天燈

台灣平溪放天燈 好讚啊
還是今年的
看了好想大叫呢! 好像水母一樣 飛上天的感覺真棒

記得小時候也放過 怎麼當時沒這麼多人呢?
還是看著一大片的天燈飛上天感覺最爽

Bizet

這次要表演的曲目 好難好難
不過我很喜歡 道表演前還有一段時間 好好加油!
我喜歡這類充滿熱情的音樂
第二組曲的第四樂章

第一組曲的第三樂章

再讀 生命的障礙

今天又讀了一次生命的障礙 (一公升眼淚媽媽的手稿)
果不其然
還是令人難過得想痛哭流涕
實在是很不可思議
在越來越虛弱的身體裡卻能夠蘊含如此強大的生命力
明明知道在怎麼努力都無法變得更好
到生命的最後一課亞也都不放棄
除了她自己本身的韌性
家人以及一些朋友給予的鼓勵與支持也是不可或缺
每次看完她這兩本書
就會覺得非常羞愧
我有努力的生活嗎?
有為了實現夢想而努力到癱瘓嗎?
有努力的鼓勵母親讓他產生積極的動力嗎?
亞也媽媽為了幫助他考慮了很多事情
甚至連文字盤都發明出來了
而我卻只是希望讓媽媽能夠就這樣平靜的過完一生
相較之下
似乎是對自己太寬鬆
只想選擇輕鬆的方式生活
對於自己對於家人的關心都是
也許是與你分開讓我無法感受到生命的熱情吧
應該好好調整生活的態度了
希望我能夠多一點力量

夢境--Missing you

我記得那天晚上 是我們久違的約會
兩個人一起走在敦化南路的街上 沿著還在施工的藍白色鐵圍欗旁邊 上面還畫著捷運的標誌
我們一前一後 邊聊邊走著
我還記得 看到了行道樹 這是一條擁有最多行道樹的大街
但是 車就衝向我們了
鐵圍欄被撞的扭曲變形
你被夾在夾層中 但是並沒傷到
可是我在衝擊下 已經回天乏術了

就這樣 我離開你了 你再也看不到我了

後來 只記得 我一直在一個山上等著你 一座可以看到台北夜景的山
等著你坐公車經過的時候 也許會注意到我
我就坐在那棵樹下看著你 就在站牌旁邊 可是你 一次也沒注意到我
當然 沒有軀體的 只剩靈魂 你不會發現的

但是與你同行的一個女人 似乎是你的朋友
雖然不想承認 但她或許是你的新女朋友 (這點讓我很生氣)
她卻注意到我了 她聽到我說話 知道我想見你
於是她找了人幫忙 由你替我灑上某種水之後 (似乎是某種法術? 或儀式) 你就能短暫的看到我了

於是乎 我開始每天與你們同行
我很開心能再次和你見面 也很開心我能走在你身邊
但是我輕飄飄的 風一吹就散了 很難緊緊跟著你 像從前那樣

但我還是很滿足

那天 你帶著她和我 一起去我們曾去過的大街
我想著就開心 那是你曾經帶我去聽歌的餐廳 “卡邦”
是我最喜歡的爵士樂現場演出 大家還可以跳舞
我也不在乎 風是否阻擋著我前進

就在店門口 我想擁著你一起進去
可是…卻無法碰到你?
我的手透過你碰到牆 但我不懂 為什麼 我不能碰觸你呢?

因為 那場車禍 我已經死了
你和她走入餐廳
我卻像是要崩潰一般 原來我死了 原來我已經無法和你牽手 無法和你相視微笑
我所看到的一切 是她 原來你是對著她笑
原來你並不知道我在你身邊 跟著你好久了
我好想哭 好想哭 死了就要放手嗎?
也許 我知道你活的好好的 是否就滿足了?

最後的最後 不知道是昇天了? 還是我終於化為烏有
我在自己的淚水中 飛上天際 影子一點點的消失 我看著我愛的人的影子 一點點的消失 再也無法見面了

直到我發現自己死去的事實 我才明白 即使是化為鬼 我也一直跟著你
那份渴望的心情 不是生死能夠抵擋的
可是 讓我消失的 是因為我終於體認到
我假裝著自己存在
假裝著你是對我微笑的
假裝著 我們還能一起肩並肩走著

我看的笑容 其實是對著另一個人笑著
你挽著是她的手
你帶著她去我們去過的地方 因為你不在意我存在的過去
你的新女朋友 你嶄新的人生 耀眼的讓我無地自容
這才是 最讓我難過的點
這才讓我明白 除了離開 我沒有選擇 除了放棄 我只能哭泣
但已經回天乏術的感情 不是眼淚可以喚的回




Missing You

范逸臣
作詞：林喬/ 作曲：金大洲



以後都不要再聯絡 聽你說的很簡單
黑暗中靜靜摟緊自己 孤單有誰明白

難過懶的再去管 淚要不要流下來
我也只好默默啃蝕寂寞 留著痛灌溉

Missing You 拋去愛 漸漸模糊的期待
難道我就這樣痛撤心扉 是自己活該

Missing You 我無奈 難道是為了彼此傷害
好成為扮演愉快的天才

看照片散落在一床 我在回憶中哭喊
若是自導自演的鬧劇 為何美好曾擁懷

就當作分手是因為 我們在愛中看開
如果留不住 我就只有孤獨來陪伴

Missing You 我坦白 突然背叛的未來
那個時間轉角 你就不再留意我存在

Missing You Every Night 連星海也嘲笑我活該
我還有什麼資格放不開

陌生的人海 去哪裡找愛
只有看不清等待
誰願收留 我的期待 快來

感想

前一陣子看了部日劇 叫"東京鐵塔"
是敘述一個從小被母親細心照顧 在鄉下長大的孩子
決心成年後要去東京唸書 脫離母親的懷抱 做自己的主人
但在東京繁華的生活 以及週遭環境都讓他不適應 基於他心智方面還尚且幼稚 做了不少年少輕狂的事
最後在完全絕望的情況下 回了家 重新來過 認真工作 最後也把鄉下的母親接去東京一起生活
一開始雖然很不適應東京 但也交了許多朋友的母親 找到自己在大都市的生活方式
就在這時候 母親的癌症發作 雖幾經治療 卻還是轉移到不可救治的地步

看到這裡 看到她經歷兩階段化療 過程既是痛苦不堪 又嘔吐 又掉髮 全身抽筋
旁人都不忍心讓她繼續治療下去了 連主角都心痛的說: 他很自私的希望母親能多活一天 哪怕是最後一點希望都不想放棄 但是卻再也不想看到她受苦了...

我想涉及到生老病死的片子 一般都非常賺人熱淚 自從看了"一公升的眼淚"後 我決心不再看這類的影集
不論是"太陽之歌" "在世界中心呼喊愛"

看到這片的時候 心痛 確實很難過 我沒想過做化療是這樣痛苦 我沒想過自己所從事的研究 不但沒有幫助 反到減低人體的抵抗力 以及消耗病人的體力
這樣的事情 幾乎在每個癌症患者身上都會發生 不論是選擇放射治療 或是化療
突然很無力
即使努力研究 希望能提供幫助 但最後終究只是自我滿足

老實說 前陣子回家 我去探望了癌末的病人 是認識十年以上長輩
一開始我強力要求媽媽和我一起去探望 因為以前去探望伯伯 他已經不認識我了 雖然當時他看起來似乎還很有體力
所以這次我做好心理準備 相信她一定不認識我了 但至少她能認出媽媽

一看到她 雖然還是笑容滿面 但整個人縮小 左手插滿針頭 手上的皮膚滿是針孔 雙手的手指都發黑了
很想摸摸她的手 看起來就很冷 很難受 但是他們告訴我 她右手已經沒有淋巴腺 免疫力很差 都不能打針 於是乎 我忍住這個衝動 怕我的手上有菌 要是害她生病就糟了
她明明腸子開刀 我還一直問很傻的問題 像是: 會想吃東西嗎? 能喝流質的食物嗎? 有做按摩嗎?
後來提及一些以前去過的宴會 或是以前認識的人 她都沒印象了 但幸好 她還認識我 幸好媽媽陪我一起去看她 我也許話都沒說好 因為我太吃驚 心裡想著：　怎麼會這樣呢? 怎麼會呢?

這次不是看到電視劇那樣的感覺
是真實的感受

二伯生病　還有大伯生病　都很意外
我會馬上想起上次見面的樣子　但這次見到面　卻是在醫院裡　人瘦了　也不認識我了
堂姊在旁邊焦急　看著窗外　不想看到我的樣子　刻劃在我心裡
　
這次去醫院　她兒子很客氣的讓我們有機會和她說了幾乎一個小時的話　
他知道大家都喜歡她　都想和她說話
她即使生病了　好幾個月都沒進食　說話還是很有趣
讓我想起她先生　雖然話不多　但每次出口都能讓你笑倒　

次時此刻　我不敢想像她兒子的心情　也不敢想像躺在床上的人的心情

我想著　現在她最想見到的人是誰？　她想要留在這裡　還是去見她想見的人呢？　
她感受到自己的生命　會害怕嗎？　還是努力擁有最後的片段呢？

回到瑞典後　已經忘了是哪一天了　在回家的路上　我突然忍不住大哭
我很後悔　也許當時我應該去摸摸她的手　那雙滿是瘀青的手
我想　六月份回去　也許見不到她了　雖然我們說好要見面的
當然　我在她的生命中也不過就是個過客　只是曾經一起出國旅行的夥伴　
但我想　那段旅行　對我們大家而言　都是意義非凡

每天都看到閃亮的景色　每個片段都那麼有趣　就是因為那段旅行令大家如此難忘　之後才會一直聚會

我想著　不知道當時大家是帶著什麼樣的心情去參加這段旅行？
至少我自己　是帶著神聖的心情去的

在旅行中　我也一直努力的　貪婪的看著眼前飛逝的景色　聽著大家所說的話　希望大家能說更多故事　更多有趣的事情　希望他不要停止　
一面想像我心目中的世界　都是這樣美好　而當時那樣的心情　還有家人一起分享

只是小時候　從沒想過　美好的事物　都很短暫　

但是　我們努力維持了

而發現真相的人　就像楚門的世界一樣　他終於找到生命的出口　做出最後的下台一鞠躬　
＂以免我等下見不到你了　先向你說　早安　午安　晚安＂

　

雜記

最近一直在思考著 因為才剛從台灣回來 卻又一直想回去 眼看著 最後的學期了
也許是最後在瑞典唸書的幾個月了 我卻還是想著
想著以前曾經擁有的美好時光...

從以前大學時代 每天可以在社團見到他 每天中午一起吃飯 晚上一起唸書 他騎一段很遠的路送我回家 當時就覺得 以後一定會很懷念這段時光的 尤其是 我們一起準備考研究所的時候 天天一起去圖書館唸書 那時候就想著: 以後不會再有這樣的時刻了吧?
之後在新竹 我們和三隻貓一起留守新竹 特別令人懷念的午後 看著陽光從窗外射入 貓咪窩在沙發上 搶著曬的到陽光的位置 我們一起度過的午後 特別平靜 當時我祈禱著: 希望時間可以暫時停止在這樣片段的幸福

來到瑞典後 雖然交了很多朋友 但還是常感到孤單
一個人騎著自行車 忍不住想唱歌 總覺得 自己一個人的時間悶得慌 不說話 不唱歌 不吹口哨 我就要瘋了
每天自己一個人對著電腦吃飯 看著下載的電影 日劇 卡通 才不至於吃不下飯
有機會讓自己很忙 就盡量忙碌 以免自己一坐下來 就開始想事情 想著沒用的事情 搞的自己很鬱悶

每天晚上看著星空 看著大大的月亮
每天早上 看著白雪覆蓋著道路 樹枝上掛著冰 白色的樹 白色的世界
臉上刮著風 手指凍僵 走路打滑 我看著這樣的瑞典 覺得很美 很平靜的冬天
一到夏天 晚上的星空更是清澈 被樹木環繞的環境 還有河流經過 美麗的小城市
我想著 以後 我一定會想念這樣的地方 想念這樣的風景
我還會想念著我的樂團 還有打工認識的朋友 還會想念這樣自由學習的環境
但我還是會想著以往的幸福

最近很想見他 但我突然思考著 我想念的是他這個人? 還是有人陪伴我的感覺呢?
我想著 我確實是想著有人陪伴我的感覺 但是我希望陪伴我的人是他
我想念的是那個願意等我的人 不是因為我認為只有他願意等我
而是因為他願意為我做這件事

我會答應他 是因為他願意等我
我們會一直在一起 透過無數次的吵架 溝通 換來的是那份確定感
很多事情 不親身體驗 也無法得知結論的 每當我遇到不同的人 雖然我的心臟依舊悸動
但是遇到越多人 就越能確定 他就是最後了 我也相信著 最初的感覺

最初 一遇到他 就像遇到老朋友一樣
我們都是不擅長和陌生人交朋友的人 也不喜歡在大家面前說話 在群體中 屬於安靜的那類
但是當我們遇到 雖然沒說幾句話 卻感覺好像認識了很久
我們都很任性 都很膽小 不喜歡吵架 卻有自己的堅持
這就是我們

最新力作--蘋果蛋糕

在打工的地方學的梅子派 已經成功無數次了
但就在我回家的那次失敗 非常可惡!
不知道是否因為原物料不同 或是因為火候不同
在家烤的那次 整個派濕濕軟軟的 光是這樣形容就夠恐怖的

製作方法非常簡單:
融化的butter 100g 以及油紙 事先鋪好在烤盤底部
3 dl sugar + 3 dl flour + 2 eggs + vanilla sugar + baking powder 攪和均勻後 鋪在烤盤底部
表面鋪上各式各樣的梅子以及杏仁 就是梅子派 這次我鋪上蘋果泥 以及切片蘋果 就是蘋果蛋糕
烤箱預熱180度C 烤30分鐘 最後放涼就好了
(非常好準備 難怪會成為學生會的食譜 方便又好學 大家都容易上手的食物)

這次我認真的看了食譜 確認比例 又烤了一次梅子派 還請大家吃了 一樣成功
因此我決定換一種口味 換上最近非常美味的蘋果

我因此上網看了其他食譜 還有教學短片做確認
皮確實是這樣的 蘋果是這樣排列上的 一一確認後
也沒花多少功夫 就放入烤箱了
這次還忍著 確實烤到三十分鐘才拿出來 中間的部份也熟了
還很考究的鋪上了一層油紙 所以最後取出來 底部也不沾黏

唯一美中不足的是 我忘了帶相機的電線過來 只能用手機照相 畫素低 色彩對比也低
上回看到Elena (西班牙的同僚)所使用的Nokia N95? 看起來照相功能很強
很心動 也許我下一隻手機 該換那種 以免我總是忘記帶充電器 已經發生無數次了!!!

剛烤好 自己嚐了幾口 真的挺好的 最喜歡大烤爐了