也請你不要忘了

前年的聖誕節 我因為訂不到機票 一個人在瑞典度過奇妙又詭異的聖誕節
和剛認識的老外一起過平安夜 一起去教堂 最後跑去蒸sauna
但對方意不在交朋友 連他的朋友們也都知道他的意圖 最後沒讓他得逞 也許他成笑柄也不一定?

去年聖誕 我總算訂到機票 趕在聖誕節的尾巴到了家
本來計畫好要結婚的我們 卻也擔擱了

直到我回到瑞典 大家都問我結婚的事怎樣了?
雖然沒成功 但我也沒怎麼難過
因為 你的諒解 我們才有共識 兩個人在九年的時空中 才又往前踏了一步

我想到去年的此時 天人交戰的我 那個似乎被附身 不是我自己的我 每天在追逐的影子
現在想起來 只是個幻影
但是幻影中 有多少真實 有多少問題存在
當時的我想不清楚
現在的我 已經不再去想了

我知道再怎樣道歉都不夠
我也不要聽到你向我道歉 因為不對的人是我

可是 我已經無法回想起 第一次被你握在手心的感覺 第一次聽到你告白的感覺 第一次被你擁抱的感覺

終於明白 去年此時 我想找的 是當時感覺 我想要的是那份感動 那份失落

每天騎車經過的路上 又可以看到滿天的星斗
也許你無法想像 我常幻想著 我能就這麼騎著車 回到你身邊
就像那部老電影 "似曾相識"
能看著你的照片 想著你的事情 就回到當時 那個開心幸福的瞬間


終究只是電影 終究只是妄想
於是我停留在睡夢中
似乎在夢中 那個世界比較真實
我能在夢中感受到觸覺 溫度 既有顏色 又有聲音

在夢裡 我見到那些離開我的人
我伸手 拉住十三年前的他
手裡的觸感 還是十三年前 青少年 纖細的胳臂 還是那件藍色運動外套

在夢裡 我還遇見了那個去年離去的人 來到台灣拜訪 我帶他去看了小時候常去看的一座三合院 還嚐了小時候常吃的酢漿草

在夢裡 我見到你 迎面而來 好像又回到過去

驚醒 已經是早上快八點 鬧鐘響起前的二十分鐘
我想著 夢裡的 全是不可能發生的過往
像鬼魅一樣纏著我的過去


也許你才是看著照片而來的人
也許我才是被留下的人 因為你想起自己是另一個年代的 另一個世界的人
我卻是在泛黃的相片中 曾經演奏著美好的音樂的女人
在夢中 我們短暫的相會了

所以 即使你回不到我的世界 我也無法乘時光機到你的世界
也請你不要忘了
不要忘了照片中的我們 曾經一起大哭大笑的我們

魚乾女

我最喜歡裡面 部長所說的話:
"在一起久了 幾乎忘記第一次牽手 第一次接吻的感覺 當時應該是心跳不已"
"但是後來卻因為埋首於工作 就算兩個人之間的話題減少了 就算對方為我努力準備的便當 都因為要和客戶吃飯 也沒帶上"
"現在你牽著她的手 絕對不要放手 要永遠記得現在的感覺"
我很喜歡他這幾句話 因為婚姻失敗 雖然不想離婚 卻也沒勇氣說出不想分手的部長 對著第一次戀愛的屬下說著
好像在提醒著 永遠不要忘記初衷 永遠要記得最初那種怦然心跳的幸福感

有一陣子 我似乎忘記了最初的感覺 常常感到乏味 總覺得超過五年 彼此之間也沒什麼進展 有些支持不住
當時 雖然只是一個小時的車程 但我們還是分隔兩地 從天天見面的我們 變成一個禮拜見兩天

但現在回想起來 每個禮拜都能見面 已經很幸福了
現在半年回家一趟 每次過來 多於一個月 就像是超過一年似的 很難熬

見了面 雖然也沒有當時心跳的感覺 換來的是一種再熟悉不過的感覺

劇情中 魚乾女要和男朋友同居 非常擔心自己魚乾的狀態 男朋友會無法接受
所謂魚乾 要說來 我幾乎也算是吧? 回家就換上舒服寬鬆的衣服 頭髮一定綁著 前額的瀏海也會夾好
放假能在家休息 就會想賴在家裡 呈現完全放鬆的狀態
不過 我不喜歡躺在家裡喝酒 或是在家裡晾衣服

只是 猶記 第一次被大貓看見我在家 穿著休閒的睡褲 臉也沒洗 還帶著眼鏡 好像是某年過年 大貓提早回台北 特地來找我 我卻一點準備都沒有 結果 很糟糕的狀態被看到了
幸好大貓也沒怎麼讓我難過 反到說了不少好話
最後 我就越來越自然的 讓我很糟糕的狀態表現在外了 現在常戴著眼鏡去實驗室 (我知道那樣子很糟糕)
回想當時自己也是不希望被看到在家的模樣 和劇情中的"螢" 是完全相同的
而且我也不相信 哪個人回家不是換上自己最舒服的衣服 不是做自己最方便舒適的打扮

至於心跳的感覺 雖然還是很喜歡 我想那是戀愛中最神奇的部份 能帶給人力量 帶給人喜悅 與幸福感
所以我想要記著 至少寫下來 每個讓我心跳不已的過去

Hug

來到瑞典後 體驗過不同的擁抱
記得聖誕節前夕 音樂會結束的時候 大家排隊等著和指揮說話 說些祝福的話 最後一定要來個擁抱 還要互相親吻臉頰
當時我看的很害怕 該不會我也要吧? 結果就是 親的我渾身不自在 但是我喜歡擁抱的部份 好像在這樣的冷天 就是需要個擁抱 但是其他人還很好笑的看著我 很不自然的擁抱著
學期結束前 和系秘書的擁抱就自然多了 因為 我ㄧ開始進來 就很喜歡她親切 不做作的個性 聖誕晚會上 我們一起跳舞 唱歌 玩的特別瘋
還有朋友之間的擁抱 去參加朋友的活動 或是生日 大家都會給予擁抱

不知不覺間 有時候我會期待著擁抱
至少 在期中考結束的時候 壓力釋放後 實驗室的夥伴給予我的擁抱 特別開心 似乎把開心的氣氛 透過擁抱傳染給大家

但是在我出國前 是不可能的事
初來瑞典 被朋友擁抱了 總覺得是別有意圖 因為 我沒有這樣的文化背景 似乎只有情人之間 才會存在的動作 現在居然連朋友之間也存在 放寬標準似的
不過 就算是在這裡生活的近兩年的時間 每個擁抱 還是讓我思前顧後了
腦子裡一定會想著: 這應該只是朋友的擁抱 不是居心不良的
或是 分析著 也許這是居心不良的? 還是注意一點比較好
不知不覺 腦子裡想像了許多劇情 臆測著 別人的想法

其實 小時候非常喜歡抱著我的熊寶貝 或是抱著枕頭 特別舒服
也許我特別膽小吧?
就算我很希望能得到擁抱 一個真實的 有體溫的擁抱 我很害怕 也許會被拒絕

所以在前年 朋友離開的聖誕節前夕 我想著 我今生今世也許再也見不到面了 現在不擁抱她 就再也沒機會了
想著想著 她也走遠了
之後看到她寫的部落格 其實她是個很喜歡擁抱的女孩
我想 她或許是顧慮著我的個性 所以 即使要分開了 我們並沒有擁抱彼此
在我轉身離開的同時 我哭了 因為我討厭這樣的分開 我討厭被丟下的感覺 我討厭自己的畏縮
猶豫 就會錯過

我曾經做了個夢 夢裡我把自己的夢想 關在衣櫥裡
但是衣櫥裡卻發出吶喊的聲音 夢想如果不抓緊 會消失的

也像情歌裡的歌詞: 猶豫是緣分最大的殺手

每次從家裡離開 在機場 我很猶豫著 是否要擁抱家人 但是 總是很不好意思
回到瑞典後又非常後悔
已經這樣反反覆覆 後悔無數次

我真的是個 "紅燈" 個性的人 做事總是左思右想的
優點是 我確實在思考著 自己想要的是什麼
但這樣很容易錯失機會的

可是 有時候個性又衝動 不經思考作出決定也常出現 也許是"想要"的心情遠大於一切外在因素

下次 後悔的心情如果大於 害怕被拒絕的心情 也許我就不再猶豫了

背上有心型圖案的貓

記得那次鼓起勇氣說要出去玩 去的是小時候去過的九份
走的路線是幾乎和公車一樣的路線 一條直直的大路 通到基隆
一起去的玩的女生 我不怎麼熟悉 但感覺很強勢 心裡有點害怕...
不過 一路上 我們都掛在機車後座 睡的很熟 由此看來 我們有相同的本領

晚上 好不容易到了民宿 好像很不好找 九份都是小小的巷子 又得爬山
但是 到了那裡 馬上有隻白色的貓 背上有著心型的圖案 一直跟著我們
直到我們回到房間 她還跟著 最後乾脆掛在紗窗上 就是想進來
不過 大家都想著還是別讓他進去 結果他就很可憐的 在外面吵了好一陣子

夜裡 我有認床的習慣 也許是被子的潮氣太重吧 根本睡不好
早上 天一亮我就醒了
打開窗戶 一眼望出去 就是九份山下漂亮的海 還有山被水氣環繞的景象
就像小時候看到的一樣
叫了大貓起來一起看 他睡眼惺忪的 但是也被這景色吸引
不過 天氣實在是太冷了 似乎比台北要冷的多
我們還是關著門等到太陽完全出來了 才打算出門

沒多久 那隻貓又來了 又吵著要進屋裡 我都搞不懂她了

後來我們往山下前進 去看了海 還有和平島 又被奇特的海岸景色吸引
但是 我們實在冷到不行 穿著雨衣 還是渾身直發抖
借來的機車 坐墊也很薄 屁股很痛
感覺 有一得必有一失

回程的路上 雖然盡量避開坑洞 但屁股還是痛到不行 也許是太遠了
最後我還是掛在機車後座睡了

想想 以前能這樣出去玩 還真是開心
今天大貓也想起這隻有心型圖案的貓
我當時很想帶她回家的 總覺得有緣分 特別黏著我們 至少 他是喜歡我們的
但是 一路上騎車 帶著貓也不方便 當天又下雨 種種考量 就錯失了和她一起生活的機會

一直到在水庫邊遇到Zuji 我真的想帶他回家 覺得不能再這樣錯過了
才有機會和這樣愛撒嬌 又不坦白 任性 又膽小的貓一起生活