路出家的人不比職業的人這是理所當然他們花更多心力時間金錢還有與生俱來的天賦
我們比不上但是這不就是社團存在的原因一群有相同愛好的人一起練習一起成長

如果請職業的人來當然有很好的效果但是那是屬於職業團體的水準為什麼不整個團搬過來算了? XXX
至少現在各部的首席都是Uppsala Orchestra的人而不是原本Norrland salongorchestra的人了
那不如請他們直接過來表演好了效果還更好!

唉好失望啊~ 最喜歡的曲子不能吹好像被人從椅子上推下去的感覺
我想我會再努力一段時間的如果我可以再進步的話如果我可以變的更好
也許下次就不會被推下去了...

2000-2008

2008-12-06T23:32:00.004+01:00

今天在找適合的相片總覺得已經冬天了 MSN上還放著暑假去福隆的照片有點奇怪
最後選了一張合照是我們十一月一起去墾丁照的
還小小修改了不然人佔的比例太少不是很好的構圖

看看我的資料夾從2000年開始從一開始管樂社出遊的照片開始
你出現在我的相簿裡還有許多沒有掃描進來的相片
從第一次大家去十分寮瀑布烤肉開始
還記得你在隧道裡做的事情嗎? 還記得我的反應嗎? 想起來都好笑
不知道你是真的想搭肩也不知道我是否想引人注意所以叫了出來...
當時還有一個你曾經喜歡的人還有一個曾經喜歡我的人大家都還在撲朔迷離中
沒想過我們會在一起這麼久
也沒想過其實我們是相差很多的人不論是個性興趣生活方式
但是卻能慢慢磨合在一起

我還記得第一次約會我們一起去爬山我因為你的打扮很生氣後來去逛街看到你買的東西更讓我生氣
一直生悶氣最後忍不住跳車 (現在想想還真是衝動)
但是你卻為了我改變自己
你知道我在意的事情在意的細節

每次我生氣忍不住掛電話再打給你你還是願意聽我說話
每次故意大吵大鬧惹的你很生氣最後你還是願意讓我
有時候煮的東西明明很難吃你也還是吃光了
有時候做的東西其實很不好看好幾個結都打錯了你也還是很珍惜的收下了

就像家人一樣分享最開心的時刻也包容最不好的缺點

每次和其他人提起我們在一起時間大家都很意外
從2000就開始了

搬家中

2008-12-06T15:38:00.002+01:00

回憶起找新家的過程:
花了一整個晚上和隔天的上班空檔找到十幾個價位、區位都能接受的房子
然後開始打電話，第一個打的一說有貓貓就被婉拒了...
可是他明明寫著不限寵物 ><
接著就打我的第二順位，總算順利接洽，房東也很阿莎力的自己砍了一千。
雖然很多人都勸我怎麼不多看幾間，但是我還是相信命運的決定(分明是懶)，
簽約的時候房東第一個月還少算了2000元，真的是一個大好人。
目前我唯一擔心的就是夏天跟颱風，希望它可以撐過考驗。

這兩天開始搬家，目前的宿舍在四樓新家則在六樓。
每搬一趟東西就得上下十層樓，
光今天一天就爬了101層樓(最後一層是拿垃圾下去丟)，
看來101登高賽也不過如此...我應該是有參加的資格吧。
還好我是採取一邊搬一邊整理的策略，看著新家一步步被整理後，
就不禁開始幻想和小貓與三隻臭屁股貓在這邊生活的情景。

Uppsala的秋天

2008-11-02T12:44:00.002+01:00

今年秋天還是在瑞典過的
這次沒有去年的陰雨連連總能從實驗室的窗戶望出去看著沒有雲的天空風向雞轉啊轉
早上或是半夜回家看到草上結著冰
中午或是下午出門冰化掉了但可以看到草被壓扁的痕跡
瑞典人說今年的雪下的很早不像去年直到聖誕節才下雪

但這幾天變天了從美好的晴空一轉瞬變成陰暗的雨天
還恰巧我的腳踏車一直壞壞到我要崩潰每次騎出去都要幫她掛鍊子
搞到我指甲裡的汙油泥土怎麼都洗不乾淨
每天都得修兩次以上
我從渾然不知道怎麼掛鍊子到五分鐘上好鍊子
技術純熟到讓我生氣

直到這禮拜五我得趕車去斯德哥爾摩上課已經提前四十分鐘出門
騎到半路鍊子掉了我想修好別再掉還趕的上
但雨很大地面濕滑也不敢騎太快
一直到公車要離站前五分鐘我幾乎到他面前了鍊子又掉了
我站著看車從我眼前駛過
我連車都不想修了一路推到市中心打個電話給朋友詢問意見
後來約了人一起去看車

耐著風寒在車站等了半個小時的公車終於來了
到了市郊的體育用品店
我看上了一輛深綠的越野車不但輪胎很粗車身也很實在
店家卻說那不適合我但我想要可以直接騎走展示品
推薦了紅色的都會型腳踏車
不過最後他發現我既不喜歡亮眼的紅色也不喜歡昂貴的價格想砍價也不成 (因為剛剛我趁沒人的時候不小心把那輛展示車摔了一個洞) 瑞典很難議價
接了一通大貓打來關心的電話

後來店家主動提出一台價格適宜又是都會型的車
不但附有擋泥板置物架反光片還有五段變速又是低調的銀灰色
我又買個大菜籃還有鎖就大功告成
店家非常體貼的幫我組車
因為他知道我現場就需要一台車騎回家
一起去的同學說: 上次他來就是拿個大紙箱一路扛回家自己組裝
店家非但沒提出可以騎走展示車更別說免費組車

後來帶著感動開心激動亢奮的心情上路
本來下著大雨刮著狂風的天卻變成雪了
打在臉上像是針刺一般
想起昨天我才在實驗大樓前面被大風吹倒鍊子被吹掉車突然失去動力整台車倒下來
當時又黑又冷眼前是一片漆黑的森林
覺得好沮喪啊怎麼像恐怖片一樣

後來回到家已經五點一天也沒進食
幸好同學傳簡訊說可以一起吃飯
突然有種感覺好像老天把之前欠我的一天還給我了

隔天又是晴空萬里秋風吹落葉草上結冰的好天氣似乎所有的厄運都隨著那場風雪過去了

倒數計時

2008-10-26T17:24:00.003+01:00

離我們見面的日子總算進入倒數計時了
既開心又期待
你回來的短短兩週間我們還得去挑禮服 (or 婚紗)
確認巴里島的事情
出去玩
離我們結婚越來越接近了
一切一切都朝著我們努力的方向前進
我真想抱著你歡呼
只要再忍耐十天就可以實現了
時間快點過去吧

Orchestra

2008-10-11T23:01:00.002+02:00

帶著我的樂器來到瑞典已經是第六個月
這學期我終於找到交響樂團以及爵士樂團
不知道怎麼著上學期我都寫信給他們說明意圖以及我的樂器但是都沒人回應我

這學期我問了OBOE老師是否知道學生會的交響樂團? 她似乎都參加過
她說要是他們再不回應我她可以幫我聯繫就在這話說完的隔一天我就接到回應跑去練習了

之後的事情更有趣
我在實驗室的位置本來很偏遠後來因為我同學離去我坐了她在大辦公室的位置
正好看到實驗室學長在編樂曲
就問了一下因為是爵士樂的譜還剛好是以前練過的"Birdland"
他說他從大學始加入爵士樂團每週在地下室的教室練習剛好缺人唱歌我有興趣可以去看看

於是我就去了本來還擔心可能是很菜的樂團結果一聽非常厲害至少這位學長的小喇叭吹的很贊
聽到都昏倒
休息時間我在門上看到原來他們就是我上學期寫信想加入的樂團
就是希望加入他而實驗室學長剛好是裡面的成員
帶我一起唱歌的女生也對我非常好感覺很棒的樂團

有股 "這就是緣分" 的感覺

三隻腳的貓

2008-09-24T16:09:00.002+02:00

今天到漫畫店去溜了一圈
一進去就發現有一隻三花貓蹲在水盆邊喝水好不愉快
我就先去搜尋漫畫
後來他走到我腳邊我蹲下來跟他打招呼時
赫然發現他的左前腿完全不見了
但他還是很有活力的跑來跑去
秀他的頭很開心但是一摸肚子就作勢要咬人
不過也是和老爺一般的招數含住手臂嚇唬你一番
硬要強摸就開始哀哀叫
除了那隱形的左前腳
簡直跟一般的貓咪沒有兩樣
開心就翻肚生氣就抱怨

我突然感慨我們是不是都在乎了太多外在表面的東西
而忘記自己真正內心想追求的事物呢?

It's a long long journey

2008-09-23T18:29:00.004+02:00

It's touching me. I like this part of verses most: til I find my way home to you.

曲：Corrinne May 詞：Corrinne May
It's a long long journey till I know where I'm supposed to be
It's a long long journey and I don't know if I can believe
When shadows fall and block my eyes
I am lost and know that I must hide
It's a long long journey till I find my way home to you
Many days I've spent Drifting on through empty shores
Wondering what's my purpose Wondering how to make me strong
I know I will falter I know I will cry I know you'll be standing by my side
It's a long long journey and I need to be close to you
Sometimes it feels no one understands I don't even know why I do the things I do
When pride builds me up till I can't see my soul
Will you break down these walls and pull me through
Cause It's a long long journey till I feel that I am worth the price
You paid for me on calvary Beneath those stormy skies
When Satan mocks and friends turn to foes
It feel like everything is out to make me lose control
Cause It's a long long journey till I find my way home to you
oh~ to you

我想我是懂得

2008-09-23T01:50:00.003+02:00

從以前就對溫泉很著迷也不知道是哪來的這股勁就是喜歡泡大大的澡缸想在溫水裡游泳想裸身游泳
基於這些念頭再加上小時候跟家人去過幾次溫泉
那陣白煙那股味道還有總是得長途跋涉到北投的路途讓我感到溫泉真的是"神奇"

跟師堯交往一陣子進入冬天我們雖然常常一起去更遠的淡水但卻還沒去過北投
已經聽說他跟同學去泡過大眾池人多很有意思
我也很想去但他們活動的時間總是很不巧在半夜我不能出門的時間

但我們兩個還是去了幾次小小的檜木桶總是得輪番上陣但是他真的很香
加上白色的溫泉餘煙繚繞的情景我覺得很美
泡過的肌膚滑滑的我想我變美人一個了沉醉在自己的幻想中

想起來也奇怪每次去都是穿著非常厚重的外套在回程的路上能聞到自己身上散發出硫磺味
不自覺沾沾自喜很想炫耀的感覺因為那是很開心的時刻我終於享受到期待已久的樂趣
似乎和他在一起後他總能幫我完成我的"突發異想"
即使我們現在身處台北的最南端他還是會騎著機車帶我到最北端不管路上是否下著大雨
不管是否寒風刺骨

即使是去補習班上課我總是遲下課他也會一直光南前面等我直到我下來為止
似乎以前是家人的苦差事等我下課現在變成他的苦差事了

我還記得我曾在公館的星巴克告訴他我有多想參加樂團自從高中畢業後
我沒有屬於自己的樂團我想要的不是我們學校那種潰不成軍的樂團我想要的是像以前那樣
充滿熱情充滿活力的樂團我想去考青管
師堯一直對我說: 不可能考上的... 至少音樂系的人也會去考像我們這種半路出家的不會有希望的
但我腦中所想的是如果考上了要怎麼辦? 我根本沒想過也許不想事先預想自己會落選

但事實如他所言我前面四個人全部是音樂系的學生我ㄧ進去知道自己不夠好反而更緊張
我已經忘記自己有沒有掉淚?
但是那段時間我很努力的練習練到樂器壞掉最後考試有兩個鍵吹不出聲音
我想這種事的確會發生的

後來我告訴他我想準備出國所以努力準備英文他每天陪著我去圖書館去麥當勞去咖啡店
最後陪我去考試但是我因為考前喝了咖啡提神考試中非常想去廁所最後答題沒完成就衝出考場
我想這種事總是會發生的

大四畢業前我們一起準備考研究所我換科系準備生化有機化學分子生物英文
他也告訴我上的機率不高畢竟我又是初學者
我大概眼高手低報了好幾所名校做了一趟環島旅行
最後上了高醫天然藥物

當我一個人困在高雄每天中午坐在書店睡覺的當下
我想著: 這是我所期待的生活嗎? 是我自己想準備出國唸書嗎? 是我自己想考研究所嗎? 是我自己想練樂團嗎? 在迷惑了許久我到底想做的事是什麼? 從我和他交往後沒有一天不思索這個問題

因為大家總認為我們不相配但我覺得我做了正確的選擇憑什麼我要放棄呢?
這是一件我自己決定要做的事而且我不想放棄我知道兩個人在一起後會有很多煩惱但我還是選擇了

最後從每天流淚的生活中我決定打電話回家請家人在週末帶我回台北
我在禮拜四那天溜到老師面前告訴他雖然是我自己希望進這間實驗室的但是我決定放棄了
老師從一開始口試就對我很好直到後來選擇實驗室他也很照顧我但我還是決定離開
因為這不是我想要的

回到台北後決定每天按計畫讀書讀起來很開心因為這才是我想要的生活
很多同學告訴我多少失敗的例子即使專心準備考試也不一定有機會的為什麼不保留學籍呢?
"因為我不想要那個學位我想要的是別的"
在不想知道結果但對自己很有信心的狀態下之後考進兩所我之前就想進去的最後擇一去唸了
我放棄的學校口試時老師對我的印象很好吧? 當我對他說出我的想法後他眼前也閃過一道光
我很少看到長輩能被我的話吸引

之後一邊念書一邊想著接下來想怎麼做?
我終於下決心準備出國師堯雖然是現實主義者但他也支持我了當然最重要的是家人也支持才出的來
申請學校也是一團糟原本我就只想申請瑞典的學校
但朋友說: 你都考了GRE 幹麻不拿出來用?
因此我隨便找了幾家美國學校花了好多錢最後上了一家好學校的大學部 (因為我按錯鈕居然投到大學部去暈倒)
當然最後還是來了瑞典

一開始想做的沒一件做到很失望的生活覺得自己出來沒達到目的也不像大家玩的很開心
黑夜又長生活很鬱悶
似乎師堯說的後果一一兌現好可怕
我腦子裡雖然知道會這樣但我不想去相信我想相信的是事情總有例外我想相信我不是你預料中的
因為你也不是我預料中會出現的人
我預期中的人也許是大家眼中表現出色成績很好似乎很聰明有些過人之處相貌堂堂的男人
但我發現很多事情不是一開始表面的樣子真正可靠的值得相信的是自己的直覺
就在我們交往以後很多事情都改變了我ㄧ開始的想法
總在你身上看到更多你不只是你表面上的樣子
我也漸漸學會不能只聽到那句話的表面人常常被言語文字所欺騙被一個人裝出來的樣子所矇蔽

好比幼兒禿頭的Zuji 誰知道長大後會這麼漂亮呢?
我想我是懂得

Three words

2008-09-20T00:27:00.008+02:00

那天我知道是我們的紀念日
所以我準備了些不同的食物至少我認為是好吃的食物
準備了一桌自己也不知道怎麼樣

最後品嚐著雖然味道不錯但怎麼也沒吃進幾口
因為那是替你準備的...
想看著你吃東西的樣子想聽到你稱讚我幾句想看到你開心的樣子

吃不完的只好收進盒子裡放入冰箱連著原本冒煙熱騰騰的食物冰封起來

回到房間準備著考試心裡想著認識以來所發生的事情
有些怎麼卻記不起來好擔心這些美好的事情是不是就這樣被我遺忘?
一個人趴在沙發椅上雖然名義上看著書心裡一直想著過往
想著如果是我們一起度過這段時間我會放著音樂肩並肩一起坐著
準備好點心飲料我們會一起討論著之前發生有趣的事
很多很愚蠢又好笑的事情會讓我們笑個不停

我會跳一段舞給你看邀你一起來跳你可能會拉著我一起擺動或是看著我
我會握著你的手感受那股暖意那雙我喜歡的大手
我會貪婪的享受你特有的味道也許是洗衣粉的香味也許是髮臘的味道到底是什麼我也不清楚?
我們會凝視著彼此想想我們一起走過的時光
之後的事情以前的事情一切就像河流一般從我床底下流過
但是因為有你擋著像堤防一般我們才不至於被沖走才會一直走到現在

看著你眼底很多事情就算不說我也明白
這是練習了好久才敢直視你的雙眼
就像第一次說三個字一樣騎車時偷偷在你背後練習了好久一直說不出口
但你卻很勇敢的說出來
很多事情需要決心勇氣以及毅力當你能說出口同時也表示你在心底默默下了決心你要為這句話負責
至少有人是說不出口的因為他知道他擔不起這樣的感情洪流他擋不住床底下的河水
那股既兇猛又殘暴的寂寞的河水

以前總能在夜裡聽見水滴落的聲音
"啪" 的一聲滴落在紙上紙上留著筆跡當時並不興盛防水的簽字筆字一下就暈開了
趕緊擦乾卻還是留下痕跡
是故意的? 還是不小心的? 如果他看到這個是否會有和我相同的感覺呢?
從這一圈暈開的字他會知道我的心情嗎? 他能想到這是從我床下的河水濺上來的水滴嗎?
是因為渴望那三個字而潰堤的洪水

網路文字卻再也看不到這些
但我也再不用擔心

夜裡總有一雙明亮的眼睛像貓頭鷹一般看著你沉沉睡去的樣子被你暖暖的睡意感染
那雙眼睛看到的不僅是現在還有過去以及未來他看到的是一幅圖逐漸成型
他像貓兒撒嬌一般咕嚕嚕的說著那三個字渾身暖暖的眼睛閉上像在微笑一般
似乎明天起來一定是好天氣一般他也放心的睡了
因為他聽到回應正好是他想聽到的回答 "我也是"
======================================(不知道他是否想過不同的回答下場可能不堪設想)

"為什麼是我?"

2008-09-15T00:23:00.003+02:00

"為什麼是我? 我們才見面不到一個小時要產生感情時間也太倉促了吧?"
我在很冷靜的心態下問著因為腦中充滿不可思議的感覺
要騙人這種條件下根本不可能產生化學作用的
想騙我這種說詞太沒說服力

"也許是MSN產生的遐想吧?"

這答案讓我完全崩潰
我當初是因為不想留下手機號碼所以才留下email address
這種交友方式最能保護自己
不開心不喜歡就封鎖刪除永遠見不到面

突然有種失策感自己居然也犯下十幾歲小女生的錯誤?

昨天讀著朋友的space 說到 "也許是寂寞才會整天掛在電腦前如果生活充實的人一定可以早早睡覺因為他可以帶著滿足的心去睡覺但寂寞的人才會一直待在電腦前讀著別人的blog 好像這樣才與世界接軌..."

我思考著難道是因為我時不時的回幾句話讓寂寞的人產生共鳴了?
不過也很有可能只是一時之間的衝動偽裝假設自己玩著遊戲的人說出這些話來嚇人
我突然感慨即使我住在國外前陣子情緒低落朋友陪我聊了幾句說了一些話讓我寂寞的心突然解放
淚流不止有股壓抑說不出的難過在他說那句話的時候完全解脫
那天我很感謝網路感謝MSN 感謝我去補習班認識各色各樣的朋友居然能在這樣關鍵的時刻拉我ㄧ把

但是我怎麼也想不起我說過什麼動聽的話? 所以 "為什麼是我?" 這個問號還是存在的

以前我曾看過一道閃光那是在我和情緒低落的朋友聊天時我不小心說出什麼讓他很有感觸的話
眼前突然一道閃光我知道那句不經意的話也許幫助了他
不過有時候是不小心說錯反到成了很關鍵的話因為是無法預期的話吧?

我回想著很久以前師堯也曾經陪我聊電話聊了四個小時以上說了好多積壓在心裡的事雖然他不在我面前
只是聽到他緩緩的重覆著暖暖的說 "不是你的錯..." 一直重複著
我第一次因此眼淚止不住好像傷了很久終於癒合
那時好像有人摸著我的頭似的告訴我沒關係的不要再難過了
那道光我一直記得

網路電話好像總在人最絕望的時候拉你一把因為在電線的另一端有人聽著你訴苦試圖找些話來鼓勵你或是刺激你人似乎是在這樣建立的網路關係下生存著

即使是跨過亞洲歐洲我們之間的感情就維繫在這上面
每天一次MSN聯繫一週一次電話聯繫
雖然肢體無法溫暖彼此卻總靠著聲音文字還有斷斷續續的畫面
每天訴說著生活近況
或許在某種程度上有些時刻會比以前更接近但是卻更寂寞
無法見面的對比好像總在這種時刻希望能在睡前聽到你的聲音的時刻被時差打敗被電話費率打敗

已經決定不再流眼淚了
上次從機場轉身離去我就決定不再流淚即使很難過很想推開門回去但是
是我自己決定要來的是我自己決定要這樣分開生活的
不能再懦弱了不要被寂寞打敗了

"曾經在我眼前卻又消失不見" 好像是這個暑假的代言辭

"我想佔有你"

2008-09-13T23:43:00.004+02:00

你一定覺得我是傻瓜
總是做些事情讓你擔心
但我總認為沒什麼好擔心的
因為我的心還是靠在你身上

只是享受一些突如其來的話語
能讓我再次回到我們最初的時刻
有時候還是想品嘗當時的滋味

那股悸動感

那稱作戀愛的滋味有些時候很淡有些時候很沉

網路是最好的空間因為只要斷線沒有人需要負責下一句話
至少我們是見不到面的
因此很多話是日常不可能出現的在螢幕上卻字字句句的排列著

"我想佔有你"
我可惜著這句話因為他對著不該說的人說出因為他不是從我想聽到的人口裡說出因為他不該出現在那句話的後面
"為什麼找我?"

"為什麼是我" 這句話也不是我第一次發問了

第一次是我在電話裡似乎可以聞到酒味的對話後我很猶豫但我想知道原因於是我問了
第二次是我們站在學校的水池前即將要走回教室前我很想知道原因卻又很害怕知道結果但我還是問了
第三次是在我即將走出公寓大門前穿著厚重的外套眼睛直瞪著那個眼神飄忽不敢直視我的人我這麼問著
第四次是在室外餐廳一個只在乎自己的人很想要有人聽他說話很想跟我回家我也這麼問著
第五次是我在半夜五點攤在電腦螢幕前有人不想放過我去睡覺我只好問了
不知道還有下一次嗎?

我記得只有一次的答案讓我感動
不知道是因為那是我想聽的答案還是因為那跟我的答案恰巧一樣
"為什麼找我?"
"因為我喜歡你..."
"為什麼喜歡我?"
"喜歡就喜歡了哪有理由的"
"那你為什麼喜歡我?"
"我不就說了...?"

有時候有邏輯的腦子和沒邏輯的腦子說出來的話是一樣糟糕的
可是有些事眼睛看不到手抓不住無法用化學方法或是物理實驗驗證測DNA也沒個定論卻是存在的

福隆

2008-09-11T00:43:00.005+02:00

那是第二次去福隆海水浴場因為剛移交經營管理權沙灘上還髒髒的沒有人整理

第一次去我躺在沙灘上享受著自由
第二次去我和師堯兩個人一起看著這片沙灘踏著浪感受砂從腳底流走癢癢的感覺

我在沙灘上堆著用滿滿的心意堆著砂
想像著兩個人來到海邊很有情侶的氣氛不知不覺害羞起來

這次去已經數不清的次數了我穿上去布達佩斯買的泳衣
我們兩個衝向海灘在海裡瘋狂玩了一個下午

想著第一次來到這裡的我和第二次帶著害羞的心情來的我
已經過了八年我們還是在一起

還要再一起去過週年喔

陽明山

2008-08-16T10:55:00.005+02:00

以往我總是能接受不在情人節過情人節因為餐廳難預訂到處會擠滿了情侶去哪裡都不方便
但是今年我好不容易因為延後回瑞典的機票終於可以在台灣過節日這次我極不妥協的說: 我要過當天的情人節
於是那天等我整理好家裡後換上剛買好的新衣在已經遲到的狀態下我出發到忠孝復興站見他
我們先到百貨公司看了對戒因為我在雜誌上看到以為很漂亮看了實品反到覺得不好看了
之後一路逛到敦化南路經過所謂的摸乳巷 (因為旁邊有工地所造就出的小巷子) 我們來到一家極貴的燒烤店
依慣例點了牛舌牛五花雞軟骨海鮮飯糰後來看到別人點了超大片牛排嘴饞也跟著點了但來的卻是切小片的沙朗牛肉有點失望但口感卻很贊
後來我們討論著要是在這家小店請客大概坐不下吧? 還是得找大間的店面 (在燒烤店請喜酒是我計畫已久的想法)
吃飽後我們去咖啡店坐了一會請他吃塊蛋糕我能感受到他不滿足的胃正在抗議但是突然覺得星巴克的咖啡怎麼退步了比例怪怪的油味好重啊~ 也許是我已經習慣喝自家煮的咖啡已經不習慣這種花式咖啡了

可是這樣的夜晚怎麼能就此打住好想再多走走多看看台北再過四天就要上飛機的我在心裡抗議著
一直想去約會聖地陽明山文化大學後面看看夜景卻因為機車實在老舊已經上不了山了無奈的放棄
但是師堯想著還是試試看吧看能走到哪裡? 也許今晚過後這台車也再見了

車子只騎了一點山路馬上就有個缺口能看到夜景我跟他說就停在這裡吧雖然不夠高但夜景一樣漂亮
很巧的旁邊剛好一家餐廳我們進去坐下了點了調酒與果汁不用說酒當然是我喝騎車的人只能喝果汁

看到久違的夜景好開心啊!
我從國中起就非常喜歡看夜景國中總是待在補習班度過無數的課後輔導每次休息時間我和我的好朋友小羅總是一起到屋頂看著信義路四段夜景車燈川流不息的過往每次看了心情總會很好
大學和同學一起上山看夜景才又找回哪種感覺

所以我也想過在新光三越的四十五樓請客大家還可以看夜景不過由於菜色不佳被否決了真是可惜
今天這家庭院餐廳也有美麗的夜景想像中菜色應該也普通只是場地費很貴馬上又讓我們退縮了
看來只有燒烤店具備交通方便價錢實在醉後也能搭捷運回家的條件比較實際
我在心底想像著浪漫的夜景喜宴可能太不切實際了

已經結婚的同學告誡我
1. 別挑鑽石戒子反正戴不出門一點意義也沒有
2. 不用去很遠很貴的馬爾地夫度蜜月反正台灣的蘭嶼也很漂亮
3. 不用辦很鋪張的婚禮反正重要的是兩人以後的生活

總之大家都生活的好實際我雖然也沒考慮過昂貴的鑽石但還是希望能挑個喜歡的樣式或是有彩色石子在上面的戒子
蜜月一開始想去東歐國家或是我很喜歡的ｃｒｏｔｉａ　來個自助行應該也不錯
後來想想　我們兩個最喜歡的還是水上活動　因此想到漂亮的海島　不過　我很想去的波里尼西亞　簡直是天價　大概只有總統級的人才去的了　

那天就這樣看著夜景　腦子裡轉啊轉的想這些事情　想想　很多想法也許不切實際　但是希望能有點不同的婚禮　希望能做些不同的事情　做點自己想做的事
好多事　都在想像中與現實中拉拒戰
好比我想要台鋼琴　但是二手店說　運費２５００ｋｒ　一台鋼琴也才５００ｋｒ勸我別買了我當下就放棄了後來想著去學校練習好了但常常下雨或是有人佔用場地最後一首曲子在腦子裡響了好久一個月也練不到幾次並不如我想像中能馬上練好
也許就是因此我才會喜歡看夜景看著金光閃閃的台北想像著熱鬧生活的人們但我卻在遠遠的山上望著他們不親自參與想像著自己有一天能做到的事情就像這個閃爍的城市一樣最後會大放異彩

你的側臉

2008-06-22T19:00:00.003+02:00

當時我們最常去的地方是學校的社辦因為管樂社獨樹一格被隔離在大禮堂旁邊的小隔間內
那邊有台小小的電視錄影機還有一堆卡通: 銀河英雄傳說一堆漫畫: 基地88 七龍珠等等
學弟還帶了一個電爐因為宿舍無法使用但在學校就沒問題了
所以我們經常來這裡吃晚餐看電視或是卡通可以說整個大學期間幾乎在學校的時間我們都待在社辦
所以甚至有人準備了枕頭中午常在那邊午睡有時候我會過去準備考試翹課也會去那邊待著

當時覺得以後和他在一起如果能有個這樣的空間也就夠了小小的社辦
還是大二大三的年紀可以感到他對未來仍是充滿未知而我雖然在心裡盤算著什麼卻總是宣告失敗
常常看著他無憂無慮的睡臉陽光從氣窗中灑進來看著他睡著就好像看到貓咪睡著一般整個人想跟著一起睡著我還趁著他睡著幫他畫了一張小小的畫像因為我很喜歡他的睡臉
一副世界和平與世無爭的樣子

我卻不停著擔心著自己的未來念了和自己想像中不同的科系想走也不是想留卻也很難
想出國唸書也不是想考轉學也不是想修輔系也不是因為我根本不知道自己能做什麼

也許對他而言當時的我很不可理喻吧? 唸了大學心態卻還像個高中生整天庸庸碌碌趕著上課上課抄筆記回家寫作業提前準備考試但總也拿不到什麼好成績
為了準備GRE TOEFL 還去補習為了考研究所也去補習整個生活滯留在高中生階段
總覺得不做這些心很慌但實際做了身心卻非常疲乏

常常要求他帶我去看夜景或是海景因為我需要能讓我平靜的景色能讓我找回自己的寧靜
當然在那樣的景色中也帶著浪漫的氣氛

一直到大四那天早上我去社辦看到他緊張難過幾近崩潰的樣子整個人癱坐在地上
他的表情漸漸改變
當時卻也發生一件事我非常不識相的舉動我在他心情很煩亂的時候因為家裡的事打電話過去吵了一架
雖然事出有因但現在想起來卻很不應該只是為什麼在那個時間點發生只能說是命運的捉弄吧?

等到他特地回來見我一面我只能緊緊抱著他我不知道該怎麼安慰他只能緊緊抱著他或許他能平靜一些
我能感受到他的心跳比平時狂亂找不回那個與世無爭的睡臉了他似乎也無暇歇息沒多久又趕回宜蘭

過了好久或許是他找到了平衡點我們分隔兩地念研究所的時候他常常來新竹看我
在那裡我們一起養了三隻胖貓
每次他來我都會嘗試做些電視看到的料理時而成功時而失敗但他都得吃下去
還得每週幫我打掃貓咪住的隔間還有室內
在那樣的週末我們總是吃的飽飽的下午就躺在大大的沙發上三隻貓加兩個人一起度過悠閒的午后
這時我看著他的睡臉雖然有些變化但又回到那張讓你看了會想一起睡著的臉
我看到了他的變化或許我自己也有些變化了
但我還是喜歡看著從窗外灑進來的陽光現在多了三隻貓搶著曬太陽各據一方
我們兩個也是一人橫跨一個角落享受著午后的悠閒

當我想著什麼是幸福或許這就是了吧? 能看著他熟睡的側臉還有三隻貓睡的不像樣的姿勢就感到平靜
也許最後我在他們的身上找到了平靜

Wedding party

2008-06-21T20:29:00.003+02:00

本來非常不想出門的想賴在家裡因為師堯今天早上飛到慕尼黑出差心情很差
可是想想他不在台灣更應該去見見我的高中同學聊聊天透透氣雖然我跟女主角不怎麼熟但是同桌會有很多認識的人想去見見大家
想不到我回家搭公車也是發生一樣的事件坐錯方向總之我只好下車過馬路去另一邊等車
在車上我看著熟悉的街道想起過往以前曾在這裡等不到我想見的人直到其他人告訴我他已經跟某某人在一起了我才死心放下電話因為我認識那個女生
大約過了六年他還是沒出席同學會但是大家去他打工的地方找他我已經不想見到他了他卻直盯著我下班後還來我家一趟跟我聊天敘舊說著我強迫自己忘記的往事
那是我第一次做出錯誤的選擇第一個相信的愛情從此破滅相信他漫天的謊言是我所犯下第二個天大的錯
今天看著這裡有種說不出感覺有種不想看往事卻歷歷再現從我眼前走過

好不容易到了喜宴場地看到許多我熟悉的面孔
和以往熟悉的人聊天似乎並不困難大家也洗練一番每個人都有些許的變化
看到女方嫁給一個似乎事業有成的丈夫坐在我旁邊的同學說: 他看起來好好他們一定會很幸福有很多新人一開始就看起來不幸福
我卻說了很差勁的話: 現在看起來不好也不會嫁給他而人一生的幸福是要看以後的

也許是今天舊地重遊讓我想起古早時不愉快的記憶
想想小時候所受過的傷是一輩子都忘不了的人卻是在這樣的磨練中成長慢慢的會不相信奇蹟不相信眼睛看不到的慢慢的會長大變成另一個人變成不是小時後希望自己變成的人

有時候看到朋友年紀也不小了卻懵懵懂懂很多事不會做像個孩子似的
又好笑又好氣但終究是羨慕

如果我還是像以前一樣相信著什麼像今天從天而降的巧克力牽著他踏上紅毯也許這才叫真正的幸福
但現在我的眼神常常會看到過往我的腦海常常預想到未來總是擔心著總是不放心
連自己都無法信任自己
但也許每個人都是這樣走過來的像我一樣聽到那首歌會崩潰落淚因為那是我們的歌屬於我們的故事
也許會像我一樣不小心經過熟悉的地方會看到鬼影幢幢
可是心裡卻總還是抱著點期望像天上微弱的光線從幾億光年傳到這裡是我心底唯一如同兒時一般的信念

習慣與不習慣

2008-06-20T05:10:00.003+02:00

回到家了潮濕的空氣馬上讓我有家的感覺這是島國才有的氣候
這禮拜在院子刷地被蚊子攻擊也是台灣才有的現象
瑞典的蚊子很好打似乎沒什麼人會去打蚊子數量也不多但是非常大簡直跟蜘蛛大小差不多

騎車在路上跑廢氣的味道也很不一樣
瑞典的廢氣跟我家貓咪身上的味道很像好像很久沒洗澡的味道
但是台灣汽車廢氣的味道非常辛辣
據說是因為瑞典用環保汽油似乎是酒精混汽油或是使用回收的廢氣Biogas 所以味道很不同

食物當然也不同我想台灣美食應該是大家公認的至少瑞典沒有出名的食物連旅遊書上都寫不出來
瑞典好吃的應該是甜點家家戶戶手工製的甜點我覺得是最美味的雖然糖的比量偏高但是非常合我的胃口
只是因為凍土似乎種不出什麼蔬果幾乎都是進口也沒什麼變化每次去超市幾乎都是買重複的蔬果好沒意思
但是我們的蔬果種類就多了又便宜又好吃就算是颱風天的物價還是比不上歐洲蔬果的價錢

也許家裡匯給我的錢全用在食物上了我是貪吃鬼哈哈

雖然作飯還做的不是很像樣還在進步中不過我嘗試做一些食物已經頗有樣子了因為是自己喜歡的食物
例如炒蝎犡(找不到正確的字) 炸豬排炒牛旁炒飯各式蔬菜奶油濃湯還有番茄濃湯水果蛋糕炒米粉炒義大利麵這些都是失敗率較低的拿手菜我雖然愛吃魚但是魚類料理常常失敗自己也搞不懂

不過回家就很開心家裡的味道是我做不出來的我也不知道為何? 之前總是感到很失望即使我用相同的原料味道還是不同就算用相同的鍋子煎魚也不會有相同的口感
也許是電熱爐和瓦斯爐的不同吧? 我對於火候感覺不同

不知道哪一種比較好呢? 也許電熱爐比較環保因為瓦斯也是有限的資源總有用完的一天但是電呢? 如果是核能發電或許比較節省天然資源可是環境的汙染代價也不小
似乎在歐洲某些人很在意環境因為響應環保而吃素也有人是過分誇張的環保
想想只要人類存在一天就不可能真正做到保護環境也許得等人類滅絕世界才能達到合諧的境界不過那就太誇張了

最近天氣暖和多了商家拉出座位到街上讓大家曬曬高緯度的太陽吹吹春天挾帶著花粉的風
瑞典咖啡店內喜歡布置的很復古桌上放著自助式的咖啡與茶店內有許多大大的沙發看了就很舒服
但是大家還是寧可坐在外面享受難得的陽光享受每天只有一小時日落的夏天
每天也能看見很多人穿著比基尼在草地上曬太陽或是男生光著膀子騎車
對我而言那是非常可怕的舉動如果在台灣這樣曬大家可能早就曬傷中暑脫水但是看看老外的白皮膚不曬還真見不得人

話說我一直想開一間自己喜歡的Cafe 布置的很舒服讓大家都想進來休息品嚐手工製甜點還有各式的飲料或是點心
還有現場的音樂表演也可以自在的帶著寵物一起來享受的Cafe 還有話不多的老闆可以聊天希望也會是賣點
只是不知道什麼時候能實現

Blur-song2

2008-06-08T14:55:00.001+02:00

喔喔喔我超喜歡這首歌聽了就會很有精神屢試不爽

毛絮

2008-06-03T11:34:00.003+02:00

那天下午我踏上原路追尋著我們的足跡
這次不是陰雨綿綿卻是陽光普照的午後
道路兩旁開滿了花似乎是小時候見過的野花不起眼但卻美麗想帶回家卻無法存活

自從你離去我已經許久沒來過這裡因為再也沒有理由再也沒有
雖然這裡還是充斥著人群對我而言卻是一座空蕩蕩的建築連前面那片草地雖然開滿了花卻也是空蕩蕩的
不再是令我嚮往的地方

即使我流連在此也無法見到你
只好拾起白色的浦公英輕輕的撫摸
就像那天我輕輕的撫摸著你柔軟的頭髮可惜著你即將要剪掉他們
吹起帶著新生命的種子想像著你在我耳邊的低語
看著起飛的毛絮我笑了

我知道他們無法橫越海洋無法飛到你心裡
即使那一瞬間我們屬於彼此
或許那一瞬間我確實在你心裡
我看著刺眼的陽光想起你的微笑
想起你總是令我困惑的雙眼為什麼你的眼神總是看著遠方?

我看著越飛越遠的毛絮似乎聽到你輕聲嘆息似乎聽到你輕喚我的名字
我喜歡你叫我的方式喜歡你輕撫我的感覺
想念你的溫暖想念你的溫柔想念你那令我困惑的微笑

只能再拾起一朵浦公英心中默念著你的名字讓那段感情隨著風一路吹越歐亞大陸吹越海洋即使是電子郵件也不能傳達的思念電話也不能解釋的清的感情只有風知道
像是熱風迎面淚水漸乾飛舞的髮絲我的思念只有風知道
或許你再也聽不到我的歌聲但我還是繼續唱著或許下次你會聽到乘著風的歌聲那是我對你的思念我對你的你永遠無法回報的思念

Reason

2008-06-02T17:47:00.004+02:00

我發現每次有壓力面臨壓力
第一件做的事就是衝到超市買些早就想吃的垃圾食物今天買了漢堡回家弄了和打工做的一樣的口味回家作好食物弄得很豐盛
第二件事坐好在電腦前準備好大吃大喝看電影或是影集
第三件事晚上洗澡的時候放好一缸子水準備好上等的梨子一邊洗泡泡澡一邊吃梨子

所以自從我來瑞典以後胖了十公斤不說據說我屁股變翹了 (經過多方證實不是我自己亂說的)
還有人問我怎麼弄出來的我說: 我天天騎腳踏車練的他很不以為意以為我瞎編理由不想分享真正的原因
其實是... 因為我吃胖了屁股自然有肉這種話我不想說
要是十公斤的脂肪能放在別地方就好了但事與願違反正它也去了該去的地方

但重點不是這些
我去考試發現我只記得我喜歡的我認為重要的內容其餘的根本沒印象
老師說了妳還得回去唸唸這部份不能只知道後面那部份
我就是腦子裡只裝的下喜歡的東西討厭的麻煩的雖然會進去但也會出來
好像是小時候練出來的

以前被人欺負的事情被欺騙感情的事一直困擾著我像鬼魅似的每天晚上衝出來一演再演好像不折磨我不行似的
某天我下定決心討厭的事情不能留在腦子裡要像驅鬼一樣通通趕走
強迫自己忘記果然越活越開心一直到後來討厭鬼又跑來我家問我記不記得以前的事我才好像有點印象 (可見他有多討厭還跑來問我他以前怎麼欺負我的?) 當時我才發現我的記憶體真的可以操作的
這種不值得記憶的通通忘記吧!

但是說回考試好像連討厭的都得記住因為敵人才是你的朋友妳不一次記下來下次還得再見他一面
我又下決心了以後討厭的人我要記得清清楚楚等到仇報了再一次忘光省的我還得回家重新復習
至於我胖十公斤的事他現在好像準備爬到肚子上了非常糟糕的現象這禮拜沒有Salsa 我又懶的去市中心游泳貓咪每次來就是吃飯睡覺誰陪我運動啊?
可惡可惡!!!

又見

2008-05-30T13:16:00.004+02:00

老實說不是第一次這樣也不是第一次寫在部落格更不是第一次在夢中驚醒
下午和朋友聊著天提到台灣提到台灣有許多日本化的商店例如百貨公司便利商店
於是我想起這幾年才在社區門口開張的7-11 還有以前常去的新光三越
突然想起這些想起台北的街道想起我每天搭乘的捷運想起那個像蒸籠般的台北盆地在馬路上還可以看到熱氣流上升四周景象扭曲的情形加上汽機車排放的廢氣熱上加熱
路邊攤的小吃蒸著包子胡椒餅或是煎著蔥油餅餡餅水煎包哪樣不冒著熱氣
公車上人擠人學生剛上完體育課額頭上沁著汗珠整件衣服濕到透亮也像個蒸氣熨斗似的冒著熱氣男生又喜歡打鬧搞的整部車充斥著汗臭味喧鬧聲但頭頂上吹下來的冷氣又搞的你渾身不舒服單點吹送的冷氣搞的你又冷又熱的想不生病都難

我和大貓去逛街就在新光三越裡還是新館白色的大理石地板水晶吊燈透亮的玻璃窗冰涼的扶手我倚在窗邊等他從廁所出來手裡拎著他的外套等著他等他的時間我打了通電話回家告訴家人我正在新館逛街等等就回家吃飯了
但是我卻怎麼都等不到他出來心理有點慌
我突然想到這家新館怎麼會開在這裡? 看出去的景色好像是仁愛路的行道樹這裡沒有百貨公司吧?
不知道你是否體驗過在夢中驚覺我在夢裡這只是夢之後我伏地抱著那件不存在的外套跪在地上大哭
我好想醒來我不要在夢裡我下禮拜就回家了還有十幾天我就回家了我怎麼會做這種夢?
但我醒不過來...
只好一路走從仁愛路走回家一直走到社區門口還看到家裡的車開回去但我知道這只是夢我看著家人回家的身影我知道的那只是我一直想看到的景象但卻好真實如果說這是現實我也無法反駁但我已經知道這是夢境
最後社區警衛叫我過去問我怎麼不搭媽媽的車一起回家? 我才醒來看著我屋裡的窗簾泛著黃色的光一個人躺直在床上我在瑞典再次確認我在瑞典
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之後就是非常老掉牙的肥皂劇我醒來急急忙忙的打開電腦連了網路打電話給正在工作中的大貓哭訴說我又做這種夢了一面說一面哭其實我都不懂自己幹麻哭了? 下下禮拜二考完試就得直奔機場開心的回家過暑假在這節骨眼上作了一場噩夢醒來嚎啕大哭覺得自己真像小孩昨天大家還管我叫偉倫姐今天的表現馬上又倒退回學齡前人的心中永遠都有個孩子存在的每天觸景生情懷念著往事好像無法跳脫窠臼總被往事牽掛著不知道好還是不好?

春天

2008-05-14T23:59:00.003+02:00

搬了家以後前面一大片草地種了櫻花風一吹就像下雪一般每天牽腳踏車的同時可以看到輪胎旁堆滿了花瓣籃子中裝了幾朵櫻花
延著路騎到市中心路旁種了一片的梅花帶著淺淺的粉色
地上開滿了昨天還是黃色的浦公英今天全部化為白色的毛球等待強風帶著小小的毛絮起飛

每當我難過時天空就會下雨

看到花瓣被打落化作春泥好像在春天的花朵中看不到悲哀被風吹落的花瓣逕自落在地上
不知道誰家的貓踏著春天的雨坐在窗口呼喚著我
雖然心疼還是讓他在雨中離去了

我一個人冒著雨騎著單車手指凍到破皮只想再見你一面如果你還在那裡? 如果那棵櫻花樹仍盛開著? 但那片開滿藍色花朵的草地早就消失了

總是一個人唱著屬於我們的歌如果你在你也許會聽到
但我不會等你我決定自己一個人過的好好的

我下了決心要過的比你更好要過的比你幸福那是你無法得到的
錯過不會再有這樣的人但生命不就是不停的失去?

我可惜著跳出窗外的貓想開著窗也許他會回來
那隻踏著春泥踏著花瓣躲著雨的貓
也許他會想起我對他的好? 會想起我身上的溫暖? 會想起我撫摸他的溫柔?
軟軟的毛暖暖的擁他入懷讓他枕在我手上讓他想起愛他的家人

果然他回來了帶著暖暖的輕喚只在夢裡出現的甜蜜
我似乎聽到他的聲音
輕輕的似乎只是因為看到我而不自覺的喚著但尾音帶著無奈
無奈我沒回頭? 還是無奈這樣的春天? 被春雨打散的花朵象徵著結束
春天的結束是因為枝頭已經冒出綠葉還是因為我已經找回那隻輕輕貼著我的腿給我溫暖的貓咪?

不知道你是否聽過這首詩? 也不知道你是否會喜歡?
"死生契闊與子成說執子之手與子偕老" --詩經
但已經沒機會告訴你了因為花已落盡人去樓空

"我們會幸福的" 我看著那隻淺灰色白襪的貓說著手裡感到一陣陣溫暖
雖然還在下著雨但是心理漸漸的實在起來
雨點打在窗上印在我臉上竟像是淚但不是我的淚
因為我已經對自己允諾不再流淚我已經得到我要的了即使只是短短的幸福

但是人生本來就沒有恆久的承諾幸福只能一點點累積起來
下次流淚我要為幸福而流看著他熟睡的臉暖洋洋的春天來了 "我們會幸福的" 我在心裡低語著

殘愛

2008-05-14T00:38:00.005+02:00

今天回家天還亮著隨著夏季的到來日照月來越長但我懷念之前每天伴我回家的星空因為在那片星空下我們曾一起騎著車説著言不及義的話說著不負責任的相愛說著說著逕自在你背後眼淚總是在眼框中打轉因為我知道這一切只是短暫的美好

即使你說過愛我那又如何? 即使我說過我喜歡你那又如何? 你對我的溫柔我對你的體貼寵壞了彼此但這段感情不應該存在的不可以也不可能

總是在夜深人靜獨自在被窩裡寫下我們的故事我想至少有個人該記下這段故事不是你就是我事到如今翻回看看前幾頁的日記這段感情可笑至極沒有根據沒有開始也沒有結束

只因為我想找段愛情填補這般空虛填補我房裡怎樣都擋不住寂寞從門縫從窗口從我腳底一路涼上來像我這樣悲哀又可笑的人實在不應該再這樣尋找愛情實在不該再這樣自顧自的享受片段的歡愉

你想的和我要的如今都已不在就憑你一手剪斷這段感情就憑你的隻字片語就憑你打通電話來道歉要我怎麼乖乖的看待? 要我怎麼冷靜? 要我怎麼停止? 從一開始就不停的告誡自己一直壓抑自己的心情直到我攤牌的一瞬間想對你坦白的一瞬間你卻...

再見到你已經過了幾個禮拜看到你依舊如故只是身旁多了個別人原來我們的一切都可以被取代原來我只是一個普通不過的女子只是一個誰都可以取代的人只是另一個愛你愛到無法自拔的人

我已經不能再任性的跟著你尋覓著你依賴著你我已經從你身後消失你轉身離開連句"再見"都不說飛快的從我身旁經過你再也不走我們一起回家的那條路但我卻堅持著走那條路因為我只剩這一點點如果連這一點點都不能保留我真的什麼都沒有了

你說: "我們還是朋友雖然一直不明白你是這樣愛我我覺得很罪惡但我很高興有你這樣的朋友"
這樣殘忍的對白下次見面還要我對你微笑說聲"Hi" 繼續當朋友你難道不知道那天我接起電話一開始有多期待等到你道歉話說完眼淚都來不及流你就掛了電話我一個人呆坐著不知道該怎麼辦才好連哭都哭不出來這樣不負責任的話這樣迴避我感情的對白居然是從你嘴裡說出那個曾經對我好對我溫柔的人自以為替我著想自以為是的離開我了

你難道看不出來我眼底對你的深情還是一樣你難道看不出來我多麼渴望再次牽著你的手我是這般祈求你能記得我對你的好
因為我只為你付出只對你微笑我的世界只因為有你而美好我們一起建築的城堡雖然弱不經風但卻擋住了洪流擋住那股自腳底涼上來的空虛如今卻崩潰擋不住的寂寞淹沒了我
剩下殘留的愛從我臉上一滴一滴順勢滑落直到流乾為止

你永遠都看不出來
我的無奈
你不懂你不懂

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殘愛徐佳瑩

星光遺失夜晚眼淚狂妄的打轉
被誰寵壞的小孩忘了自己不應該
描繪留下的殘愛可笑的無法釋懷
迷信愛情的悲哀別再將我擁入懷

你想的和我要的都已經不在
要我如何乖乖的看待
原來一切都可以被取代
不再任性依賴你轉身離開
殘忍的對白還要我微笑說聲hi
看不出來
你永遠都看不出來
我的無奈

Rachmaninoff Concerto No.2

2008-05-11T12:59:00.003+02:00

這應該是完美的版本　魏參堡鋼琴　卡拉揚指揮　Alexis Weissenberg and Herbert von Karajan
　（上次放的連結　居然被移除了）
Part 1

最近台北愛樂的廣告　介紹這首曲子
是拉赫祖母　在禮拜結束後　鼓勵他繼續學習音樂　
所以他回家　馬上想起教堂中聽到的音樂　因此創作了這首曲子

生命總需要一個契機　這就是吧？　因為他這首協奏曲　是他最有名的　出現在電影　＂似曾相識 (somewhere in there)＂
而第三號　是在＂鋼琴師（shine)＂中出現　因而出名

不過我都非常喜歡　還有他的前奏曲　他的音樂充滿熱情　故事性　浪漫　想像力　還有狂亂
都是我喜歡的元素　蕭邦的曲子也是　充滿熱情　回憶　思念　浪漫　崩潰
就像一部電影　娓娓道來　醞釀多時的情緒　慢慢導入他想表達的主題　如歌似的　唱出他的故事　
故事總是輕飄飄的　像春天的花瓣　片片飛舞婆娑　伸手想抓住飛舞的花絮　卻什麼也抓不到
Part 2

不願面對的真相

2008-05-08T11:53:00.002+02:00

今天中午總算看了這個演講，
雖然只看完上半部，
但是地球暖化的情形真是令人擔心阿。
主講人是之前跟小布希競選總統的高爾(!?)
原來他以前跟的教授是第一個注意到二氧化碳造成地球暖化現象的人，
他也提出他進入國會以及在聯合國拋出這個議題的時候，
本來他以為會引起人們的重視結果卻不然，
人們為了自己的利益而不願意去面對這個問題，擔心限制二氧化碳排放會造成經濟倒退，還有人說地球暖化不過是一種循環現象吧了。
但是從他提出的種種證據可以看得出來，近五十年來的溫度及二氧化碳都已經遠遠超出過去65萬年以來的循環了。
影片中還有許許多多的理論以及大自然現象的影片，都用很淺顯的方式表示出來，我想只要有受過教育的人看到都應該開始為地球付出一份心力，我想我現在很少騎噗噗應該算有幫助一點點吧^^ 其他具體該怎麼做呢?等我看完影片的下半部看看他有沒有提出一些建議吧。

Dream about us

2008-05-05T07:06:00.004+02:00

昨天我夢到你了，
清清楚楚的我騎機車載著你
你從後座抱著我我刻意騎著很慢的速度
後來到了一條分岔路
夢中似乎一條是往你家一條是往我家
你要我放你下來要我直接騎回家就好
我當然不肯載著你往你家的方向騎著
騎著騎著我突然就醒了
不知道這是不是意味著
我們通過了分離的難關後繼續一起往前走嗎?
還是我任性的賴著你呢?
醒來之後一陣空虛美夢結束了
洗把臉收拾東西上班去生活還是一樣的平淡無奇
誰知道在這大雨的夜你悄悄地在我夢中激起小小漣漪

Dancing with sakura

2008-05-01T14:40:00.003+02:00

從你的窗外看出去可以看到一片花海現在正是櫻花盛開的季節
問你是否喜歡櫻花? 你說沒什麼特別的感覺
直到一陣風吹過片片花瓣飄落
你似乎也受到相同的感動於是乎你說好漂亮

為了讓你有和我一樣的感動這一刻不知道等了多久?
希望在我離開你以後當你在別處別時看到一片花海你能想起今天我們曾一起為這片花海感動
也
希望你會記得曾經有人因為你每天對著神祈禱讓我們"不期而遇"吧
希望你會記得曾經有人因為你每天望著星星因為我們同在一片天空下而感動
希望你會記得曾經有人因為你每天努力的唱著歌只因為你喜歡唱歌
希望你會記得曾經有人因為你每天努力的練習跳舞只因為希望能與你共舞

只希望你能知道曾經有人因為你而愛上這個世界愛上這個城市
每天刻意的經過你家門前刻意的製造"不期而遇"
雖然常常失望失落傷心難過只因為你只因為我不是你選中的人
但是神聽到了我的祈禱
祂讓你家門前的樹開滿了粉色的白色的藍色的黃色的花微風輕梢花瓣隨風起舞好似櫻花吹雪的氣氛
祂讓臉上掛著淚的我看到這世界的美好那陣微風吹乾了我的眼淚
這片花海安撫了我寂寞的心
即使我知道你已離去你的心不在我身上
但是明年春天當你又看到一片花海的時候也許你會想起
曾有個人伴著你度過煩躁的日子曾有個人希望你能感受她的心你們曾經如此接近卻又錯過
也許當你看到盛開的櫻花樹你會看到那個愛過你的影子當花瓣落下時站在樹下但隨即乘風而去因為她愛過你但她的心早已凋零

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席慕容一棵開花的樹

如何讓你遇見我
在我最美麗的時刻

為這
我已在佛前求了五百年
求佛讓我們結一段塵緣
佛於是把我化做一棵樹
長在你必經的路旁

陽光下
慎重地開滿了花
朵朵都是我前世的盼望

當你走近
請你細聽
那顫抖的葉
是我等待的熱情

而當你終於無視地走過
在你身後落了一地的
朋友啊
那不是花瓣
那是我凋零的心

It's always you

2008-05-01T14:01:00.003+02:00

Whenever its early twilight
I watch ‘til a star breaks through
Funny, its not a star I see
It’s always you

Whenever I roam through roses
And lately I often do
Funny, its not a rose I touch
It’s always you

If a breeze caresses me
It’s really you strolling by
If I hear a melody
It’s merely the way you sigh

Wherever you are, you’re near me
You dare me to be untrue
Funny, each time I fall in love
It’s always you

If a breeze caresses me
It’s really you strolling by
If I hear a melody
It’s merely the way you sigh

Wherever you are, you’re near me
You dare me to be untrue
Funny, each time I fall in love
It’s always you
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好浪漫的歌詞我發現我好喜歡這個年代的歌
隨著音樂起舞發現人是可以在一瞬間愛上某人的
愛上他以後一切都變的美好看世界的眼光也變的不同

寶貝

2008-04-29T18:16:00.002+02:00

抱歉...又是張懸的
最近承受了很多壓力吧，
寶貝，
我只想跟你說你是最美的。
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寶貝詞:張懸曲: 張懸
我的寶貝、寶貝，給你一點甜甜，讓你今夜都好眠。
我的小鬼、小鬼，逗逗你的眉眼，讓你喜歡這世界。
哇啦啦啦啦啦、我的寶貝，倦的時候有個人陪，
唉呀呀呀呀呀、我的寶貝，要你知道你最美。

我的寶貝、寶貝，給你一點甜甜，讓你今夜很好眠。
我的小鬼、小鬼，捏捏你的小臉，讓你喜歡整個明天。
哇啦啦啦啦啦、我的寶貝，倦的時候有個人陪，
唉呀呀呀呀呀、我的寶貝，要你知道你最美。

哇啦啦啦啦啦、我的寶貝，孤單時有人把你想念，
唉呀呀呀呀呀、我的寶貝，要你知道你最美。
哇啦啦啦啦啦、我的寶貝，倦的時候有個人陪，
唉呀呀呀呀呀、我的寶貝，要你知道你最美。
讓你知道你最美！

午夜夢迴

2008-04-29T11:54:00.004+02:00

很久沒這樣了從夢中驚醒一睜眼看到的是一片白色的牆忽然不知道自己身處何方?
我伸手摸了摸我的牆自問我什麼時候弄了這麼可怕的顏色? 這是哪裡? 之後我繼續昏迷

也許是夢? 在夢裡你曾經來過這裡我準備了晚餐忐忑不安的問你合不合胃口? 你笑了說:很喜歡但我卻緊張的一口都吃不下
你曾來過我房間我們一起讀書雖然我深怕打擾你但還是忍不住一直觀察你的一舉一動不時想告訴你在我房裡每個小東西的故事
看著你埋首於工作覺得自己也該努力念書但我卻寧可看著你工作的模樣想像自己還是和你在一起一起唸書一起準備考試

再次醒來看到窗外的陽光灑在我的被單上我以為我在台北的家雖然方向不太對但感覺一模一樣窗外有小孩子吵鬧著微風吹動著我的窗簾窗外映入的是植物的綠以及溫暖的光
我期待著等會兒會有人叫我起床

但這些難道真的只是夢
我感受到你的體溫我們一起歡笑的愉快你讓我坐在你腿上的感覺就像小時候我坐在爸爸的腿上
你讓我牽著你的手就像小時候爸爸牽我過馬路的感覺
當你牽著我一起跳舞就像小時候爸爸牽著我跳舞的感覺一樣
你大大厚厚的手
一轉瞬間我似乎回到家裡一轉瞬間我好像感受到愛雖然只是淺淺的淡淡的不經意的

像是夢一般在你身上我找到家人的影子
你對我說話的樣子和你聊的話題好像我家飯桌上的話題雖然只是夢但是卻讓我回到了家

睡眼矇矓間定睛一看才發現這是不同的房間我窩在瑞典房間的被窩裡室外溫度大概十度左右風速稍強樓下有幼稚園所以總有小孩子喧鬧聲從窗外映入的是樹木的綠照在我兩盆植物上我希望他們能活的好好的因為我希望自己也能活的好好的

突然聽到電話響了驚醒從被窩中爬出來接起電話從層層的夢中醒來
是你你打來叫醒我跟我說: 吵醒你了? 但你知道幾點了嗎?
還有對不起我不能在你身邊當你寂寞的時候我不能陪著你對不起

這表示一切都已結束我所有的想像剛剛的溫暖還有握著我的那雙大大的手只存在於夢中

某人

2008-04-26T00:45:00.005+02:00

電話響了是你嗎? 或是其他人? 扎了一下心好痛眼淚像血一般汨汨流著止不住
我已經分不清楚我的心痛是因為愛? 還是害怕? 我好疲乏不想再為你流淚但淚水卻止不住
我想聽到你的聲音可是我害怕不想再聽到你冷淡的語氣不想再被你忽視
我選擇了逃避讓從前一次消失
剪掉你曾撫摸過的頭髮讓我們之間的聯繫從此消失也許我對你的回憶就會從此消失也許心就不那麼痛
我這樣努力狡猾地欺騙自己可以嗎? 我忘的了嗎?

可以忘的了嗎?
你對我說: 吻我
當時你臉上的鬍渣刮過我的臉頰那段又痛又甜蜜的回憶只要閉上眼你的體溫你的聲音怎麼都忘不了
"不能再想你了" 我不停的告訴自己但一念之差轉瞬間我的心揪著不自覺還是好愛你
再也沒有辦法阻止我想念你阻止我繼續愛你我已經無法讓淚水停下來整顆心要崩潰了卻無法停止就算我騙自己也沒辦法再保護自己了
想讓自己清醒只好忍受寂寞不再去找你不再見到你不再嘗試引起你的注意
我好想逃走逃到沒有你的世界但是有用嗎? 你已經佔據我整顆心思就算見不到你我還是惦記著你多麼可笑啊? 我自己

所以我還是去了
見到你你陌生的口吻好像我們之間什麼都沒發生過只是陌生人只是過客
絕不對別人說"我們" 不提到隻字片語從前一筆勾銷似的難道我們之間一點感情都不剩嗎?
我曾是你的愛人今天卻變成陌生人
過去的那一段好像傳聞般曾經聽人說過似的也許對你而言只是一時感情過剩所以分了一些愛給我
但我卻一直愛著你一直惦記著你這段不平等的愛難道也消失了嗎?

事到如今你不愛我連我們之間的那一點點都不願意保留我僅僅只是一個陌生人
你對我我們之間好像雪花一般很美卻短暫接在手上馬上消失連個影子都看不到徒留一滴滴的水珠在我掌心我鬆開手讓水珠滑落水珠一顆顆的滴落落地無聲卻在我心中低語著

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某人
作詞：李焯雄　作曲：左安安　編曲：呂聖斐

是你嗎　或者其他　扎了一下
是愛嗎　還是害怕　我好疲乏
剪了頭髮　換了號碼
想要把從前一次火化
可以嗎　我騙自己　努力狡猾

忘了嗎　你的鬍渣　刮過臉頰
想你嗎　一念之差　還有火花
再沒有辦法　防備崩塌
寂寞是清醒必然代價
可笑嗎　走到天涯
也走不出你的管轄

從前我是愛人　今天我是某人
不說我們　不帶餘溫　陌生的口吻
從前你的愛人　今天你的某人
好像根本　只是傳聞　只是一時(感情過剩)
像我們　從來沒有　愛得對等

清醒與迷濛之間

2008-04-24T12:20:00.002+02:00

從我來到極凍之地每天見不到親人的生活也過了半年以上每天腳踏車往返於學校宿舍市中心還有我的合唱團以及舞蹈課一直都是一個人每天騎著車早上遲到晚上悠悠閒閒的回家
不知道是否因為我很怕寂寞但卻無力抵抗騎車時我總是吹著口哨或是唱著歌雖然我聲音很沙啞但是我很喜歡大聲唱歌唱個傷感的情歌唱著唱著馬上就到家了
同時我最喜歡經過草地時所看到的星空這邊光害較不嚴重每天晚上天氣好的話都可以清清楚楚的看到北斗七星的勺子對過去的北極星還有仙后座獵戶座我最熟悉的星座

我還記得小時候某天晚上兩個哥哥到我房間陽台敎我看星座那時候台北房子還不是很多晚上總有涼涼的風吹進我房間還可以聽到蟲鳴蛙鼓當時即使我躺在床上半夢半醒之間都可以看到很亮的一等星在天上還有太陽下山之際可以看到紅色的星但隨著時間流逝現在在台北似乎比較難清楚的看到星星晚風也不再吹來

我還記得小時候跟爸爸一起到苗栗鄉下去住了一晚主人非常客氣的讓我們住在主臥室三合院樣式的屋裡放了一張西式的床非常不搭調但卻很有誠意當晚我們一起到菜田中散步多麼震撼的天空星星要壓到我似的滿滿的天上全是星星每一顆都離我好近好像要掉下來似的這是我第一次看到這樣的星空

剛考上大學的暑假我和隊友們一起去澳洲比賽晚上大家一起坐在草地上聊天當時我心情很複雜應該是我目前人生中最錯亂的一段時間第一次看到一對對情侶第一次和一票男生出國旅行第一次體驗幾進落榜的心情第一次嘗試和美國教練講話第一次站在前排表演第一次打Cymbal(還被教練稱讚了) 當時心情亂到我幾乎無法與人交談但是在那場混亂之中我們一起坐在草地上聊天我總共看到四顆流星最少澳洲的星空很美但是南半球的星座我不認識和我一道在草地上聊天的人我也不認識我連高中和我同校的女生都感到十分陌生一切都好陌生只好盯著天空享受著看著流星畫過的痕跡一道道刻在我腦海中無法忘記

和他在一起以後我們去了趟天文館認識了夏季北半球的星座之後我們馬上騎車到擎天崗在那片草地上看著星星我們看到好多好多星座好多好多故事在天空訴說著

和他在一起以後我們一起到我家附近的政大操場上當時光害還不算嚴重政大操場也沒開燈我們坐在操場上聊天一個晚上看了五顆流星畫過台北的夜空我們許願希望在五顆流星的加持下我們的願望能實現

從我來到極凍之地我每天回家都會刻意經過那片草地看著滿天的星星
回想起第一次哥哥敎我看星座的傍晚想起他們來我房間聊天敎我認識獵戶座的冬夜
回想起小時候和爸爸去鄉下玩快被星星壓到窒息的夜空
回想起那個寂寞的澳洲四顆流星畫過的南半球
回想起我和他一起看過的星空無數的夜晚

在朋友離去的晚上在我寂寞難過的晚上即使流著眼淚還是得自己一個人騎車回家的夜晚我唱著歌緊握著把手騎著腳踏車抬著頭看著星空
人家說北極星是指引方向的星指引我來到極凍之地還是指引我回家的星呢?
我想著問題沒有答案但我卻在朦朧的淚眼中失去了方向

你問我: 他來看過我以後我是否想回家了?
我想回答但卻說不出口話到嘴邊總是哽咽住
我想我們都知道答案

你問我這裡難道比台灣好? 我想你不會懂得
很多方面這裡確實比台灣好讓人很想留下來但是人對家的依戀很難忘記

我看著北極星卻失去了方向我來是為了尋找最後卻更加迷惘
我看著你沉沉睡去的臉小心翼翼的移動著身體呼吸著在你身上卻也看到了迷惘
眼淚掛著早已習慣總是任風吹乾
感到你即將離去心裡很不是滋味但旅途終究得結束淚水卻總是流不乾

瑞典呆呆行 - (7) 學生生活

2008-04-22T20:34:00.005+02:00

經過上周的消極生活，
這幾天都超過三點才睡，突然有種想做的事情好多卻都做不了的恐慌，
做不了的原因並不是工作忙到沒有時間，
絕大多數都是自己偷懶或者是光說不練做著白日夢，
一開始的滿腔熱血卻熬不過學習期間的孤單、無聊當然是沒辦法實現的。
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mewo 幾天沒到學校了，他的同學們紛紛傳來"關心"的訊息或者是電話，
當然多半是來催分組討論工作分配或者是作業的，於是乎 mewo 很苦命的
找資料、寫報告之餘還得煮飯給我吃，這是太相信我的廚藝嗎? 看著 mewo
埋首於課業之中，突然有點懷念起學生生活，雖然有時候課業繁重、但是
相較於上班之下能夠自由自在的分配時間著實令人羨慕，到課堂上去跟同學討論
，等待上課的空檔間閒聊、四處走走，藏著自己的書在課桌椅下看，難怪很多上班族會選擇重拾書本，而且這裡的環境實在是太適合念書了，鄉村風光但是市區以及超市中東西也是應有盡有，車子少噪音低，住著都不想回去了，不過也許是生活太過簡單，許多年輕的學生無法忍受這麼平淡的生活，這裡的傳統竟然是晚上十點全體開窗大吼!!! 另外外國人最愛在家裡開吵死人的 party,今天隔壁、明天樓上，說起來有趣，我在台北厭倦了噪音這群小朋友卻是刻意製造噪音。果然每個人喜歡的東西都不一樣，每個人都該去找到適合自己的環境生活(我喜歡的環境就是有 mewo 在的環境)，這天晚上我們決定也來製造些噪音，mewo邀請了一票中國朋友 (+park+Ieva) 到家裡來吃晚餐，我幫忙 mewo 炸了肉丸、薯條還擺了法國麵包的冷盤，mewo則是做了超好吃的燉肉、炒米粉和湯等等，都只吃到一點點不滿足啦(還好隔天還有再吃米粉)，mewo的同學們也帶了烤雞、冰淇淋等好料過來，park是韓國人整個晚上被兩個人追著問政治上的看法，可是他似乎不太願意表示意見.. Ieva則是五月開始要跟 mewo同居的女生，她就對西藏問題很好奇，雖然聽他說話有點大舌頭但還挺有趣的，東西很快被我們一掃而空連打算看電影吃的薯片都貢獻出來了，吃飯喝酒之後中國同學們開始大聲談歷史、互嗆哪省人好哪省人不好非常有意思，這天一直鬧到12點多才散去

隔天我們按照計畫的出發去南邊的大湖，距離似乎比去Gamla還遠，雖然沿途景色很美但我們騎到屁股都痛了還沒到達目的地，一度懷疑我們是不是走錯路了，問完人之後繼續上路沒多久就看到遠方一大片湖，我們迫不及待的衝過去靠好車子便開始在湖邊漫步，走著走到小小的碼頭旁，這裡造了一片突出的平台讓人欣賞湖景，景色真的很美如果天氣好一點會更棒，因為平台上的冷風很強，我們不是嗑餅乾就是擺一堆姿勢拍照盡量讓身體暖起來，一直玩鬧到下一組人馬過來我們才離開，但是我們又依依不捨的在湖周邊徘徊，這時候一對綠頭鴨夫婦居然上岸來討食，我想他們一定很習慣遊客了，在這邊把相機的電力都耗光了我們才緩緩的起程回家。

這兩天就這樣在學校、超市、家裡吃mewo美食以及Uppsala 趴趴走中度過，每趟來回間 mewo 總是貼心的帶我走各條不同的路，雖然 mewo 有些路也不太熟，總是很擔心的問我會不會很緊張，但其實只要有你陪著走任何一條都是風景最美的路。
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寫到越後面越不想寫，雖然旅行不得不結束，但是卻奢望在遊記裡能夠任性的讓旅途持續下去。

很幼稚的想法，好不容易與你重逢卻又得分開，如果時間能夠停留在那一刻....這樣下去真的好嗎? 隔著遙遠的距離，碰觸不到你的體溫，唯一的聯繫就只能依賴著彼此的默契。空虛、孤單真能藉由滿滿的工作、學習來排除嗎? 還是在忙的昏頭轉向之餘抬頭仰望天空，總是想起在那個有你的星空下，氣溫很低、天氣不是很好，但是我看到我生命中最閃亮的星。好想回到你的身邊。

瑞典呆呆行 - (6) vasa museet

2008-04-20T18:38:00.011+02:00

回來的這個禮拜都沒有認真唸英語，

只有聽而已

背單字、克漏字以及跟述的練習都偷懶沒做

做運動的數量也下降很多，

該振作起來了，

不能讓自己的時間還一直停留在快樂的回憶中

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搭乘 viking line 的公車回到中央車站，在這邊轉了幾轉，

最後還是問路找到46(47?)號公車，運氣很好車子正蓄勢待發，

我們便跳了上去，這天一開始還下著薄薄的雪，等公車抵達我們要去參觀的 vasa 博物館雨卻漸漸大了起來，天冷加上下雨使得我們沒有閑情雅緻去欣賞週遭的建築，只想快快買票入場。

場館裡面暖氣開的很強，我們到寄物櫃放了包包，這邊還貼心的準備了好幾排架子讓遊客掛大衣。

vasa是一艘十七世紀沉沒的戰船，所以整座場館的中心就放置著這艘大大的船艦，從底下往上望確實是聲勢驚人，本來還擔心不能攝影，可是閃光燈此起彼落的我就放心的跟著拍了，從船腹的位置拍了幾張照片後我們開始上樓，各層樓環繞的空間放置許多船上找到的物品、服飾與武器，另一個空間則是模擬它們在船上的生活，十七世紀的人還真是迷你，平均都才 160 cm 而已，不過體型都很粗勇(台)，當然跟當時依靠勞動工作居多的生活型態有關囉。所以依照小貓的身高在當時的船上工作是無往不利的完全不會撞到天花板 . 船尾是我們最靠近這艘船的位置，好像手一伸人就會跌入十七世紀，而到了最頂樓從甲板上方的位置俯瞰這搜戰艦，令我很想一躍而上來個鬼盜奇航中的冒險，他的船頭造型則是獅子跳躍，這不是貓最拿手的動作嗎?

後來實在逛的很累，便回我們的寄物箱去取雪碧出來喝，接著再把船底的位置逛遍，肚子也在這個時候餓的咕咕叫，直覺想到瑞典外食就貴了觀光地區一定更貴，正在猶豫之際肚子再度抗議，大腦也失去判斷能力只好任由雙腿自己決定往餐廳殺去，還好我們點的餐很大又好吃，mewo一直說比在學校吃的好價錢也差不多，或是因為我們餓壞了, 由此看來在瑞典吃外食就是觀光價位。
吃飽喝足也參觀的差不多了，可是實在很不想離開這個溫暖的地方，為了去參觀舊城區最後還是得走出門，一出門就聽到轉角處一陣吵雜的鳥叫聲，推估大約有三、四十隻鳥群吧，結果竟然只有四隻鳥，我和 mewo 都嚇了一大跳，這品種的鳥真是吵鬧的生物阿!坐著公車回到舊城區，除了建築保持了以前的豪華建築風格，舊城區中充斥著琳瑯滿目的商店，原來這區有好幾座博物館，其中還有 mewo 推薦的皇宮博物館，聽他說最直得看的就是那些耀眼奪目的寶石(不愧是女人的最愛)，果然是熱門的觀光地點，不過因為才逛完了 vasa museet，我擔心再逛下一個博物館會體力不支反而浪費了門票只得放棄了，逛了部份的觀光街雨勢又大了起來我們便打道回府，這天實在耗費太多體力了，一上車 mewo就昏沉沉的睡去，而我看著 mewo 想著所剩無幾的旅程心情不免低沉下去了。

隨想

2008-04-20T01:51:00.001+02:00

已經看不到他的身影了但卻還是常常走回我們去過的地方期待著回憶著
望著遠方的我想著日子還是得過下去的就算見不到他只要心中曾有過美好的片段也就夠了
我早就習慣離家一個人獨自生活現在卻捨不得他離去雖然只是短短的時間在這片土地上卻到處留下了痕跡散不去的

為了想再一次看看我們去過的地方今天回家我選擇不同的路線推著車享受一下瑞典特有的藍天抅不著天際抅不著邊整片天空就是找不到一朵雲風又冷又乾的吹起春天的花粉
意外地竟然見到遍地藍色的花朵好不真實是我們一起見過一起感動過的現在見到這片花園只想讓你多留幾天也許你就可以一起看著遍地的花朵和我有相同的感動
但我今天看的電影是Edelweiss 顏色當然不同但卻讓我好想唱這首歌

The sound of the music是高中時代第二次走圖練的曲子好喜歡好不容易才讓他們從我腦中離去現在居然又勾起我的回憶一股熱情一股傷感同時湧現我心頭我不禁感嘆都過了這麼久了那股心跳卻未曾改變過但所有的傷感應該隨著年紀漸漸轉淡一個坐二望三的人畢竟不適合有著年少時的憂鬱

那時候的事情總是會隨著歲月一起流逝只有當音樂再度響起我才會回到過去
想想我們有自己的歌嗎? 一首聽到就會讓我想起你的歌只屬於我們的歌似乎沒有也許只有已經結束的故事才會有屬於自己的代表歌曲我們的故事卻還在進行中雖然相隔甚遠故事卻不停著往前走著頭也不回的但也許今天下午見到的花是我們在這裡留下最美好的回憶

你還記得我們一起讀過張愛玲的小說 "一隻烏雲蓋雪的貓" 我們在回Flogsta的路上遇見他 "只看見他黑色的背連著尾巴像一條蛇徐徐波動著" 他一個人在草地上走著 "不朝左看不朝右看" 即使我叫他他頭也不回的 "他歸他慢慢走過去了"

即使我在這裡想著你想著我們一起擁有過的美好卻什麼也抓不住手裡永遠是空的即使我嘆息逝去的青春卻像那隻黑貓不理會我自顧自的走著 "生命自顧自的走過去了"

瑞典呆呆行 - (5) viking line (下)

2008-04-19T21:21:00.001+02:00

今天辦公室座位搬家搬到五樓去，

耗費了整整一個下午的時間才搬完，

這次就把小貓畫的划船圖貼到我的正前方，

一抬頭就看的到。

畫的很有感覺阿~貓就喜歡

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一覺醒來船已經不知靠岸多久了，

我們趕緊梳洗一番，穿上全身上下最厚重的裝備下船。

今天的天氣很冷，不過和 mewo 一起牽著手走路卻讓我的心很暖，

Helsinki 的大街上可以看到輕軌電車到處跑，雖然我們很想要跳上去撘乘一趟。

然而我們的路線剛好不在電車路線上，只能徒呼負負。

走沒多少路就看到一座超美麗的大教堂，紅磚色的華麗建築，跟UPPSALA的風格比較接近，

接著走到著名地標白色建築的大教堂，前面有一片很大的廣場。

是俄羅斯建築風格的教堂，不過這個教堂我們覺得反倒不如前一個教堂了，

正想要進門去參觀一番的時候，裡面的修女拿出一個中午休息的告示牌出來 ><

真是倒霉，我們只好在門口塞了幾片肚擠餅繼續往前出發，

這附近還有大學、圖書館建築的外觀都比Uppsala還要講究的樣子，

走著走著走到中央車站去，這時候我的手殘把 mewo 的旅遊手冊摔到地上，

偏偏地上又都是泥水、弄的髒兮兮的，只得趕忙擦拭真是對不起 mewo。

在中央車站耗了一陣子時間，總算決定先去看岩石教堂，如果時間許可再繞到西貝流士公園。

沒想到這時候天氣越來越差，從一開始的小雨瞬間轉變成傾盆大雨，

我們狼狽的撐著傘找路，好不容易找到岩石教堂卻又是下午兩點才開放參觀 ><

今天也太不順利了，全身又濕又累的我們本來還寄望在岩石教堂休息一下，

只得往下走，想說先去西貝流士公園看看了。

走沒幾步路看見一家小咖啡店我們馬上放棄前進西貝流士公園的計畫轉向咖啡店進攻，

由於老闆娘似乎不會說英語，我們只能藉由圖片來猜測菜色並且比手畫腳的點了餐，

轉眼看到後面一桌不正是岩石教堂的修女們嗎?

餐點中的魚還蠻有家鄉味的，我猜想 mewo 應該會蠻喜歡吃的，

吃飽喝足貓總算舒服多了，只是望著窗外大雨依舊，令人覺得有些苦惱，

最後只得放棄西貝流士公園，等待兩點時間一道又繞回岩石教堂參觀，

這座教堂的內部當然就沒有這麼華麗了，特別就在於它的屋頂是搭配四周岩石建起來的，

設計成可以直接望到天空的透明天花板，也許晚上看星星會很舒服吧。

也由於四周牆面是不規則的岩石，當然是很難坐到完全密封，像這種下雨的日子就會看到一片水牆在流動，。

結束了岩石教堂參觀，雖然還有一些時間，但是大雨傾盆的一時也不知道該去哪邊，

我們便打算打到回船，回程時內急的 mewo 很神奇的找到一間音樂學校，便趕緊進去解決。

連上廁所都這麼有氣質 ^^

好不容易在大雨滂沱下，我們逃難似的回到船上，第一件事情當然是梳洗一番。

然後我自告奮勇跑去買了一手的雪碧回來補充水分，免稅後的雪碧一罐等於台幣27塊錢左右，雖然還是比台灣貴一些，但至少不是一罐100塊錢的天價了，由於距離吃飯時間還早我們便一起看了電影，說是看電影但是實在太累了，看沒多久就沉沉睡去。

還好貓的生理時鐘就很準確，定位時間一到兩隻貓就自動起床往餐廳出發，有了昨天的經驗，這次我們決定點兩份不同的牛排，另外加上一份九孔這類的開胃菜，然後點兩瓶礦泉水，這次可就吃的超滿足的，還比昨天吃buffet便宜了大約一百克郎。吃飽喝足就到免稅店買禮品， mewo一進去發揮女人本色，立刻幫熊媽買了化妝品，我在一旁煽火遊說之下也幫自己補充了一罐^^ 緊接著 mewo 很快的衝去買酒，而我則是處於不知道該買什麼狀態，除了前一天就決定好的巧克力之外，猶豫了老半天最後還是買了前一天就看上的樣品酒，唯一的收穫就是又買了一包薯片 >< (肥胖的根源阿)，mewo結賬的時候金融卡裡的餘額不足，煽火的始作用者當然立刻跳出來把剩下的錢付掉。回到房間又開始看電影，這次總算看的比較久了，雖然最後還是沒看完就睡著，隔天起床很難得的船還沒靠岸，我們把東西收拾好了之後便走出去大廳閑晃，待船靠岸要殺去我指定的華沙博物館 (vasa museet) ，誰知道船靠岸的瞬間，出口立刻擠滿了人潮，果然全世界的婆婆媽媽都是一樣的凶狠，眼看還要排隊，我乾脆拉著 mewo 去吃船上唯一還開著的早餐bar，雖然跟mewo說不用客氣盡管拿，反正我想把歐元花光，可是我親愛的mewo還是很節制的只能一份真是會顧家的好貓，只是我吃完我的三明治還想衝進去再拿一份蝦肉沙拉的時候...老闆把鐵門降下說不行不賣了 >< 都已經做好的東西結帳也不用幾秒鐘，幹麻這麼不通人情，也許我應該裝可憐哀求看看的，只是他說瑞典文我一時呆住機會就這麼稍縱即逝了。

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坐船去玩的經驗真是不錯，雖然天色不佳但是美食我們可沒有錯過，喜歡跟 mewo 一起出遊不用拘束於行程安排，隨時都可以依照當時狀況更改安排^^ 這才叫度假嘛~~對吧

西貢小姐

2008-04-19T01:51:00.000+02:00

今天讀了西貢小姐的故事以及蝴蝶夫人的故事
老實說蝴蝶夫人的音樂非常好我很喜歡但是故事好單調他把日本女性描寫的太呆版了不可能有那樣單調的人存在吧? 一生就為了等那個美國人回去接她窮途潦倒什麼事也不做也許是以前的人對於東方人只有大概的印象並不清楚我們的習性
而西貢小姐的故事活潑多了但一樣是描寫等待不會歸來的美國丈夫最後雖然回來了卻帶著美國妻子一起只是帶著虧欠的心情來看她
以前確實發生很多這樣的事大家期待能去更好的地方生活在這過程中找到愛情找到依賴原以為找到一輩子的幸福誰知道他說走就走承諾會回來但是期待終究落空最後西貢小姐蝴蝶夫人都是自殺收場
滿懷著愛情滿懷著希望靠著夢想度日當夢破碎沒有選擇...

我看了這樣的故事覺得很難過
大家對亞洲女性的認識好像就是那樣
為愛情犧牲奉獻照顧家庭男人在家跟國王一樣
有人注意過時代的變遷? 有人注意過文化的差異嗎?

但是現實生活中仍舊是如此許多西方國家的人來到我們這裡發現自己身價倍抬
許多不知道是為了顯示自己卓越的英文能力或是感到自己很有魅力可以吸引西方國家的人
往往造成他們的錯覺好像東方女性很"廉價" 很糟糕的形容詞
(這樣的形容詞是瑞典女性說出來的因為瑞典的性觀念相當開放我的鄰居才搬來幾個禮拜已經換過三個男生進出這裡但他們自己也會說一般人認為瑞典女性很"廉價")

自從我來這裡和各國的人一起同住這個十二人的corridor 我發現越是高度文明的國家來的人往往越是髒亂生活淫亂的代表當然我的樣本數目不足以代表什麼但就我個人而言已經留下很深刻的印象
例如一般瑞典人非常懶惰不愛打掃環境遇到麻煩的事就只會抱怨當然也有可能是因為他們年紀較輕也有例外特別好的女孩子但真的是極少數環境的清潔總是我們較落後的國家來的人在維持例如荷蘭捷克中國台灣保加利亞坦尚尼亞和唯一的瑞典女孩子其他的國家大多數瑞典人瑞士德國只能用可怕來形容他們的衛生習慣
(上禮拜終於讓我看到小黑了我還奇怪這樣的環境下居然沒有害蟲出現總算讓我看到老鼠才覺得放心一些但是想到之前實驗犧牲了好多老鼠現在看到居然還差點叫出來真是太不堪了)

總而言之原本對高收入高經濟成長高物價的國家的人民抱持著一定的尊敬現在只能說我不懂為什麼這樣國家收入可以比我們高? 為什麼他們的貨幣比較值? 他們從何時開始佔了優勢?
一個由社會福利養著許多不勞動人口的國家還能繼續靠著前頭高收入的人養多久呢? 如果我們實施相同的政策會有什麼樣的結果呢? 好多好多問題
但是沒必要看輕自己的種族倒貼西方國家的人多數人抱著佔便宜的心態優越的心態對待東方女性我只想說: 我們並不"廉價" 他們帶著這樣的心態並不是平等對待人應有的態度一樣是太陽底下長大的人基本上只有語言文化的差異人性基本是相同的我討厭他們白種人自以為是的優越感也討厭我們自己這種莫名的自卑感不必要也不需要

希望日後能靠著我們的努力讓大家對我們改觀讓悲劇終止

爵士樂大師

2008-04-17T15:11:00.002+02:00

早期黑白的錄影好喜歡他的音樂
原本應該是Billie Holiday唱的一首情歌 Miles Davis改編為即興的爵士曲變成輕快的藍調

這還是他的演奏我喜歡他的酷派風格這首較有他的風格以前樂團教練就喜歡說: 這種要吹不吹的風格居然也讓他成為一代大師這肯定是分寸拿捏的好我就非常喜歡

I Fall in Love Too Easily
Billie Holiday, Ella Fitzgerald

There are those who can leave love or take it
Love to them is just what they make it
I wish that I were the same
But love is my fav'rite game
I fall in love too easily
I fall in love too fast
I fall in love too terribly hard
For love to ever last

My heart should be well-schooled
'Cause I've been burned in the past
And still I fall in love too easily
I fall in love too fast

瑞典呆呆行 - (4) viking line (上)

2008-04-17T04:51:00.003+02:00

回來以後天天拉稀稀 = ="
在 mewo 那邊冷水都直接從廁所裝
也沒有水土不服回來反而不行了
台灣的水質真是太糟糕了

在瑞典很不習慣車子禮讓行人
遠遠的車子看到有人要過馬路會減速就連已經開道路口的車子
也多半會停下來等行人通過
是我們在台灣被虐習慣了嗎? 台灣人路權的觀念真的該加強加強
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mewo 早在我確定去找他的時候就訂好 viking line 的免費船票，
我們的行程是搭乘星期一下午四點的船到赫爾辛基(Helsinki)待上一個白天再原船回到斯德哥爾摩(Stockholm)。
這天睡得太晚吃過午飯才出發，不然還可以在 Stockholm 逛一天，
公車到達 Stockholm's central station 已經是下午三點了，我們趕緊奔到 viking line 的櫃檯，
映入眼簾的竟然是裝修中的景象，我們同時驚叫: 不會吧!!
還好立刻看到了新櫃台的指標，到了新櫃檯拿出的訂票代碼卻查無訂票紀錄，
最後弄清楚嚇出一身冷汗之餘，總算順利取到票也趕上這班前往碼頭的公車。
急急忙忙上船，因為是免費船票，房間非常的小。
廁所還有統聯車上的氣味，倒是挺有自己是水手的感覺。
卸下行李我們便好奇的在船上到處逛，首先當然是先找到我們今晚定位的餐廳。(貓以食為天)
我們定的餐廳看起來好高級的樣子，兩隻貓有點擔心的在外面看菜單怕會超過預算，肚子雖然已經在抗議了，奈何還沒開船所有的餐廳免稅店及賭具都無法開放(要到海上才免稅!?)，所以我們兩個就到處嫌晃，接著便跑上甲板去東拍西拍，港口遠望的景色很美，可以看到不遠處小島上的建築依然是精心雕刻非常有風格。
拍了一陣子都還沒有開船，漸漸覺得有些冷了，我們便回到船艙裡，這時候船開始隆隆的運作起來，總算要出發了! 當船員還在幫賭博機器開機的同時，所有的乘客開始集中到兩個方向: 1. 窗邊， 2.免稅商店。我和mewo一邊望著窗邊一邊往免稅店出發，看著裡面玲瑯滿目的酒品，mewo正盤算著回程要帶哪些酒品，我則是把視線集中在巧克力製品上。最後，我們先買了一大包薯片和兩罐啤酒回我們的水手房間大吃特吃一番，吃完了點心就前往我們的高級餐廳進攻。
服務人員引領我們到靠窗的座位上，一口氣介紹完他們所有的吃法，可以單點前菜、甜點、主餐
或以上三種任意組合，我們兩最後點了兩份牛排、還幫加價點了一份前菜、甜點，後來才發現加價點的前菜、甜點是指buffet而不是菜單上看起來很美味的前菜、甜點。沒辦法，只好讓 mewo 去拿前菜，我則是等著吃主餐。前菜的菜色有點糟糕，連生魚片壽司都是醃漬過的魚。我的天阿!!難怪外國人會不敢吃生魚片，這樣子的生魚片我也吃不下口阿。不過 mewo 實在太久沒有吃這類的海鮮料理，還是秉持著大無畏的精神吃了不少(還好沒有鬧肚子疼)。接著我們兩個的主菜上場，超好吃的牛排加烤馬鈴薯，兩隻貓除了稱讚菜色沒有多餘的時間交談。很快就進入貓洗臉的狀態，吃過主餐其實已經有點飽了，可是 mewo還有甜點要吃，甜點看起來比前菜可口多了。最後我還是忍不住加點甜點buffet加入戰局，把很苦的馬丁尼配上超甜的冰淇淋是我們發現的美味吃法，Mmewo便一起享受甜點並觀賞窗外的美景，千島國果然不是浪得虛名，從開船到現在的確是大大小小的島嶼沒間斷過，最佩服的是幾乎每座島上都有建築，但是有的島很小連碼頭都沒有，我們忍不住想像它們的交通要怎麼解決。本來是想要坐到天色全暗才離開，可是實在太撐了需要回房間解放一下，我們決定結帳離開，這時候發生一件很糗的事情，兩隻貓都沒有上餐館的經驗，最多就是吃那種先付錢拿餐的，從來沒有哪隻貓知道在這種高級的餐廳要怎麼結帳。你看看我我看看你，多撐了好一陣子最後還是由mewo負責叫服務人員結帳。挺著肚子回到房間休息了一陣子，正式到船上看看，我突發奇想要到甲板上去看星星，自以為這樣很浪漫，想不到一走出去不只是冷的要死一顆星星都沒有，還引來了一隻色老伯覬覦我的 mewo，纏著mewo聊天眼神散發出色慾連我站在旁邊都沒發現，只好走到兩個中間隔開隨便跟他喇賽幾句然後說nice to meet you, bye~~其實心裡正在罵髒話呢!後來去賭場看看，不過我們都看不懂要怎麼玩賭博遊戲，最後只匆匆玩了幾把推零錢，就回房間看電影了。
這天晚上船晃的頗厲害，據mewo說是晚上加速開快點白天就慢慢開給人看風景，不過我是睡的很好沒啥感覺，可憐了mewo隔天早上起來眼睛都腫了。

瑞典呆呆行 - (3) 週末狂歡

2008-04-16T18:11:00.003+02:00

今天想回味 mewo 做的菜飯、
自己炒了絞肉、白菜
混些醬油、蒜頭下去煮
雖然跟 mewo 做的相差甚遠，還是有小小的滿足
mewo 的菜飯真是做的太好了~
加些烏醋會不會更接近 mewo 的味道呢?
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這個週末是忙碌的日子，對 mewo 而言啦。
下午合唱團表演、早上得去排演
我們兩個一起早起騎腳踏車到 university hall
這棟建築物的外觀昨天已經拜見過了，
今天走進去發現也是超級豪華的。
挑高的建築牆面刻著華麗的雕花表演廳正中懸吊著巨大的吊燈
我獨自躲在觀眾席的一角，觀看著來來去去的排演團體
其中一個黑人指揮帶的團真是超厲害的
歌聲令人置身於神聖之處的感覺
mewo 的團體走搞笑風、獨唱的表演者也有點....
幸好我的眼中只有 mewo，不然水準實在相差太大
mewo 表演完畢我們先四處逛逛，晚上要到合唱團舉辦的party去玩
還繞去 mewo 參加的學生會門口看了一下。
入場的時候很緊張，因為 mewo 有過被刁難的經驗，
想不到這次非常順利就通過了撿查，所以種族歧視還是個人教育不同影響比較大吧。
吃飯場地開放前就有免費的酒可以取用，我們幻想自己高貴的拿著酒杯談天，
但周遭實在太吵雜了，講話根本就聽不太清楚。
在煩惱我們的座位不在左右的時候，mewo 請了他的瑞典朋友幫我們喬位置。
總算能夠開開心心一起吃飯，我們對面坐了兩個健談的瑞典人，
隔壁則是一個超過兩百公分的德國人，席間各個合唱團都要上台表演
然後每表演完或者全體大合唱完一首歌就要 skal (敬酒) 一下，
各式各樣的酒喝來喝去，果然是促進陌生男女認識的好方法。
不過他們真的都比較放的開，很會問人家問題跟陌生人談話也是真的。
相比之下，我實在太不會關心別人，連要找個話題跟別人交談也要想好久才能夠想出一個。
後來到 mewo 表演的時候我衝去狂照相，結果一堆照片都是糊的，
絕對是光線太暗的關係，不是我相機拿不穩。
也許是我們不常這樣喝酒，或者是東方人膀胱比較小，我跟 mewo頻頻離席上廁所。
真是不好意思，吃飽喝足就轉戰到跳舞廳。
mewo 今天就還蠻有 disco 造型、而我則是累癱的貓 @@
不確定是因為喝了酒讓身體很累動不了，還是時差關係身體休息不夠
跳到11點多就累到不行，乾脆坐在地上耍賴了，
mewo 見我這麼虛，只好早早陪我回家，
他說一般都要跳到凌晨兩三點呢!
結果回到家， mewo 還很 High 的用 youtube 播些 Michael jackson 的老 MV 跳舞。
還專挑一些搞怪的舞，我不禁懷疑起 mewo 是在發酒瘋。
不過還是很開心的看她跳到精疲力盡。
結果這晚玩到太晚，隔天睡到快中午才起床
吃過飯出發前往Gamla uppsala (uppsala 舊城區)，腳踏車踩了好遠才抵達，
這裡是 mewo 地圖的最北端，Gamala有個小小的博物館及小教堂，
博物館的外觀有點破爛差點就不想進去，但是都來到這邊了就還是進去看了。
裡面放了一些歷史的介紹，其他就是在這裡原來有個王墓。
博物館裡展示的就是裡面挖掘出來的一些用具、盔甲武器等等。
館外有一艘維京人的船，大小其實比蘭嶼的船再大一點而以，
總覺得應該要有更豐富的收藏，也許都被收去更大的博物館了吧。
之後我們到教堂外面去照相，然後推門進去教堂參觀。
想不到裡面正在唱聖歌，管風琴的聲音真是超有感覺得啦!
聽管風琴的演奏心靈就好像被淨化了。
雖然完全聽不懂歌詞，我們倆還是躲在最後面看了好一陣子。
最後要離開前，我們兩個騎著腳踏車繞著王墓走了一大圈，
其實就是三個大草丘，跟我們之前去花蓮看到的垃圾掩埋場改造的公園很像的草丘。
今天到郊外來就真的體驗到寒帶天氣的痛苦，明明騎腳踏車噴汗熱的要死。
但只要露出來的部份馬上就被冷風襲擊，又冷又熱的感覺很微妙阿~
原本這天晚上還要請 mewo 的朋友來家裡開 party，但是腳踏車踏青實在太耗費體力，
只得順延了。

瑞典呆呆行 - (2) 因你而美麗的城市 UPPSALA

2008-04-15T15:14:00.002+02:00

剛下飛機搭乘801往 UPPSALA 的路上，
風景令我有些失望，
沒有白雪愷愷亦沒有青青草原
只有一棵棵樹幹裸著身體一片片乾黃的草
有些寂寥的感覺
誰知跟你碰面之後我所看到的 UPPSALA 會是這麼美麗
是景色變化還是看的人心境不同呢?
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mewo 領著我回宿舍放行裡，
我第一次踏入這個在視訊中看過好多回的房間，
好像螢幕總有放大效果，房間實際上比視訊看感覺小。
但是 mewo 佈置的很溫暖。
除了滿地的地毯、還有 mewo 最得意的星星燈。
他說每次同學來到這邊都說會被勾引想跳上床。
(><"床只有我能上去、你們這些人)
批哩啪拉的把箱子裡要帶給mewo的東西一股腦的拿出來，
看mewo迫不及待的吃著餅乾，開心的看著皮外套
我卻忍不住感慨這些以前輕而易舉拿到的東西
如今都變的困難重重連我們想要給對方一個擁抱也是
拿出鋼琴譜的時候， mewo 的表情帶著困惑幸好最後確認沒有買錯
忙了一陣子肚子也餓了，mewo 做了他在這邊學習的招牌菜海鮮炒麵
真的是超級好吃的!! 我必須再次強調， mewo 從以前做菜就好吃了
跟以前做菜最大的不同點是準備材料的動作俐落許多
越來越專業的感覺了 ^^
下午陪 mewo 去上經濟學的分組討論，因為吃過飯後有陪 mewo 複習一下文章
所以大致都聽的懂，比較特別的感觸是
歐洲學生很愛五四三、聽他們報告比較像是聊天還不時會跟老師拉賽
中國學生面對報告的態度就比較嚴謹
這方面我覺得是各有利弊，只能說文化背景不同造就
但也許是剛好我看到比較活潑的歐洲人。
另一個我覺得比較大的差異點
也許是語系的關係歐洲人說英語比較有腔調
雖然中國學生中有些也說的很好，但是腔調就是不太一樣
(不過mewo 跟我說歐洲人的腔調跟真正說英語的還是不同)
不過除了印度腔以外的腔調對聽力影響都不是很大，
我考慮以後練習説英語的時候是不是要學腔調，還是要保有"偶棉"的台灣腔?
下課後 mewo 帶我在 UPPSALA 逛，最不能錯過的當然是大教堂 (Centrum Dom ?)
那兩根高聳入雲的尖塔、還有雕刻繁複的磚紅牆壁看的我目不轉睛。
另一個很贊的地點是林奈 (Carl von Linné) 公園對面的museum，這裡是制高點視野遼闊，
彷彿可以看到地球的另一端去。
林奈公園給我的印象最搞笑，建築物前面排了兩行御飯糰造型的樹叢，
看的我肚子都餓了。
後來我們到市中心去逛逛， mewo 帶我到 MARS 上免費廁所時我才知道這邊大部分廁所
都還要付費使用。非常的落實使用者付費的觀念是沒錯啦，身上沒有銅板的人就只能在路邊小便了嗎? 因為貪看這邊的街景，我們倆都餓的發昏，本來想買 10 kr 的熱狗堡止飢、 mewo憤憤的說他居然漲到12kr，而且他的麵包部份好小，熱狗露出一大截在外面(絕對不是 30cm 的大熱狗)。
正想放棄之際卻在超市看到一樣12kr的大雞腿，我們倆就這樣坐在熱狗攤對面啃雞腿，
算是給熱狗老闆的警告吧!?
晚上回到家中，換吃奶油口味海鮮炒麵! 好吃啊!!
飯後 mewo 還動手做了蘿蔔蛋糕，想不到紅蘿蔔可以這麼好吃。
拿這個騙小孩吃紅蘿蔔一定很好用。
雖然已經吃的很飽，還是很開心的吃下去了。
正所謂裝甜點是另一個胃^^
手藝這麼好的貓以後一定要常常作飯給我吃啊。

瑞典呆呆行 - (1) 出國初體驗

2008-04-14T16:31:00.004+02:00

2008/4/3
總算到了出發這天，中午吃飯和同事聊天說到打算五點半出發
Jackey說太晚出發了，要我四點就走。
結果還是內心不安摸到四點半才烙跑，
我從公司樓下的站牌搭乘617到松山機場轉國光客運，
剛好搭上我離開公司後時間最近的一班車，
一切是這麼的順利，我還幻想著可以到機場悠閒的吃麵包。
想不到上高速公路不久就開始走走停停，
我心裡想: 你們這些王八蛋不乖乖上班提前烙跑幹麻!!
暗自慶幸有聽前輩的話，到機場的時候剛好六點半，
雖然前面已經排了一些人了，我還是順利拿到靠走道的座位 ^^
開心的上了樓望著出關櫃檯，內心卻不免感傷起來。
之前的兩次，我都是站在外面看著 mewo 出去，
這次我總算要通過這道關卡前進mewo的城市。
出關的手續除了要拿護照給檢查人員相（仔細端詳的台語），
其它都跟搭乘國內航線差不多。
到泰國的這段航程，機上廣播除了基哩瓜拉的泰語、英語還有國語，
偷懶的耳朵很自然的選擇了母語當做說明語言，
酒來就喝、飯來就吃... 一切都是這麼的簡單。
到達轉機站曼谷機場時，腦中就一直盤算著要問: Where is the borading gate to Stockholm?
結果機票一推出去櫃檯小姐就很熟練的查起資料、還順帶把方向指了指。
讓我連 which way? 都省了。
一路至此我只開口說了 juice please, white wine, sea food 這幾句英文，嗯嗯~怎麼都是食物呢?
由於 mewo警告過再泰國機場轉機時間實際上只有一個小時，而且在機場內的移動距離很長。
我不敢多做逗留，立刻用全速往我的登機門衝去，
想不到我到達時連登機門都還沒開...枯坐了快一個小時又換到登機等候區再枯坐快一個小時
這才真正登機，後來我才弄清楚機票上登錄的是 gate open time, 電子機票上紀錄的才是真正登機時間。多虧我還不放心問過機場的開票小姐，想不到還是錯了。
不過第一次出門多些緩衝時間也總是勝過追著時間跑，
第二段航程起飛不久又開始餵食了，我看看手錶上的台灣時間是凌晨三點四十分... = ="
為了把我的機票錢賺回來，我還是一貫的政策有酒就喝、有飯就吃，喝不夠繼續要飲料。
在這個航段中除了我總算說了 May I have a sleeping mask? (總算不是食物了) 這件創舉外，
最有趣的莫過於坐在我隔壁的老夫妻，因為我坐在走道位置又帶上了眼罩，老太太竟然嘗試
要從椅子上爬過我，但是憑藉著貓特有的警覺性，我還是發現左半邊突然有莫大的壓迫感，
立刻跳起椅子要讓給老太太通行，但是老太太已經爬到一半說什麼也要完成，我硬生生被壓回座位上讓老太太從我眼前通過，這不正是所謂的 table show大型長青版嗎?
好不容易飛機在航行了十小時四十分鐘抵達目的地，
All nationality 的入關旅客比我想像中還少，很快的輪到我要入關。
我在排隊的時候就偷聽其他人怎麼回答問題，偏偏我這個通道的檢查人員說的話我一個字都聽不懂，是個口音很重的人。Pardon了兩次才聽懂他說的第一句話竟然是English?
是我太遜還是他口音太重>< 總之在我說完了 I'm going to visiting my friend, "he study" in uppsala.. 他就放我走了，我心裡想還好我沒多嘴說 my girl friend...不然可能會被限制入境。接著換錢、領行李便去打電話(本來是盤算著打便宜電話，後來發現我的手機門號國際漫遊根本鎖上了)。我買的國際電話卡在瑞典只能用公用電話，因為是先打免付費電話到撥號系統，我以為只要先投錢打完電話錢還會吐回來，後來才知道瑞典有接通費這種東西。打了兩次都沒接通、系統還說我的電話卡密碼錯誤，一直到現在回國了我都還沒確認。於是我決定先去搭801公車到與mewo約定的Central station去，一路上一直緊張的看著公車上的站牌跑馬燈...這邊的跑馬燈會出現下一站與下下一站的站牌，我聚精會神盯了將近四十分鐘總算看到 Centralstation出現的同時立刻按下車鈴，結果就再幾乎同一個瞬間我聽到後面傳來兩聲竊笑，跑馬燈也在同時跑完 Centralstation 是最後一站，沒有下下一站了><
下車之後找不到我期盼已久的愛貓身影，我想說會不會是有個人群聚集處...便跟著人群走，
越走越荒涼，一緊張趕緊轉頭走回來發現原來centralstation在反方向，開心的往車站方向找去，
最後只得再拿出我最後的 10 coin打電話....這次我直接打mewo的手機號碼、總算聽到接通的聲音..
Abulondun......(您的電話無人接聽) 前前後後30 kr(150 N.T) 就這樣飛了，失錢事小找不到mewo事大，我一邊找著2路或22路的公車站牌、一邊盤算著下車後該怎麼找貓。內心不禁開始慌了起來，總算我看到一隻紫色的mewo奔過來...本來期待一下車就跳上去擁抱的溫馨重逢畫面，變成了我碎碎唸的場面。哀~mewo 你知道我有多擔心你忘了我嗎?不過總算有驚無險，回家後再來慢慢撒嬌。

Les Miserable

2008-04-03T02:11:00.002+02:00

我最喜歡的幾首歌很棒的獨白

尤其是了解故事以後越發喜歡整個故事不光是動人的音樂強烈的故事背景讓這首音樂劇能讓大家不停的愛上他

瑞典呆呆行 - (0) 行前準備

2008-04-02T03:56:00.003+02:00

為什麼說呆呆行呢?

因為幾乎什麼資料都沒有查出國之後一切的行程

就看小貓的安排了我只負責把自己帶到瑞典

雖說我的任務這麼簡單

明天晚上就要出發了第一次出國就要轉機

內心還是不免七上八下幸好我至少搭過國內線

不然一定更緊張

=================================

這兩天開始收拾行李其實也不知道該收些什麼
好像除了衣服褲子小貓要的東西之外
也沒啥好收拾的了
晚上熊二過來幫我載這幾隻胖傢伙
好不容易把他們送回家
貓貓們一開始還不太適應的東看西看
Ber老爺則是立刻找了個洞穴躲起來
所幸不理他們貓們反而很快就適應了 (畢竟是住過的地方)
接著幫小貓帶了些東西回家行李箱的空間塞的滿滿滿
只好把我的衣服放到隨身行李去了
這時候已經把行李通通準備就緒
明天打算早點到公司五點半一到就翹頭搭車去

在他的面前我就是Cinderella-1

2008-03-31T22:10:00.005+02:00

在這邊的生活並不如我想像中如意我雖然勉勉強強考過TOEFL 還去上了幾個月英語會話課不過總覺得我這個人連母語都說的不好因為我畏縮的性格面對陌生人總是開不了口也不太想回答別人問題我沒辦法"自然熟"

即使是幼稚園的事情我還記的一清二楚我記得第一天爸媽帶我去幼稚園報到我好像已經晚幾天進去了大家在裡面已經很熟悉環境跟一堆小朋友一起唱歌跳舞我覺得好彆扭老師異常的熱情也讓我很害怕我無法投入那樣的世界但是一到了點心時間我整個人完全放鬆下來老師給了兩個鳳梨酥當見面禮我突然覺得好開心想想每天有點心可以吃那就放開心胸跟大家一起當小孩子吧! 我的表情才從一副緊繃的樣子轉回小孩子的笑容我這才看到家人放心的表情
可想而知我從小個性就特別古怪

好不容易出國唸書了所有的人都是陌生人大家都問我一樣的問題名字? 從哪來? 念什麼? 要待多久? 什麼時候到的? 住哪裡? 問完以後大家都發現我除了答案以外不會多說其他的話而且講話跟蚊子一樣可能也沒有人聽的見我想因為我沒有信心吧?

但是第一次參加Nation的晚會我認識了Nade 不知道為何? 我們一聊天馬上就發現我們有許多相同的興趣唯一的問題是她英文非常好我常常還沒搞懂她說了什麼她馬上話鋒一轉又進入其他的主題所以我想她不一定期待我能回應她什麼但是她非常想跟我說話我嘗試對她好但我不確定因為文化的差異這樣做到底對不對? 于是我常常煮東西給她吃雖然味道都很奇怪畢竟我是新手但我盡力了我們還一起逛博物館我們總是喜歡相同的作品為了相同的事物感到興奮我覺得很意外有她在的日子我覺得很開心

我們還一起參加合唱團每週一起唱歌一起享受美味的瑞典點心我覺得好幸福這樣小小的兩人世界是我最喜歡的交友方式但是她畢竟只待四個月聖誕節以前她就要回去了我突然感到恐慌我馬上就要陷入寂寞了這裡除了她以外我從沒嘗試過和別人交談太可怕了! 我已經來這裡兩三個月了因為我只在乎她我沒想過要認識其他人? 或許其他人也是馬上就要離開了我沒有勇氣讓自己再難過下去

但是我在瑞典語課堂上遇見了之前聚會中認識的大巫婆她也來這裡上課她也是一位非常熱情的人我們相談甚歡她還邀請我跟她一起共渡聖誕節我覺得好開心至少我聖誕節不是一個人孤孤單單的留在空無一人的宿舍看著無聊的電視而她和上次一起回家的人是同學我覺得好巧啊這邊真的是小世界!
因為這樣的巧合我感到很開心所以我告訴他我們準備一起過瑞典式的聖誕節 (我又忘了他的名字) 並且問了他有關他的計畫似乎聖誕節他也不打算回家我又找到一個同伴了真有意思
當我和他說話的時候我發現Nade很退縮並沒有任何想認識其他人的意願所以我決定陪著她因為時間所剩無幾了也才注意到我們連這點都非常相像對沒有興趣的陌生人連一句話都說不出來

但是她並不是因為外表而缺乏自信也不是因為語言的障礙她是很純粹的只跟喜歡的人說話讓我越發喜歡她的性格像她這樣有意志力的女孩很少見很欣賞她也不在意有沒有男朋友因為她自己過的很好
相較之下我每天因為想家窩在房間裡哭做惡夢似乎很沒用

問題是她沒多久就可以回家了我真的需要認識新朋友於是乎我嚐試了和英語系國家的人說話發現他挺有意思的也許我發現的晚因為他早就交了很多朋友但是我想交朋友的決心也不是假的我想總有一天我能交到不同國家的朋友 Nade是第一個馬上就會有第二個出現的我在心裡下了這樣的決心

雖然下了這樣的決心但是要開口說話真的很困難雖然我們一起參加許多表演一起參加許多聚會我就是不知道該怎麼很自然的和他聊上幾句? 是我英語真的很差? 還是那個真正的我又跑出來了? 即使我想變的很外向很隨和很溫柔體貼很會照顧朋友骨子裡我還是原本那個不敢照鏡子不敢說話個性彆扭的我
基本上常常辭不達意的和他聊一兩句就被迫結束我們的對話因為我真的不知道該怎麼找話題但是他似乎可以了解這樣的問題他會說一堆我並不完全理解的話來填補那段尷尬的沉默
只是每次和他說話 Nade只好在一旁等我雖然他們也會說上幾句但是那個氣氛應該比我這個語言不通的氣氛還差我突然很擔心Nade不會只喜歡女生吧? (我的腦子裡怎麼淨是這種亂七八糟的想法?)

直到Nade回去前一天我們一起去了一家咖啡館我因為極度飢餓吃了一個瑞典口味的炸肉丸沙拉三明治以及一杯咖啡花了我幾乎半個禮拜的菜錢好心痛啊~ 但是真正心痛的是她要離去了之後我們一起逛了紀念品店買了要帶回家的禮物就告別彼此在她轉身離去的瞬間我忍不住哭了我看著她離去的背影止不住眼淚我雖然想抱著她痛哭但是太奇怪了畢竟只認識四個月我能哭成這樣連我自己都感到不可思議?

或許我是為了自己為了那個即將要寂寞的日子為了再也沒有人能懂我的未來為了即將要孤單的合唱生活我替自己流淚一邊淚眼朦朧一邊騎著腳踏車回宿舍幸好這邊交通狀況很好車子總是禮讓腳踏車我很平安的回到宿舍繼續享受我的孤單我的崩潰我的寂寞大概再也找不到像她這樣的女孩了?

至少短期內很困難至少沒有人願意像她那樣和我說話至少我們喜歡一樣的事物多難能可貴? 至少另一個我嘗試說話的人我們除了合唱以外沒有其他的共通點了
突然覺得自己是不是少了什麼? 或許我需要能吸引各式各樣的人的特質或許我該表演我的變身秀給大家看看突然自暴自棄起來但至少被嚇跑的人表示我們沒有繼續下去的可能不被嚇跑或因此感到有意思的人我們有繼許當朋友的可能

只是 Cinderella本身是個美女只是被外在環境影響而我呢? 骨子裡是青蛙的樣子即使我披上人皮在白天活動最後我能得到王子的青睞嗎? 我懷疑我害怕我不想知道結果我沒有勇氣再看下去了

我的心早已出發

2008-03-31T08:45:00.003+02:00

唉唉
為什麼今天才星期一而已
昨天整理到半夜然後發現這兩天沒做運動
小腹有點凸出趕緊做運動才去洗澡睡覺
洗完澡都已經四點了早上九點不到就起床
真是佩服我自己今天回家還要趕快整理衣服
把東西都準備好後就可以去買零食把箱子塞滿了
期待期待阿

偷偷說一件事昨天我哥說跟他女友分手
原因是他跟他媽吵架的關係 (他媽一直不喜歡我哥)
可我嘴吧卻說不出安慰的話
覺得他很多事情都不考慮別人的感受
年紀又已經一大把了還那麼容易爆氣
唉~ 說完他又說他想回雲林去
不過目前應該還在跟他女友溝通階段吧...

在他的面前我就是Cinderella

2008-03-29T18:03:00.004+01:00

在他的面前我就是Cinderella 時間一到就必須回家因為我沒有勇氣在他面前卸下防備

故事的開端......
第一次見到他我連他的名字都不知道只是因為剛好同路回家我們兩個人一起在又冷又黑的夜晚找公車站牌好不容易找到了公車卻遲遲不來一邊等著一邊聊著些沒意義的話題例如歐洲的日光節約時間讓今天多了一小時但是我仍趕著要在十二點以前回到家他也是也才發現原來我們在同一棟樓上課我怎麼就從沒見過他呢? 一直到今天下午想找人一起搭車回家才知道有這號人物後來才注意到原來我下午問過他的名字了可是剛剛我又問了一次

他問了我一些問題像是我主修什麼? 宿舍在哪? 最近上什麼課之類的問題我卻什麼都不敢問總覺得問別人問題好像探人隱私似的我不喜歡但是又怕他覺得無聊只好聊一些社團活動的話題

車子來了我們上車找到兩人座但是我很自然的自己找了個位子坐下決不坐在別人旁邊因為我怕他誤會什麼我們才認識不到半小時一起坐也太隨便了吧? 我心裡這樣想著他似乎明白我的想法就坐到後面的位子我們還是可以聊天的距離一邊看著窗外一邊擔心坐過站我看著陌生的夜景和他心理想著幸好有他陪我一起回家不然我肯定會迷路的果然下車後我連東南西北都不知道還是靠他幫我帶了一段路我才找到回家的方向

不過他邀我去他朋友的聚會看看就在附近我一直對別人的宿舍充滿好奇心於是乎我跟去了到了那邊大家奇裝異服的好熱鬧但是我都沒準備穿的很樸素跟聚會主題一點都不搭我只好縮在角落大家看我一個人過來跟我說說話所以還蠻有意思的他幫我介紹給大家認識還說我是剛入學的學妹我心想我剛剛沒說我的年紀嗎? 但是我也懶的解釋了反正也不是很重要我繼續縮在角落和打扮成木乃伊以及巫婆因而無法跳舞的人還有和我一樣沒打扮就來的人縮在椅子上聊天

看著大家瘋狂的跳舞我覺得自己好放不開連上去扭扭身子的勇氣都沒有他拉我上去一起跳了一下我覺得好蠢看著他跳舞都想笑而且已經超過午夜了所以決定: 回家去好了

他送我到門口給我指了回家的方向還給我一個非常紳士的擁抱我想這是我第一次被男生擁抱吧? 想不到居然是這樣身體都沒碰到就是手臂環繞很有禮貌不冒犯女生的擁抱

我回家的路上一邊走著一邊回想他到底長什麼樣子叫什麼名字我完全沒印象了但是今天晚上的聚會挺有意思的雖然我討厭跳舞但是能跟很多人聊天跟大巫婆木乃伊還有跟我一樣的凡人聊天最後平平安安的回家我覺得好開心

但是對聚會中的人們而言夜的序幕才正式揭開現在才是有趣的時刻只是我沒有勇氣再看下去了我得回家變回自己醜陋的樣子那才是真正的我不想讓別人看到的我

每天站在鏡子前我連自己的臉都不想看到那個像青蛙一樣的臉是誰? 我為什麼生來就長的比別人醜呢? 每天必須等到天亮畫上重重疊疊的妝穿上極不舒服的衣服撐出身材才能出門我總是想到從前大家指著我的臉笑我說怎麼會有這麼小的眼睛這麼塌的鼻子這麼大的嘴巴? 全都長在我臉上了真是醜到極致
大家一起拍照他們總批評我巨大的身材好像佔了很多畫面
而我卻怎麼都說不出話反擊只是笑笑的說: 就是啊~
只有當我一個人回家的路上身旁沒有人的時候我才敢流眼淚我不知道該怎麼辦才好長成這樣實非我所願也不知道該怎麼辦好像這樣的長相連朋友都不配有總是一個人在學校午飯時間下課時間就是一個人安安靜靜的一直到上了大學我看了一本雜誌敎女生如何打扮才找到方法改善自己也才終於交到了朋友終於有人願意跟我說話
大家看到我轉變的那天都感到不可思議每個人都跑過來跟我說話大家都想知道我是如何辦到的? 好像換了一個人似的頓時之間我在學校變成很出名的人物

但是我每天回家的路上還是忍不住想流淚若不是我改變了外型會有人願意跟我說話嗎? 不會
要是現在交的朋友沒看過以前的我某天要是被發現了下場是不是更慘呢? 肯定是的大家一定是活見鬼的表情瞬間嚇跑我所有的朋友
只是每天這樣武裝自己好累啊~ 我連在外面跟朋友一起合宿的勇氣都沒有大家看到真正的我會做何感想呢? 我大概只有回家的份
或許是這樣從沒有人能跟我交心大家雖然一起笑著一起聊天一起討論事情但是我的心裡卻空洞洞的怎麼聊怎麼說都沒辦法真正深入到我的心中

但我也習慣了一個人寂寞的心情也過了二十幾年了人不會因此死亡日子還是持續度過時間不會因此停留只是我這樣偽裝自己的日子還要持續多久? 這樣空洞的心誰能填補?

now and forever

2008-03-28T05:19:00.003+01:00

早上聽品冠唱的版本就想上網找一下歌詞
結果無意間找到 youtube 上的 Richard Marx 原唱版本
比品冠的還好聽很有穿透力很舒服的一首歌

Lyrics:Richard Marx Music:Richard Marx

Whenever I'm weary
From the battles that raged in my head
You made sense of madness
When my sanity hangs by a thread
I lose my way, but still you
Seem to understand
Now and Forever,
I will be your man

Sometimes I just hold you
Too caught up in me to see
I'm holding a fortune
That Heaven has given to me
I'll try to show you
Each and every way I can
Now and Forever,
I will be your man

Now I can rest my worries
And always be sure
That I won't be alone, anymore
If I'd only known you were there
All the time,
All this time.....

Until the day the ocean
Doesn't touch the sand
Now and Forever
I will be your man

Now and Forever,
I will be your man..

盛夏的尾巴

2008-03-27T16:00:00.005+01:00

高中時期開始聽台北愛樂每天晚上九點開始如果練習剛好結束我帶上耳機聽著電台主持人講解各個樂段
因此我開始對台灣的音樂人有了些初步認識所以當我得知有場雙鋼琴的音樂會我便邀請他和我一起參加很想聽聽每週講解樂段的主持人在音樂上的功力到底是如何?
到了演奏會的現場聽了幾首雙鋼琴曲發現主持人的嘴上功夫比較好演奏能力一般好像練習不夠似的
也不知道他是否能了解雙鋼琴對鋼琴曲是否有著相同的熱情是否和我一樣對這場音樂會感到失望
在中場休息我滔滔不絕的說著我對這場音樂會的感想或許我對台北愛樂的熱情下降的些由於這場音樂會

而且事後得知主持人和表姐是同一批被送出國學音樂的學生表姐仍留在德國發展甚至在德國音樂學院教書了主持人卻選擇結婚回國發展我想他也許感到自己的能力有限或許更適合留在台灣啟發更多人能欣賞古典樂所以才有台北愛樂提供了各式解說型的音樂節目讓更多人對音樂的形式曲風動機有更多認識或許我們不會成為演奏家但我們可以懂得如何欣賞音樂

在我滔滔不絕的說著我對這場音樂會的感想他突然親了我一下我好像傻掉了瞬間說不出話也不知道該怎麼反應連站起來去洗手間的動作都無法但他倒是衝去廁所我一個人在原地呆了好久好茫然好無助腦中瞬間空白

我突然想到以前看過的電影因為女生話太多了所以男生決定讓她閉嘴的好方法就是親她我突然非常擔心自己的處境是因為我太吵他受不了我所以出此下策
但是之後音樂會開始他回到我身邊坐下我仔細想想我的初吻居然是在音樂廳發生的是暑假的尾巴算是盛夏之中最好的回憶了但是怎麼不像小說或是電影中的情結身邊迸出玫瑰花微風輕拂有音樂自天上傳來
我唯一感到的是在一片吵雜聲中突然被吻了原本很激動心情激烈討論音樂的我瞬間冷靜雖然沒有火花電流出現但是想到至少我不會忘記這一天不會忘記這個地點有種很安心的感覺

但是我突然又擔心起別的事情例如口水會不會有味道呢? 感冒是否會傳染呢? 口臭會不會有影響呢? 臉貼這麼近好奇怪啊! 反正我就是無法像電影情節中男女主角一邊親吻好像世界瞬間消失只剩他們兩人我想到了好多讓我很尷尬的問題而且我也無法感受到什麼化學變化好奇怪啊?

最可怕的事情是他在音樂會結束後居然坐火車回宜蘭去了留下我一個人在這邊胡思亂想不過其實他留下來也不會有任何幫助只是讓我感到很尷尬

猶太紀念館

2008-03-24T12:42:00.003+01:00

這次旅行在布拉格看了猶太人紀念館
牆上滿滿是名字
我想起電影辛德勒的名單
當他的陶瓷廠員工被抓走的時候他和他的會計兩個人想破頭一一回想大家的名字
想起了約一千多人的名單
最後他還很難過的說要是能記得更多人的名字就好了
我看著這些名字想著他們當時的情景覺得胸口好悶好難過
一個個名字被喚著也不知道自己要去哪裡不知道自己最後的命運

但是想起我們自己多少人被殺卻沒人知道他們的名字也沒人紀念他們
也不被承認曾經發生過的屠殺事件
雖然不是想比較歷史上發生太多滅種事件屠殺事件
而且事過境遷後代子孫不應該彼此仇恨的應該想想這樣的事情不能再發生了
但是在非洲卻仍是上演著相同的屠殺戰爭
不知道為什麼所謂的歷史應該是讓大家反省或是記錄事件的
最後卻挑起彼此的仇恨無法中止

上次別人說起中國的歷史我覺得歷史課本不應該帶批評的他卻很憤怒覺得難道不應該嗎?
我的意見是: 真的不應該每件事都不是絕對的對與錯事情發展都有其原因對錯應該留給自己批判
在教導下一代的時候不應該教導他們仇視任何種族這要留給他們自己判斷的即使我認為日本不該入侵中國但是我不想仇視他們的後代只是輕視他們不敢負責的心態

早上睡不著

2008-03-20T06:07:00.002+01:00

昨天把假單送出去，
目前已經送到總經理那邊去了。
眼看我的瑞典行越來越近^^
雖然昨天三點才睡今早還是不到八點半就起床了
隨著出發的日期越接近就越坐立難安
目前剩下的工作就是換錢
還有買要帶過去的東西
========================
昨天好不容易跟你gmail打字了一下
怎麼你全身上下都不舒服了
這樣長途跋涉支撐得住嗎?
真的不行就在旅館休息吧不要硬撐喔

右手

2008-03-16T03:36:00.002+01:00

我還記得那天是五月二十四日她說要帶我去大廟看樂旗表演當時的我根本不知道管樂表演還有這麼一種方式
當時我們同在管樂社我卻無法感受到和當時一樣的熱情大家永遠缺席遲到回去不練習譜看不懂 (我也屬於識譜很慢的其中一個) 就連教練也是愛練不練的

因為我識譜很慢我總是必須在團練後努力加強識譜讓我在下次團練可以跟上 (她有學鋼琴識譜則是小菜一碟)
高中練習完畢我還會在課堂上做想像練習一邊騎單車一邊練嘴型、點舌現在呢? 到了大學裡每個人似乎都想放縱自己
不想再回到從前苦練的日子幫社團找人時最常被拒絕的理由是不想練的那麼累難道以前苦練的日子不快樂嗎?

所以我很開心可以遇到一個還保有熱情的女生可以看的出她是這麼喜歡樂團即使大學樂團零零落落我們還是很開心的練習
我想也許是同樣的熱情與執著讓我們可以一見如故好像是認識了一輩子的好朋友

到了當天我看到大廟聚集了好多的人潮每個隊伍都穿上最華麗的服飾踩著整齊的腳步變化出各式美麗的圖形
對於從來沒看過這樣表演方式的我她細細的引領我進入這種表演的世界我看的血脈噴張熱血沸騰
好像隨著高中畢業逐漸消失的熱情一鼓作氣全湧上心頭

不知道她有沒有發現我的感動或者是她早就在心中偷笑我這沒見識的小子

表演結束我們一起去西門町我對於台北還非常的不熟析西門町士林夜市淡水這些名詞在我腦中沒有對應的地理位置她熟門熟路的帶著我走去不知道走了多久時間我突然發現我的右手握住她的手我不知道我是怎麼握上去的? 握了多久?
為了掩飾我的緊張我只好大力的甩著她的手我開始手心冒汗心臟狂跳血液可能都充到臉上了我的頭腦已經無法運作手心一定很濕覺得很不好意思
於是乎在很緊張的狀態下當他把手抽回去後我又找機會趕快把她的手握回來好像非得握住她的手確認這不是一場夢哇我心想 "她的手好柔軟不知道這條路有沒有終點"
後來終於走進店家我去看了衣服終於能冷靜一下讓血液回到身體其他器官緊張到快死了第一次跟女生牽手逛街我一直試圖讓呼吸平緩下來
表情故作鎮定不能讓她看出我很不自在但其實我在試衣服的時候根本就看不到我在試穿的是什麼衣服結果店家老闆發現我神情恍惚的樣子
就說了一句在當時很經典的話: 讓你女朋友幫你看看啊~
我傻笑了 (我心裏頓時領悟原來我的緊張是這麼回事) 她也笑了 (她似乎沒有急著否認)
她說: 好看難道她這樣是默認了很阿Q的想法啦
於是我買了我們走出店家我騎車送她回家

當時雖然牽了手可是我心裡七上八下的這樣就算是男女朋友了? 好奇怪啊? 我腦子裡一直繞著這個問題可是卻問不出口
她真的喜歡我嗎? 還是他只是顧及我的面子而讓我握住她的手? 我該怎麼辦? 頭好昏阿

雖然牽了手之前也載過他但是她依然手拉後面的把手絕對不讓身體貼到我每次騎機車我都要特別注意因為我必須小心煞車時不能太急免的她以為我故意吃她豆腐

回到宿舍頭還是昏昏沉沉的回想不起來事情到底是怎麼發生的感覺著手上的餘溫我才確信這一切都是真的
原來這就是牽手的感覺不同於打球得分那種興奮不同於演奏後接受全場掌聲那種感動
這種內心的悸動到底是什麼? 我一直無法確認終於在牽過手之後的某個晚上我她另一個管樂社的女生一起去逛街
我的頭又發昏了我似乎得了短暫失憶症因為當我恢復知覺的同時我的手又握在她的手上只是這次旁邊還有個目擊者
我突然一陣發窘年輕的我不知道該怎麼化解尷尬竟然把另一個女生的手也握了起來想像這是多奇怪的畫面
請原諒我做了這麼蠢的舉動這根本沒有幫助而是讓尷尬的程度再乘上一倍
但是我確認了一件事雖然左右手各握住一個人但是我全部的感官都只有感覺到她我終於知道這不同於打球的興奮不同於演奏的感動到底是這麼一回事
因為我墜入愛河中了終於我釐清了這種種疑問的時候她約了我去唸書準備考試
在速食店中她突然問我 "我們~ 算不算是一對了?"
我一聽到這句話出口馬上笑了眼睛也笑了馬上抱她滿懷她也笑了

這是第一次我好開心我喜歡的人這麼喜歡我她是不是有看透內心的能力
不然怎麼會在我總算想清楚的隔天就這樣問我
擁抱她的瞬間週遭的人好像都消失了喧鬧吵雜的噪音也變成悅耳的情歌
我好像被一道光包圍好溫暖

突然發現右手不再因為緊張冒汗了

左手

2008-03-15T22:43:00.005+01:00

我還記得高中樂旗隊比賽是在五月二十八日但是大一那年是五月二十四我早就想讓他看看我最驕傲的樂旗隊雖然我早已退出但是我很想跟他分享當時的心情因為我們同在管樂社我卻無法感受到和當時一樣的熱情大家永遠缺席遲到回去不練習譜看不懂教練也是我三催四請請來的總覺得好難過啊一直無法成型大學社團就是不像高中社團那樣好像大家每天都為了相同的目標在努力著有空就去社辦練習
因為我是percussion 雙手的力量必須平衡我總是努力加強左手讓左手能和右手一樣強壯 (聽說他打籃球也是拼命加強左手的力量)打出來的音色才會穩定又好聽
高中練習大家還會因為哪一部沒練好而吵架但現在呢? 少一個人我們就練不起來一個人吹錯整個曲子就不像樣但是大家也散散的練習時間都不出現我覺得好心痛啊曾經讓我那麼熱血沸騰的音樂到這邊卻是這樣

所以我一直好想讓他看看我們是怎麼練習為什麼我會這麼喜歡樂團即使練到手臂受傷了還是很開心的練習
我腦中想像著也許我們可以手拉著手穿過人群跑過大廟的廣場衝過去為中山樂旗隊加油

到了當天我遇到好多人遇到樂隊學姊遇到高中同學遇到學妹還有現役的樂隊學妹覺得好興奮好開心好久沒看樂隊表演了好喜歡跟大家一起喊著幫學妹加油的感覺好像我們還身在其中身上的每個細胞都鼓譟著一聽到鼓聲全身就忍不住想跟著動起來
大家看到他都問我他是誰? 我介紹: 是管樂社的同學吹長笛的男生我覺得音色很棒
我不知道他是否可以感受到我當時的興奮感雖然我沒牽到他的手但是我的手掌心冒著汗心臟狂跳呼吸急促我好想趕快聽到音樂聽到鼓聲看著他們變換隊形我好想享受這份感覺
一聽到音樂看著頭頂上的陽光就好像回到從前那個每天在陽光下在大雨中踩著爛泥聽著鼓點練習的我們

不知道他是否感受到我的熱情我對音樂的熱情

表演結束之後我們一起去了西門町老實說我雖然在台北長大還沒去逛過西門町也沒去過淡水或是士林夜市這些地方每天就是學校補習班社團偶爾逛書店去同學家最後就是累的半死的回家
所以能和他一起逛街我覺得挺開心的今天還跟他分享了我的高中樂隊好想讓他認識更多的我
走著走著他突然牽起我的手
"疑? 這是在牽手嗎?" 我心裡滴咕著
他抓的緊緊的好像不打算放開一邊走路一邊甩著也不容易輕易甩開
可是我好緊張啊我又開始掌心冒汗心臟狂跳血液可能都充到臉上了我想我的臉一定很紅手一定很濕覺得很不好意思於是乎在很緊張的狀態下找了個非得用那隻手的理由把手先借回來了但也不能往褲子上抹汗好像太沒禮貌了沒多久左手又被抓回去了哇我心想 "西門町的這條路怎麼這麼長啊? 怎麼走都走不完"
後來終於走進店家他去看了衣服我終於能冷靜一下讓血液回到身體其他器官我緊張到快死了第一次跟男生牽手逛街我一直試圖讓呼吸平緩下來表情故作鎮定不能讓他看出我很不自在但其實他在試衣服的時候我企圖逃逸結果店家老闆發現我詭異的行蹤就說了一句在當時很經典的話: 讓你女朋友幫你看看啊~
我傻笑了 (我每次不知所措的時候就會傻笑) 他也笑了 (看起來好像老闆幫他說出想說的話但是他也很尷尬)
我只好走回去看看那套衣服雖然上衣很奇怪褲子也很奇怪但是穿在身上好像還可以就說: 好看
於是他買了我們走出店家他騎車送我回家

當時雖然牽了手可是我心裡七上八下的這樣就算是男女朋友了? 好奇怪啊? 我腦子裡一直繞著這個問題可是卻問不出口還想到他不會誰都牽吧? 那我該怎麼辦? 我該問嗎? 可是問了又好奇怪? 到底該怎麼辦?

雖然牽了手之前也坐過他的機車但是我坐車的習慣是手拉後面的把手絕對不讓身體貼到前面的人每次坐機車大腿都很酸因為我必須撐住自己煞車時不能撞到他行進中不能讓自己掉下去真是一種訓練

回到家左手自己正在回想著下午被男生牽的感覺好像觸覺細胞有記憶功能被牽過的感覺一遍遍重演著
小時候第一次跟喜歡的人去看電影也是左手被握住了當時他從小指開始觸摸著漸漸握起我的左手全身上下都能感受到左手所有的感官都集中這次也是好像那股感覺重演但是卻更強烈因為這次我感到牽我的人他很有決心一點都不害怕即使我把手抽回了他還是馬上牽回去這次從左手感到的幸福從左手感到的感情好像更多

隔天去學校我把牽手的事情跟朋友說了他們都說: 就是了就是一對了可是他什麼都沒說我自己認定是一對也沒用啊~ 而且為什麼不問我就默默的牽了我的手我覺得好多疑問好多不安我好怕是我自作多情萬一我問了他說不是那麼回事我該怎麼辦? 為什麼他不跟我說呢? 為什麼不說那句話呢? 為什麼都不找我了呢?

我在這樣的情緒中過了一個禮拜終於找到藉口因為下禮拜要考試所以一塊去唸書吧! 我終於找到充足的理由既正當又健康的理由約他出去我們一起去了一家我高中補習班旁邊的漢堡王飲料可以續杯所以在那邊看一整天書都無所謂
書看了一會其實也沒唸進去我實在是忍不住想問他了
"我們~ 算不算是一對了?"
他一聽到這句話出口馬上笑了眼睛也笑了馬上把我抱個滿懷於是我也笑了眼睛忍不住瞇了起來
這是第一次我覺得好開心好幸福我喜歡的人他也喜歡我在他擁抱我的那一瞬間就是我的全部了世界上只剩我們兩個即使是在人來人往的速食店中我們也不在意旁人的眼光因為我們被幸福的光芒圍繞著就像那天下午在動物園中的那道光似乎還有小孩吹的肥皂泡飛舞著我好開心好開心懸了好久的一顆心終於獲救了想起來都好笑我們兩個人就在全台北市最小的一家漢堡王確認了彼此的心意為什麼不是在比較浪漫的地方呢?

突然想到左手好像是牽繫著紅線的手怪不得會被牽

我看到光了

2008-03-13T00:48:00.006+01:00

我們交往之後第一次過年他回家我留在台北當時電話公司推出的方案是除夕夜過了十二點以後可以免費講到凌晨四點我們兩個把握機會難得講手機不用錢充飽了電為了除夕夜準備
這也是我們第一次講這麼久的話從一些身邊的事情開始講起說說彼此的看法
後來我開始說到我自己的事情說到好久以前受過的傷或是很難過的事情一直盤旋在我心中始終無法解決
其實我不期待他能幫我
因為以前就有人說過我這輩子是交不到男朋友的因為我古怪的個性我不相信人的脾氣善變的情緒沒有人受的了我結果我好像被詛咒一般一直到大學才認識他
我想如果我先對他坦白或許他能從這些前因後果理解我為什麼是這樣的個性我想把所有的事情都告訴他所有的秘密雖然很多事情很難說出口但是如果能因此延續我們的感情我覺得很值得

我小聲地說著聲音還發抖因為眼淚早在眼框中打轉說了一些在我心中的結怎樣都無法打開每次觸及我就忍不住哭這次也不例外我一個人哭倒在電話的一端我真的不期待他能說什麼話安慰我因為能有什麼話解開這些結我自己也許早就想到了我只是趴在房裡哭聽到他電話的彼端輕聲說: 那不是你的錯不是你的錯的
一直重複著輕聲地說著
好像一隻溫暖的手輕輕撫摸著我的頭告訴我那不是我的錯事情都過去了
我好像跪在神的面前得到寬恕像是一道光芒照射在我身上讓我所有的罪惡都洗清了

我不敢說愛情這種看不見的情緒能維持多久? 也許很長也許很短很多人都說世間沒有永恆我也不相信愛情是直到海枯石爛的但是我會記得他那天晚上說的話雖然不是情話但是卻救了我打開我在心中困了十二年的結而那句詛咒好像也從此消失了

在我們交往的初期其實我還是保持原本的自我不敢輕易相信人不敢用真正的我對待他因為我總覺得我會再度受傷我會再度被拋棄被拒絕所以我坦白的告訴他:雖然我很喜歡你但是我並不愛你我沒辦法投入那麼多的感情
自從交往過了半年我們吵過好幾次架好幾次我覺得快要分手的狀態但是他並沒有拋下我從來沒有即使我告訴他這些在我心中也許很重要但是對別人而言呢? 誰想聽這種故事呢? 他聽了接受了幫助了我我覺得我心中的缺口好像慢慢的補起來慢慢的填滿有些感覺正在我心中滋長

於是乎在BBS盛行的年代我寫了一篇文章在版上後來還收到朋友祝賀的信以及他的回信我寫到: 我終於能坦白的面對你相信你全心全意的

雖然我還是不敢相信愛情這種作用能延續多久? 每天看到聽到情侶分手的消息每天看到閃電結婚又離婚的消息偶有一對幸福的老夫老妻能白首偕老愛情變成這世界的奇蹟或許很長或許很短但是我會記得那份在我心中滋長的感情以及我能完全相信完全接受一個人的心情那份感動是不會因時間而消失的

這次我不是坐在岸邊看著遠方燈火闌珊聽著他們開心的笑著這次我自己深入其中跳入不歸的泥沼但也許是幸福的泥沼誰知道呢?

辦簽證烏龍

2008-03-12T18:00:00.002+01:00

今天起個大早本想搭公車去辦簽證
看著前一晚在urmap查好的240公車直達
結果走到公車站牌怎麼樣也找不到240
只好走到公司先去上班
好不容易等到十點幫主來上班了
這時候我已經解完一個 bug
跟他借了機車便往瑞典台北辦事處出發
好久沒騎機車
還是機車方便但是沒辦法邊騎邊聽英語是一大缺點
沿著基隆路走過了忠孝東路我怎麼到了市府路
於是東繞西繞就是找不到基隆路一段 333號
我就在忠孝東路跟信義路中間繞了好幾趟(因為仁愛路一過就要騎到信義路才可以迴轉 = =")
好不容易發現國貿大樓跟 urmap 上標示的點還是有些差距
衝上去辦理證件是一個晚娘小姐辦理
或許是我現在頭髮太爆不夠帥他就愛理不理的
虧我還刻意裝熱情問她問題
結果最後付錢的時候我拿了兩千五給他他還沒找我錢
我又擔心出來太久心裡很急也沒想太多收據拿了就走
騎回公司的半路上才想到他沒找錢
真是可惡居然被晚娘小姐污走錢如果他的態度好點我也就算了
唉可恨阿!!
反正現在只剩下準備出國的東西囉^^
等我喔

Vladimir Horowitz

2008-03-11T02:42:00.001+01:00

我看到他彈的這首曲子實在是震撼不愧是大師每次都讓我佩服不已

秋天之ㄧ

2008-03-11T01:09:00.004+01:00

那天過後我一個人走回捷運站想看看之前常和他聊天的位子還在不在? 當然還在我只是想待在這裡或許他會出現也不一定或許就單純回憶一下我們之前的對話或是回憶一下不經意碰到他的體溫但是我發現越是這麼做心裡越寂寞
不久之後系上辦活動我們去當時挺紅的一家夜店跳舞不過因為是學生價所以必須在八點以前入場十一點以前離開除非你滿二十歲
我去參加了幾乎所有人都去參加在裡面和朋友蹦蹦跳跳的很開心系上學長還邀請了他校的女生來參加非常熱鬧
我不知怎麼的眼神瞄到他和他喜歡的女生正在跳舞我本能的保持冷靜但是心理有種崩潰感加上震耳欲聾的音樂低音貝斯鼓譟著好像身體被壓迫著心跳必須配合那個節奏震撼力實在太強閃爍的燈光讓臉上的表情好像漫畫分格一般每隔幾秒看著不連續的表情變化著我想我的表情是: 吃驚故作鎮定暈眩不能呼吸失神其實這都是我的猜測我根本不知道我該有什麼樣的表情因為我告訴自己都過去了
後來真的是因為跳的好熱所以我坐到窗邊休息心想: 這裡到底有沒有空調啊? 熱的要命!
於是我打開窗戶坐在窗台上眼神還是不自覺瞄到他們正跳著舞好像很開心為什麼呢? 難道我不開心? "不我也玩的很開心" 跳舞本身是一種自娛娛人的行為必須得放的開舞姿才自然
我心裡一直唱著旋律身體跟著打拍子但是我眼神離不開他們
這時背上吹來一陣涼風從背脊的尾端一路冷上來我被舞廳閃爍的光線刺眼好不舒服悶熱的空氣也好不舒服吵人的音樂我也不喜歡我抓著窗欄向後仰著身體抬頭似乎看到星星在台北的夜晚在充滿霓虹燈的街道居然看到星星居然也有秋天夜晚的涼風襲來這似乎是我今晚唯一的救贖
我又拱回身體又看到他們突然好想享受一下下墜的滋味
於是我又抓了窗欄讓身體向後傾斜啊~好像身體裡的一股氣都出來了這陣涼風讓我好想乘他而去我不要再看到他們了我不想讓身體調回原本的姿勢我想就這麼離去順著這個姿勢就這樣享受下墜的感覺但我畢竟沒有勇氣

我回到舞池中繼續跳著我一個人的舞盡情扭動身體盡情跳著我不想再繼續看著他們但我希望他們能注意到我所以我很忘情的跳著腦中一片空白因為這是最後一次了再過幾首曲子就十一點了至少當時我們才十九歲必須離去
也許他們正看著我看著我一個人的獨舞在閃閃的水銀燈下在爆炸似的音樂聲中我覺得我跳的很好因為這是最後一件我想為他做的事情: 跳舞給他看

故事的情節是這樣的: 她忍著痛楚每步都像踏在刀尖一般但是她舞步輕盈像在滑行她什麼都不想只想盡情跳舞她知道天一亮她的生命就要結束了但是她不想去想只想在最後好好跳支舞跳到音樂結束
天亮前她沒有殺他她聽到他換著心愛的人的名字她知道這裡沒有她的空間即使之前他吻她說他不想娶別人因為沒有人這般地愛他但是他終究選了別人
最後一刻看到曙光的那一刻她享受了下墜的滋味縱身跳入海中化作泡沫

我不想相信最後還能化為空氣的片段或許是怕童話故事的結尾太過現實後來添加進去的

我走出舞廳一個人走在街頭走了好久好久看著天空雖然因為光害並不能清楚的看到星星但是他們是唯一陪著我一路從一段走回三段的朋友
我其實不想仔細回想他們在一起開心的樣子我也不想再去享受下墜的滋味

我選擇彈鋼琴
練了一首曲子每次前段的樂曲總讓我想起和他還是朋友的那段時光很開心因為旋律是那麼甜蜜傷感不停的重複一直唱著讓心中美好的時光再現
但中段曲風一轉進入一種逐漸崩潰的情緒中不斷的讓我想到最後那天在月台聽到的那句話半音階的下墜我的心也跟著下墜就像那天背上吹來的涼風享受著墜落的滋味最後卻是兩手背對而行似乎是一場內心交戰不停的上下起伏曲子終於回到旋律
在所有的不愉快心碎痛苦之後徒留美好的回憶重複著不停的唱著逼迫著我的眼淚因為我仍想保留著那段美好的回憶即使它不被允許

每次曲子一直彈到結束就好像淋雨一般因為我在心裡不停的回憶不停的流淚每回音樂結束就好像洗禮一般我能逐漸忘卻那種心痛的感覺連美好的回憶一併忘卻

我想著下一次我一定要找到我真正喜歡的人我要找到真正愛我的人我要找到真正能陪我走一生的人這回我不能再找那種徒有表面卻不懂得深入了解人的男人我想要找的是真正能相處一輩子的人不是這種愚昧的迷戀
我對著神禱告感謝祂讓我有這樣的體認下一次當我再度愛上某人的時候我還是會勇敢的讓他知道只是這次我要的是一個真正了解我看到我的好也看到我的不好卻還是能愛我的人我在他面前就是真正的我不是享受於小說中可憐的角色一直自怨自艾的人魚
這回我要緊緊抓住他愛著他和他好好相處即使我們是不完美的個體但我們在一起就會互相成長
這回我們要一起坐在雲端一起當世上最幸福的人

秋天

2008-03-07T22:43:00.003+01:00

烈艷艷的午後風搖動著樹藤一隻蝴蝶穿梭花間在肥碩的葉片中吐出一串串的紅色花朵前端帶著黑色的種子花如其名--龍吐珠爬在院子中的花架上向上蔓延順著圍牆正茂盛著
那天的陽光很美讓我不自覺得坐在家門口看著院中的那隻大鳳蝶吸吮著一朵朵像怒開的龍唇般的花朵不捨離去
媽媽正在院中打掃著落葉我被這景像吸引便拿出畫冊想捕捉點午後的美好看著紅綠相間的藤蔓爬著白色的花架微風吹動鳳蝶婆娑起舞在他們的四周似乎有道光束使溫暖的黃色調充滿好像夢境
等我結束我的大作哥哥剛好回家當他看到這樣的下午也不自覺駐足一起享受了院子中吹來的風以及溫暖的陽光但鳳蝶早早吃飽離去徒留院中的花草與陽光
當時沒想過分離只覺得大家每天都會回家的一起坐在飯桌前一起聊天即使我抓住了這樣的午後只是一個平凡的下午和家人一起在院中看著景物花草聽著熟悉的聲音
但我不懂的分離即使感動了片刻希望時間駐足片刻卻沒有辦法好像歲月的流從不為人停留只留下自己手繪的畫冊及隻字片語關於那天下午

沒有人想到幾年後天氣變化花朵再也不吐種子而枝葉也不如從前肥碩家人為了各自前途分散各地也沒人留意那隻鳳蝶是否再來過
我不禁幻想著她是否帶著花粉讓龍吐珠盛開在異地是否能渡過海洋讓我們能在不同的地方看著相同的景物讓我們不再寂寞讓那天的美好繼續

我聽見了

2008-03-05T01:12:00.004+01:00

聽到他說那句話以後我似乎沒什麼特別的反應也似乎不是特別難過好像沒事似的就像平常一樣上了捷運頭也不回的回家去
即使在車上那句話一直在我腦中響起像是鬼魅似的揮之不去但我嘴裡還是哼著歌想要蓋過那句話想蓋過那個在我腦中不段重複的聲音下了車我走路回家抬頭看了天空心想: 好美的星星我一直記得小時候最先認識的星座獵戶冬天才看到的星座
一直到回到房間躺在我的床上我心想: 一般人這種情況下應該要哭吧? 我怎麼一滴眼淚都沒有? 我難道一點感覺都沒有? 我不知道到底是怎麼了?
似乎熟睡了一下卻在夢中一直聽到滴滴答答的聲音是水珠滴在臉盆的聲音不規律有時快有時慢好像有人在低嗚著怕被人聽見只敢讓眼淚流下卻不敢發生聲音因為她不想讓家人知道
但是我聽見了
同時我也聽見今天下午他告訴我的話
等我回過神來是我是我站在洗手檯前燈也不敢開任憑眼淚落下
我不想哭的我也沒看鏡子因為那個人不是我那個哭到眼睛鼻子都腫起來的人不是我
如果哭了表示一切都結束了但我不想結束可是我有什麼辦法?

在夢裡我夢到他我伸手抓著他的手臂那感覺好真實好溫暖即使現實中我從沒做過但我知道那就是他的感覺
醒來似乎是一場美夢但是空虛感倍增因為在我手裡其實什麼都沒有
我的手顫抖著冰涼著卻流著汗像是哭泣一般像在水池中抓不到依靠只能任憑水流把我沖走像浮萍似的漂蕩
我手裡唯一接到的是我熱滾滾的眼淚這次我終於放聲大哭

為什麼不是我? 為什麼我不能變成那個人? 為什麼你要對我說這句話? 我為什麼不是你的選擇? 我有好多好多問題為什麼說我配不上你? 為什麼說我不值得?
為什麼要對我好? 為什麼要陪我說話? 如果你不愛我為什麼要給我期待?

我不想哭的明天我還會見到他我們還是朋友但是我的心好像被掐住無法呼吸而水滴的聲音持續不斷為什麼? 我不知道要是我哭了他也不知道他不知道我一個人在這裡難過也許他也不在乎可是我躺在床上聽見滴滴答答的聲音我知道那是心碎的聲音
一片一片順著眼淚掉落在地上

我好想在他懷裡大哭一場但是我不能
我好想對他說:
"如果給我一次機會我會愛你一輩子"
但是我不能

我想這就是理由在香草天空男主角問她: 我們可以在一起嗎?
當我聽到女主角說
"等我們下輩子都是貓的時候"
我忍不住想哭卻又哭不出那種無奈只能在夢中存在的愛情最後逼著自己醒來因為你發現那不是真的雖然你感受到他的體溫在一起的歡愉但是你知道心裡明白那只是一場美夢最後你還是得跳下去你得面對一切面對你恐懼的根源面對你失去一切的痛
因為你愛他因為你愛過他即使不被接受但是那段單方面的愛情是存在的他不是虛構的他只是不被接受即使你會心碎你還是得承認他不愛你你不是他選擇的雖然無奈但是總有那麼點東西留著那段不被接受的愛留在我心裡
而我只能企盼至少在他不超過一百年的歲月裡他會記得: 曾經有個人這麼的為他癡情為他付出雖然或許造成他的困擾但是他曾被我愛過在他的青春歲月裡他不是孤單的因為我總是注視著他即使下輩子只能化為一棵開花的樹在他面前綻放著最美的花朵雖然不被重視但至少他看到了也許多年後等他再經過那棵樹前他會想起曾有過那麼美好的花朵但我已經死去

所以這次我張開眼睛抬起頭來看看鏡子中的我我對自己說 "結束了都結束了" 然後擦乾眼淚看出窗外雖然朦朦朧朧的已經看不清獵戶星座在哪? 雖然眼淚止不住但是我往下跳了我面對這段感情的終點是終點了該掙開眼睛了

貓的聽力還真差

2008-02-26T17:52:00.002+01:00

這兩天開始在做克漏字，
發現好多個聽錯的句子喔
比如說:
The sherif:
What? Are you with Clint's gang?
之前一直聽成 what are you playing the game? @@
因為不認識 gang 這個生字，所以自己在腦袋中硬是把他轉成別的意思，
其實後來是有聽到應該是 Clint's xxx，但是我的情感說服我的耳朵><

另外還有 The Fight for Franklin Street中的civil engineer Mr.Wood 也讓我困惑了好久，
因為我聽到的都是silver engineer. @@

天阿!!
我只能說學習是從認識自己的不足開始。
(自我安慰)

Kissin

2008-02-25T00:45:00.005+01:00

好厲害的演出好像體內要爆發出音符一般
Kissin

小貓先點選修改Html，然後到youtube的網頁就會看到右邊有一個Embed的連結。
把那個連結copy過來就行了^^

今天衝了 N.T. 14300

2008-02-20T16:38:00.003+01:00

之前跟小貓說過要花兩年的時間加強鍛鍊英語，
過年前就開始試聽成寒這組教材的初級版。
再加上他網站上英語討論精華區的一些觀念蠻符合我的，
今天下定決心到ATM前面去轉了 14300 ><
一口氣把整套的教材買了，
預計花費兩年、按部就班把英語練好。
長痛不如短痛阿...
希望學習之路是辛苦而不痛苦~
目標兩年後可以輕輕鬆鬆看電影..
輕輕鬆鬆講英語^^

早上六點的校車

2008-02-20T02:35:00.003+01:00

總是不經意的經過他的視線範圍內知道他每天會去的地方總是經過他工作的地方雖然不和他交談視線避開他整顆心卻因為他而顫抖著鼓譟著好像那一瞬間在我們氣息交流的那一瞬間眼角餘光交流的那一瞬間心臟要爆出來的那一瞬間
時間暫停了一點聲音都沒有只有我和他即使是吵鬧的環境中我聽到他的呼吸我聽到他的心跳
我只能感覺到他我知道他也在看我即使在我的背後即使我避開他的眼神我知道他也在看我的因為被他的眼神掃射到的部位微微發熱著好像一股暖流經過
不會錯的我知道他也在看我

見不到他的時候總是想著要和他說點什麼不斷的演練希望能找點有趣的話題男生也喜歡的話題見到面了卻什麼也說不出來雖然交談著卻總說不出最想說的事情每次總留著點遺憾好像永遠說不清我到底想告訴他什麼
因為我想說的不是天氣不是最近發生的事情也不是他今天穿的衣服或是他換了個髮型我想說的不是這些我想說的是......
我想說的到底是什麼? 我每天在期待著什麼? 期待他打來? 打來要說點什麼呢? 即使他打來了我還是說不出我想說的事情也聽不到我想聽的那句話但是我想聽到他的聲音即使是一下下也好即使只是學校的事情也好與我們兩個無關的也好我好想聽到他的聲音因為我心跳的聲音太吵什麼都聽不清楚但是我好喜歡他的聲音為什麼? 他說的笑話即使很無聊我也覺得很有意思他說的事情也許很無俚頭我也覺得很有道理為什麼?

每天等著電話響起每天想著一些理由過去他上課的地方因為我好想見到他好想知道他今天怎麼了好想知道他住哪裡好想知道他上課會不會睡著好想知道他喜歡吃什麼好想知道他喜不喜歡最近剛上的電影好想知道他的一切
朋友推我過去跟他說話看到他了眼神交會我練習好久的對話怎麼突然一句也使不上來? 只好又從天氣開始又從最近發生的事情開始又是關心他的打扮和他的髮型然後揮揮手說:
那~就沒事了改天見 (很緊張的轉身離開因為我想偷偷的享受這份喜悅享受他的視線享受我背上的餘溫)

已經過了十幾年了腳步還是會不知不覺的走過去因為他曾住在那裡每次經過早上搭車的地方我就會想起他指揮著大家排隊的情景即使隔個十幾公尺長的隊伍我遠遠的望著他我知道他也在看我但是因為和距離平方成反比所以這個溫度我還能接受不至於灼傷

還記得校外教學的那天早上我好不容易起個早趕上早上六點的那班校車我們兩個擠在車門口他笑我
說: 出去玩就不會遲到每天早上上課都遲到

還記得他某次因為生病沒去學校那天我找了好久就是沒看到他經過那的樓梯每天準時經過的地方我困惑了好久難道他改地方了? 大家看到我這樣都覺得好笑

還記得畢業前他打來一通電話什麼話也沒說只說一句:
我會把娃娃給我喜歡的人畢業典禮那天你就知道是誰了
那天我沒見到他但是有人交給我一包東西也沒說是誰給的我打開來看是一個用織錦包覆著的盒子裡面有兩個陶土做的娃娃一男一女對坐著面對面微笑著看到這個我整個人癱掉坐在地上心想就是這個娃娃? 就是他說會給他喜歡的人的娃娃? 我還以為是什麼娃娃原來是陶土做的娃娃
我看了好久半天說不出話來我好想哭想哭只想哭
我喜歡他好久了我喜歡他兩年了他一句"喜歡"都不對我說也從不主動找我說話即使我很刻意的經過他面前他也不會跟我打招呼這就是兩年後得到的結果嗎? 我好想大叫我好想哭我好喜歡這對娃娃我好想對他說那句一直說不出口的話但是他為什麼什麼都不跟我說娃娃也不是當面交給我我好想抱著娃娃對他哭但是他到底跑哪去了?

過了好久真的過了好久我還記得他打來的電話一開頭就說: 是我 (即使好多年沒聽到我還認出來了) 問我想選什麼科系? 問我是不是想當醫生所以選自然組? 問我要不要一起去念書?
那個陶土娃娃始終放在我的床頭雖然他的主人消失好久了
我去赴約了好像過了四年以上沒見過他他長高了頭髮長了還是跟以前一樣一句話也不說我一見到他又是說一些言不及義的話
最後我終於說了一句有意義的話我說:
對不起真的很對不起我已經... (沉默) 我想回家了再見
我轉身就走事隔四年我再次感受他的目光和距離已經無關了因為心的距離是無限大我知道他畢業後搬家了住校所以消失了四年但是就像那對不語的娃娃一樣有些感覺還停留在那裡但是當時那股悸動的感覺心臟爆炸的感覺消失了

停留在那裡的感覺還在每次我走回那些他曾去過的地方就想起我們的眼神曾在這裡交會過時間在這裡暫停過那一刻的美好是不會消失的那一刻的心動是永遠存在的我還是很喜歡他四年前的我當時的我真的好喜歡他但是我已經...

分離的瞬間

2008-02-17T14:41:00.006+01:00

我覺得最難過的事情莫過於親人間的離別一想到再也見不到面了就很無助沒有任何方法能阻止死亡人類還不能做到延續生命的科技當然這麼做是違反天理的沒有人能做到這一步的
但我發現唯一能阻止親人離去的方法就是在彼此還能相遇的時候好好記住他的臉好好記住他說過的話記得那個幸福或是生氣或是無聊的瞬間因為日後當你們必須道別的時候他會忘記這一切也不認識你了他會去另一個你還去不了的世界忘記他在這邊所受過的苦
所以你要記得他一輩子不能忘記他這樣你們就不會分離了帶著這份記憶就像從沒分離過

排名第二的難過的事情被喜歡人或事拋棄好像很不合語法的一句話被喜歡的人拋棄發現他從沒喜歡過你發現他變心發現他只是為了打發時間所以跟你在一起不論是朋友還是情人對我而言都適用相同的標準因為我總是對待朋友像對待情人只要我真的喜歡這個朋友我希望我們能像親人一般親近能毫無障礙的交流彼此的心情但是越來越困難因為朋友間通常並不能承受彼此的痛苦只能分享彼此的快樂
情人間就多了很多因為能互相承受彼此心理的傷痛互相扶持畢竟是有可能成為家人的人兩個人之間有更多的責任
被自己喜歡的事拋棄是指放棄自己最喜歡的事或是怎麼做都做不到的心情總是為了自己喜歡的事而努力埋頭苦幹但是到了最後一點成就都沒有有種不知所措的感覺看著別人一下子就到達我努力好久還到不了的境界很想笑自己怎麼會這麼無能? 如果在這裡放棄了是不是更窩囔? 繼續做下去能看到什麼? 但放棄了就真的一無所有曾經看過許多名人被採訪都說其實他一開始一點也不擅長他只是堅持下去努力的一輩子突然覺得自己連意志都輸人難怪被喜歡的事所拋棄因為喜歡的程度不夠遇到挫折就放棄就像情人間吵架就分手就像朋友間意見不合就分道揚鑣
但是無論你怎麼嘆息生命就像河水一般不停的流逝只能往前走即使回頭也只能在心理回憶因為所有的人事物轉瞬間都在改變沒有所謂的永恆只有不變的道理
好像音樂美好的音樂只存在那瞬間瞬息萬變不同的時間地點不同的樂團指揮溼度溫度回音都會改變一首曲子你能用各式各樣的方式演奏呈現宣洩你的感受但不變的是美好的音符所以曾有指揮他從不進錄音室對他而言美好只存在一霎那他就像河水一般只望前看
但我只是凡人我想抓住一點什麼美好握在手裡放一些美好的記憶在我心裡用盡我力量抓住一點什麼陪我在這不停流逝的歲月中度過的美好

過完年了

2008-02-11T03:59:00.000+01:00

昨天搭了四個小時火車回到台北，
本來想要先吃完晚餐再回家，
可是止不住對三隻貓的擔心，
最後還是決定回家看看。
下公車走回家的路上，腦中先模擬好家中的慘狀~
========以下是模擬畫面===============
衣櫃上的箱子摔到地上!
白色櫃子上的東西通通被老爺掃落地!
螢幕東倒西歪!
滿地砂!
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自以為先在心中做好心理建設，看到的時候就不會
覺得太慘烈。戰戰兢兢的開門一看，
不會吧!除了滿地砂以外其他的通通跟離開的時候一樣。
抱起貓貓們親了親(臉頰)，趕緊賞他們吃肉。
然後開始還算輕鬆的打掃^^