我要的答案

幸運餅乾永遠是出奇的準 讓我害怕的不敢去拿
小時候第一次去加拿大的中國餐廳 拿了一個
"你所希望的願望即將實現"
結果真的馬上就實現了
我留著紙條 看著眼前的奇蹟 激動到說不出話

"我要的答案就在我眼前"
他就是我要的答案嗎?

幾個月前 我還堅信 我們不可能再繼續了 除非我回去
否則 我們一定會分手的

但見到了他 所有以前討厭的部份 突然不在意了
因為我改變了自己? 還是他改變了自己?
也許是我想珍惜眼前的一切
所以 一切都變的美好

而事實也證明
他在乎我 雖然他不說 不寫信 不打電話
當我們見面的時 他卻問 我們可以一起對未來許下承諾嗎?
我退縮了 我想著所有的可能性 還有我疑慮
我想 還是沒有承諾的愛情 比較惟美吧?

那種必須要打破重重關卡的愛情 我已經力不從心了
那種必須不斷違背誓言的愛情 我也不想繼續了
我還是 這樣就好了

自私? 沒錯 人允許自私自利 我相信

我也想相信這些美好可以繼續 我可以繼續這樣體貼 他可以繼續這樣照顧我
如果保存期限未到 如果愛情沒有褪色?
如果我還值得他愛?

矛盾感

終於來到荷蘭 終於開始PhD的求學生活
也許是一種理想的狀態 能做自己想做的事 又能賺取生活費

但是 當我一個人 像迷途羔羊一般 遍尋不著宿舍的當下
我想著 怎麼...我就喜歡這種寂寞的生活呢?
怎麼我就喜歡自己一個人到處亂走 喜歡自己一個人看書 喜歡自己一個人呢?

想起 幾天前 還住在家裡的我
每天可以見到家人 無時無刻都被照顧著
即使是下午 也能跟媽媽一起聊天 喝點茶 一起吃些點心

雖然有時候 會想要一個人 縮在房裡看書 或是上網

也有半夜想要一個人看電影

突然有人下樓喝點水 或是吃藥
獨處的時間被打斷了

現在卻期待著這樣的時刻

就算要從頭說起這部電影 一個一個的人物介紹
即使會錯過最經典的畫面
還是想要有人下樓 一起看完這部電影

畢竟 自己獨處的時間已經太多了

為什麼喜歡這種感覺? 也不知道從何說起?

或許是 喜歡跟世界脫離的感覺 喜歡與眾不同 喜歡自己的世界吧?

很像畫圖時的心情
享受著自己創造的畫面 進入顏色中 交錯著 重疊著 堆疊出獨一無二的色彩

但又想被看見的矛盾

我又是一個人了 這樣的矛盾 像解不開的線頭

什麼時候 我的顏色 才會被看見呢?