在他的面前 我就是Cinderella-1

在這邊的生活 並不如我想像中如意 我雖然勉勉強強考過TOEFL 還去上了幾個月英語會話課 不過 總覺得 我這個人連母語都說的不好 因為我畏縮的性格 面對陌生人 總是開不了口 也不太想回答別人問題 我沒辦法"自然熟"

即使是幼稚園的事情我還記的一清二楚 我記得第一天爸媽帶我去幼稚園報到 我好像已經晚幾天進去了 大家在裡面已經很熟悉環境 跟一堆小朋友一起唱歌跳舞 我覺得好彆扭 老師異常的熱情也讓我很害怕 我無法投入那樣的世界 但是 一到了點心時間 我整個人完全放鬆下來 老師給了兩個鳳梨酥當見面禮 我突然覺得好開心 想想 每天有點心可以吃 那就放開心胸跟大家一起當小孩子吧! 我的表情才從一副緊繃的樣子 轉回小孩子的笑容 我這才看到家人放心的表情
可想而知 我從小個性就特別古怪

好不容易出國唸書了 所有的人都是陌生人 大家都問我一樣的問題 名字? 從哪來? 念什麼? 要待多久? 什麼時候到的? 住哪裡? 問完以後 大家都發現 我除了答案以外 不會多說其他的話 而且 講話跟蚊子一樣 可能也沒有人聽的見 我想 因為我沒有信心吧?

但是 第一次參加Nation的晚會 我認識了Nade 不知道為何? 我們一聊天 馬上就發現我們有許多相同的興趣 唯一的問題是 她英文非常好 我常常還沒搞懂她說了什麼 她馬上話鋒一轉 又進入其他的主題 所以我想 她不一定期待我能回應她什麼 但是她非常想跟我說話 我嘗試對她好 但我不確定 因為文化的差異 這樣做到底對不對? 于是 我常常煮東西給她吃 雖然味道都很奇怪 畢竟我是新手 但我盡力了 我們還一起逛博物館 我們總是喜歡相同的作品 為了相同的事物感到興奮 我覺得很意外 有她在的日子 我覺得很開心

我們還一起參加合唱團 每週一起唱歌 一起享受美味的瑞典點心 我覺得好幸福 這樣小小的兩人世界 是我最喜歡的交友方式 但是 她畢竟只待四個月 聖誕節以前她就要回去了 我突然感到恐慌 我馬上就要陷入寂寞了 這裡 除了她以外 我從沒嘗試過和別人交談 太可怕了! 我已經來這裡兩三個月了 因為我只在乎她 我沒想過要認識其他人? 或許其他人也是 馬上就要離開了 我沒有勇氣 讓自己再難過下去

但是 我在瑞典語課堂上 遇見了之前聚會中認識的大巫婆 她也來這裡上課 她也是一位非常熱情的人 我們相談甚歡 她還邀請我跟她一起共渡聖誕節 我覺得好開心 至少我聖誕節不是一個人孤孤單單的留在空無一人的宿舍 看著無聊的電視 而她和上次一起回家的人是同學 我覺得好巧啊 這邊真的是小世界!
因為這樣的巧合 我感到很開心 所以我告訴他我們準備一起過瑞典式的聖誕節 (我又忘了他的名字) 並且 問了他有關他的計畫 似乎 聖誕節他也不打算回家 我又找到一個同伴了 真有意思
當我和他說話的時候 我發現Nade很退縮 並沒有任何想認識其他人的意願 所以我決定陪著她 因為時間所剩無幾了 也才注意到 我們連這點都非常相像 對沒有興趣的陌生人 連一句話都說不出來

但是她並不是因為外表而缺乏自信 也不是因為語言的障礙 她是很純粹的只跟喜歡的人說話 讓我越發喜歡她的性格 像她這樣有意志力的女孩 很少見 很欣賞 她也不在意有沒有男朋友 因為她自己過的很好
相較之下 我每天因為想家 窩在房間裡哭 做惡夢 似乎很沒用

問題是 她沒多久就可以回家了 我真的需要認識新朋友 於是乎 我嚐試了和英語系國家的人說話 發現他挺有意思的 也許我發現的晚 因為他早就交了很多朋友 但是我想交朋友的決心 也不是假的 我想 總有一天 我能交到不同國家的朋友 Nade是第一個 馬上就會有第二個出現的 我在心裡下了這樣的決心

雖然下了這樣的決心 但是 要開口說話真的很困難 雖然我們一起參加許多表演 一起參加許多聚會 我就是不知道該怎麼很自然的和他聊上幾句? 是我英語真的很差? 還是那個真正的我又跑出來了? 即使 我想變的很外向 很隨和 很溫柔體貼 很會照顧朋友 骨子裡 我還是原本那個不敢照鏡子 不敢說話 個性彆扭的我
基本上 常常辭不達意的和他聊一兩句 就被迫結束我們的對話 因為我真的不知道該怎麼找話題 但是 他似乎可以了解這樣的問題 他會說一堆我並不完全理解的話 來填補那段尷尬的沉默
只是 每次和他說話 Nade只好在一旁等我 雖然他們也會說上幾句 但是那個氣氛 應該比我這個語言不通的氣氛還差 我突然很擔心Nade不會只喜歡女生吧? (我的腦子裡 怎麼淨是這種亂七八糟的想法?)

直到Nade回去前一天 我們一起去了一家咖啡館 我因為極度飢餓 吃了一個瑞典口味的炸肉丸沙拉三明治以及一杯咖啡 花了我幾乎半個禮拜的菜錢 好心痛啊~ 但是真正心痛的是 她要離去了 之後我們一起逛了紀念品店 買了要帶回家的禮物 就告別彼此 在她轉身離去的瞬間 我忍不住哭了 我看著她離去的背影 止不住眼淚 我雖然想抱著她痛哭 但是太奇怪了 畢竟 只認識四個月 我能哭成這樣 連我自己都感到不可思議?

或許我是為了自己 為了那個即將要寂寞的日子 為了再也沒有人能懂我的未來 為了即將要孤單的合唱生活 我替自己流淚 一邊淚眼朦朧 一邊騎著腳踏車回宿舍 幸好這邊交通狀況很好 車子總是禮讓腳踏車 我很平安的回到宿舍 繼續享受我的孤單 我的崩潰 我的寂寞 大概 再也找不到像她這樣的女孩了?

至少 短期內很困難 至少 沒有人願意像她那樣和我說話 至少 我們喜歡一樣的事物 多難能可貴? 至少 另一個我嘗試說話的人 我們除了合唱以外 沒有其他的共通點了
突然覺得 自己是不是少了什麼? 或許我需要能吸引各式各樣的人的特質 或許我該表演我的變身秀給大家看看 突然自暴自棄起來 但至少 被嚇跑的人 表示我們沒有繼續下去的可能 不被嚇跑 或因此感到有意思的人 我們有繼許當朋友的可能

只是 Cinderella本身是個美女 只是被外在環境影響 而我呢? 骨子裡是青蛙的樣子 即使 我披上人皮在白天活動 最後我能得到王子的青睞嗎? 我懷疑 我害怕 我不想知道結果 我沒有勇氣再看下去了

我的心早已出發

唉唉
為什麼今天才星期一而已
昨天整理到半夜 然後發現這兩天沒做運動
小腹有點凸出 趕緊做運動 才去洗澡睡覺
洗完澡都已經四點了 早上九點不到就起床
真是佩服我自己 今天回家還要趕快整理衣服
把東西都準備好後 就可以去買零食把箱子塞滿了
期待期待阿

偷偷說一件事 昨天我哥說跟他女友分手
原因是他跟他媽吵架的關係 (他媽一直不喜歡我哥)
可我嘴吧卻說不出安慰的話
覺得他很多事情都不考慮別人的感受
年紀又已經一大把了還那麼容易爆氣
唉~ 說完他又說他想回雲林去
不過目前應該還在跟他女友溝通階段吧...

在他的面前 我就是Cinderella

在他的面前 我就是Cinderella 時間一到 就必須回家 因為我沒有勇氣在他面前卸下防備

故事的開端......
第一次見到他 我連他的名字都不知道 只是因為剛好同路回家 我們兩個人一起在又冷又黑的夜晚找公車站牌 好不容易找到了 公車卻遲遲不來 一邊等著 一邊聊著些沒意義的話題 例如 歐洲的日光節約時間 讓今天多了一小時 但是我仍趕著要在十二點以前回到家 他也是 也才發現 原來我們在同一棟樓上課 我怎麼就從沒見過他呢? 一直到今天下午 想找人一起搭車回家 才知道有這號人物 後來才注意到 原來我下午問過他的名字了 可是剛剛我又問了一次

他問了我一些問題 像是我主修什麼? 宿舍在哪? 最近上什麼課 之類的問題 我卻什麼都不敢問 總覺得 問別人問題 好像探人隱私似的 我不喜歡 但是又怕他覺得無聊 只好聊一些社團活動的話題

車子來了 我們上車 找到兩人座 但是我很自然的 自己找了個位子坐下 決不坐在別人旁邊 因為我怕他誤會什麼 我們才認識不到半小時 一起坐也太隨便了吧? 我心裡這樣想著 他似乎明白我的想法 就坐到後面的位子 我們還是可以聊天的距離 一邊看著窗外 一邊擔心坐過站 我看著陌生的夜景和他 心理想著 幸好有他陪我一起回家 不然我肯定會迷路的 果然 下車後 我連東南西北都不知道 還是靠他幫我帶了一段路 我才找到回家的方向

不過 他邀我去他朋友的聚會看看 就在附近 我一直對別人的宿舍充滿好奇心 於是乎 我跟去了 到了那邊 大家奇裝異服的 好熱鬧 但是我都沒準備 穿的很樸素 跟聚會主題一點都不搭 我只好縮在角落 大家看我一個人 過來跟我說說話 所以還蠻有意思的 他幫我介紹給大家認識 還說我是剛入學的學妹 我心想 我剛剛沒說我的年紀嗎? 但是 我也懶的解釋了 反正也不是很重要 我繼續縮在角落 和打扮成木乃伊以及巫婆因而無法跳舞的人 還有和我一樣沒打扮就來的人縮在椅子上聊天

看著大家瘋狂的跳舞 我覺得自己好放不開 連上去扭扭身子的勇氣都沒有 他拉我上去一起跳了一下 我覺得好蠢 看著他跳舞都想笑 而且已經超過午夜了 所以 決定: 回家去好了

他送我到門口 給我指了回家的方向 還給我一個非常紳士的擁抱 我想 這是我第一次被男生擁抱吧? 想不到居然是這樣 身體都沒碰到 就是手臂環繞 很有禮貌 不冒犯女生的擁抱

我回家的路上 一邊走著一邊回想 他到底長什麼樣子 叫什麼名字 我完全沒印象了 但是今天晚上的聚會挺有意思的 雖然我討厭跳舞 但是能跟很多人聊天 跟大巫婆 木乃伊 還有跟我一樣的凡人聊天 最後平平安安的回家 我覺得好開心

但是對聚會中的人們而言 夜的序幕才正式揭開 現在才是有趣的時刻 只是 我沒有勇氣再看下去了 我得回家 變回自己醜陋的樣子 那才是真正的我 不想讓別人看到的我

每天站在鏡子前 我連自己的臉都不想看到 那個像青蛙一樣的臉是誰? 我為什麼生來就長的比別人醜呢? 每天必須等到天亮 畫上重重疊疊的妝 穿上極不舒服的衣服撐出身材 才能出門 我總是想到從前 大家指著我的臉笑我 說 怎麼會有這麼小的眼睛 這麼塌的鼻子 這麼大的嘴巴? 全都長在我臉上了 真是醜到極致
大家一起拍照 他們總批評我巨大的身材 好像佔了很多畫面
而我卻怎麼都說不出話反擊 只是笑笑的說: 就是啊~
只有當我一個人回家的路上 身旁沒有人的時候 我才敢流眼淚 我不知道該怎麼辦才好 長成這樣 實非我所願 也不知道該怎麼辦 好像這樣的長相 連朋友都不配有 總是一個人在學校 午飯時間 下課時間 就是一個人安安靜靜的 一直到上了大學 我看了一本雜誌 敎女生如何打扮 才找到方法改善自己 也才終於 交到了朋友 終於有人願意跟我說話
大家看到我轉變的那天 都感到不可思議 每個人都跑過來跟我說話 大家都想知道我是如何辦到的? 好像換了一個人似的 頓時之間 我在學校變成很出名的人物

但是我每天回家的路上 還是忍不住想流淚 若不是我改變了外型 會有人願意跟我說話嗎? 不會
要是現在交的朋友 沒看過以前的我 某天要是被發現了 下場是不是更慘呢? 肯定是的 大家一定是活見鬼的表情 瞬間嚇跑我所有的朋友
只是 每天這樣武裝自己 好累啊~ 我連在外面跟朋友一起合宿的勇氣都沒有 大家看到真正的我 會做何感想呢? 我大概只有回家的份
或許是這樣 從沒有人能跟我交心 大家雖然一起笑著 一起聊天 一起討論事情 但是我的心裡卻空洞洞的 怎麼聊 怎麼說 都沒辦法真正深入到我的心中

但我也習慣了 一個人寂寞的心情 也過了二十幾年了 人不會因此死亡 日子還是持續度過 時間不會因此停留 只是 我這樣偽裝自己的日子 還要持續多久? 這樣空洞的心 誰能填補?

now and forever

早上聽品冠唱的版本 就想上網找一下歌詞
結果無意間找到 youtube 上的 Richard Marx 原唱版本
比品冠的還好聽 很有穿透力 很舒服的一首歌

Lyrics:Richard Marx Music:Richard Marx

Whenever I'm weary
From the battles that raged in my head
You made sense of madness
When my sanity hangs by a thread
I lose my way, but still you
Seem to understand
Now and Forever,
I will be your man

Sometimes I just hold you
Too caught up in me to see
I'm holding a fortune
That Heaven has given to me
I'll try to show you
Each and every way I can
Now and Forever,
I will be your man

Now I can rest my worries
And always be sure
That I won't be alone, anymore
If I'd only known you were there
All the time,
All this time.....

Until the day the ocean
Doesn't touch the sand
Now and Forever
I will be your man

Now and Forever,
I will be your man..

盛夏的尾巴

高中時期開始聽台北愛樂 每天晚上九點開始 如果練習剛好結束 我帶上耳機 聽著電台主持人講解各個樂段
因此 我開始對台灣的音樂人有了些初步認識 所以 當我得知有場雙鋼琴的音樂會 我便邀請他和我一起參加 很想聽聽每週講解樂段的主持人 在音樂上的功力到底是如何?
到了演奏會的現場 聽了幾首雙鋼琴曲 發現主持人的嘴上功夫比較好 演奏能力一般 好像練習不夠似的
也不知道他是否能了解雙鋼琴 對鋼琴曲是否有著相同的熱情 是否和我一樣對這場音樂會感到失望
在中場休息 我滔滔不絕的說著我對這場音樂會的感想 或許我對台北愛樂的熱情下降的些 由於這場音樂會

而且事後得知 主持人和表姐是同一批被送出國學音樂的學生 表姐仍留在德國發展 甚至在德國音樂學院教書了 主持人卻選擇結婚 回國發展 我想 他也許感到自己的能力有限 或許更適合留在台灣 啟發更多人能欣賞古典樂 所以才有台北愛樂 提供了各式解說型的音樂節目 讓更多人對音樂的形式 曲風 動機 有更多認識 或許我們不會成為演奏家 但我們可以懂得如何欣賞音樂

在我滔滔不絕的說著我對這場音樂會的感想 他突然親了我一下 我好像傻掉了 瞬間說不出話 也不知道該怎麼反應 連站起來去洗手間的動作都無法 但他倒是衝去廁所 我一個人在原地呆了好久 好茫然 好無助 腦中瞬間空白

我突然想到以前看過的電影 因為女生話太多了 所以男生決定讓她閉嘴的好方法 就是親她 我突然非常擔心自己的處境 是因為我太吵 他受不了我 所以出此下策
但是之後音樂會開始 他回到我身邊坐下 我仔細想想 我的初吻 居然是在音樂廳發生的 是暑假的尾巴 算是盛夏之中最好的回憶了 但是怎麼不像小說 或是電影中的情結 身邊迸出玫瑰花 微風輕拂 有音樂自天上傳來
我唯一感到的是 在一片吵雜聲中 突然被吻了 原本很激動心情 激烈討論音樂的我 瞬間冷靜 雖然沒有火花電流出現 但是想到至少我不會忘記這一天 不會忘記這個地點 有種很安心的感覺

但是我突然又擔心起別的事情 例如 口水會不會有味道呢? 感冒是否會傳染呢? 口臭會不會有影響呢? 臉貼這麼近 好奇怪啊! 反正 我就是無法像電影情節中男女主角 一邊親吻 好像世界瞬間消失 只剩他們兩人 我想到了好多讓我很尷尬的問題 而且我也無法感受到什麼化學變化 好奇怪啊?

最可怕的事情是 他在音樂會結束後 居然坐火車回宜蘭去了 留下我一個人在這邊胡思亂想 不過 其實他留下來也不會有任何幫助 只是讓我感到很尷尬

最近有點忙

這幾天事情真的有點多
因為我出去玩一趟 把所有的事情都排的死死的
必須在一兩天之內搞定 搞定考試 搞定上台報告 搞定下一門科目的考試
最後是去採買 打掃房間 迎接大貓來玩
大貓來了得煮好多東西 還有規劃旅行路線 順便去採買東西帶回台灣
接下來還有合唱團表演 以及新的課程開始 還有準備其他科目的報告

不過暑假前還想再去個地方玩耍 哈哈

一忙 人就沒靈感 只剩下一堆雜事在心理面 一堆待處理事件擱在心頭
而且老寫些愛情故事 好像很老掉牙似的 但是我又不會寫別的 真是麻煩
以後想寫些充滿想像力的小故事 但是很難 我不會說謊 要是會說謊就好編故事了

總之 好多事情很難寫的出來 等到事情能說出口 往往是事過境遷 已經過了追訴時效 我才說的出口 故事才能發展下去 至少我目前在這邊發生的事情 我就怎麼都寫不出來 感覺自己還沒想清楚為什麼 自己也還沒看到故事的結尾

期待另一位版主從瑞典玩回去以後能寫些遊記 讓大家看看你的功力

猶太紀念館

這次旅行 在布拉格 看了猶太人紀念館
牆上滿滿是名字
我想起電影 辛德勒的名單
當他的陶瓷廠員工被抓走的時候 他和他的會計 兩個人想破頭 一一回想大家的名字
想起了約一千多人的名單
最後他還很難過的說 要是能記得更多人的名字就好了
我看著這些名字 想著他們當時的情景 覺得胸口好悶 好難過
一個個名字被喚著 也不知道自己要去哪裡 不知道自己最後的命運

但是想起我們自己 多少人被殺 卻沒人知道他們的名字 也沒人紀念他們
也不被承認 曾經發生過的屠殺事件
雖然不是想比較 歷史上發生太多滅種事件 屠殺事件
而且事過境遷 後代子孫 不應該彼此仇恨的 應該想想 這樣的事情不能再發生了
但是 在非洲 卻仍是上演著相同的屠殺戰爭
不知道為什麼 所謂的歷史 應該是讓大家反省 或是記錄事件的
最後卻挑起彼此的仇恨 無法中止

上次別人說起中國的歷史 我覺得歷史課本不應該帶批評的 他卻很憤怒 覺得難道不應該嗎?
我的意見是: 真的不應該 每件事都不是絕對的對與錯 事情發展都有其原因 對錯應該留給自己批判
在教導下一代的時候 不應該教導他們仇視任何種族 這要留給他們自己判斷的 即使我認為日本不該入侵中國 但是我不想仇視他們的後代 只是輕視他們不敢負責的心態

早上睡不著

昨天把假單送出去，
目前已經送到總經理那邊去了。
眼看我的瑞典行越來越近^^
雖然昨天三點才睡 今早還是不到八點半就起床了
隨著出發的日期越接近就越坐立難安
目前剩下的工作就是換錢
還有買要帶過去的東西
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昨天好不容易跟你gmail打字了一下
怎麼你全身上下都不舒服了
這樣長途跋涉 支撐得住嗎?
真的不行就在旅館休息吧 不要硬撐喔

右手

我還記得那天是五月二十四日 她說要帶我去大廟看樂旗表演 當時的我根本不知道管樂表演還有這麼一種方式
當時我們同在管樂社 我卻無法感受到和當時一樣的熱情 大家永遠缺席 遲到 回去不練習 譜看不懂 (我也屬於識譜很慢的其中一個) 就連教練也是愛練不練的

因為我識譜很慢 我總是必須在團練後努力加強識譜 讓我在下次團練可以跟上 (她有學鋼琴識譜則是小菜一碟)
高中練習完畢我還會在課堂上做想像練習 一邊騎單車一邊練嘴型、點舌 現在呢? 到了大學裡每個人似乎都想放縱自己
不想再回到從前苦練的日子 幫社團找人時最常被拒絕的理由是不想練的那麼累 難道以前苦練的日子不快樂嗎?

所以我很開心可以遇到一個還保有熱情的女生 可以看的出她是這麼喜歡樂團 即使大學樂團零零落落 我們還是很開心的練習
我想 也許是同樣的熱情與執著 讓我們可以一見如故 好像是認識了一輩子的好朋友

到了當天 我看到大廟聚集了好多的人潮 每個隊伍都穿上最華麗的服飾 踩著整齊的腳步變化出各式美麗的圖形
對於從來沒看過這樣表演方式的我 她細細的引領我進入這種表演的世界 我看的血脈噴張 熱血沸騰
好像隨著高中畢業逐漸消失的熱情一鼓作氣全湧上心頭

不知道她有沒有發現我的感動 或者是她早就在心中偷笑我這沒見識的小子

表演結束 我們一起去西門町 我對於台北還非常的不熟析 西門町 士林夜市 淡水 這些名詞在我腦中沒有對應的地理位置 她熟門熟路的帶著我走去 不知道走了多久時間 我突然發現我的右手握住她的手 我不知道我是怎麼握上去的? 握了多久?
為了掩飾我的緊張 我只好大力的甩著她的手 我開始手心冒汗 心臟狂跳 血液可能都充到臉上了 我的頭腦已經無法運作 手心一定很濕 覺得很不好意思
於是乎 在很緊張的狀態下 當他把手抽回去後 我又找機會趕快把她的手握回來 好像非得握住她的手 確認這不是一場夢 哇 我心想 "她的手好柔軟 不知道這條路有沒有終點"
後來終於走進店家 我去看了衣服 終於能冷靜一下 讓血液回到身體其他器官 緊張到快死了 第一次跟女生牽手逛街 我一直試圖讓呼吸平緩下來
表情故作鎮定 不能讓她看出我很不自在 但其實我在試衣服的時候 根本就看不到我在試穿的是什麼衣服 結果店家老闆發現我神情恍惚的樣子
就說了一句 在當時很經典的話: 讓你女朋友幫你看看啊~
我傻笑了 (我心裏頓時領悟 原來我的緊張是這麼回事) 她也笑了 (她似乎沒有急著否認)
她說: 好看 難道她這樣是默認了 很阿Q的想法啦
於是我買了 我們走出店家 我騎車送她回家

當時 雖然牽了手 可是我心裡七上八下的 這樣 就算是男女朋友了? 好奇怪啊? 我腦子裡一直繞著這個問題 可是卻問不出口
她真的喜歡我嗎? 還是他只是顧及我的面子 而讓我握住她的手? 我該怎麼辦? 頭好昏阿

雖然牽了手 之前也載過他 但是她依然 手拉後面的把手 絕對不讓身體貼到我 每次騎機車我都要特別注意 因為我必須小心 煞車時 不能太急 免的她以為我故意吃她豆腐

回到宿舍 頭還是昏昏沉沉的 回想不起來事情到底是怎麼發生的 感覺著手上的餘溫 我才確信這一切都是真的
原來這就是牽手的感覺 不同於打球得分那種興奮 不同於演奏後接受全場掌聲那種感動
這種內心的悸動到底是什麼? 我一直無法確認 終於 在牽過手之後的某個晚上 我 她 另一個管樂社的女生 一起去逛街
我的頭又發昏了 我似乎得了短暫失憶症 因為當我恢復知覺的同時 我的手又握在她的手上 只是這次旁邊還有個目擊者
我突然一陣發窘 年輕的我不知道該怎麼化解尷尬 竟然把另一個女生的手也握了起來 想像這是多奇怪的畫面
請原諒我做了這麼蠢的舉動 這根本沒有幫助 而是讓尷尬的程度再乘上一倍
但是我確認了一件事 雖然左右手各握住一個人 但是我全部的感官都只有感覺到她 我終於知道這不同於打球的興奮 不同於演奏的感動 到底是這麼一回事
因為我墜入愛河中了 終於我釐清了這種種疑問的時候 她約了我去唸書準備考試
在速食店中 她突然問我 "我們~ 算不算是一對了?"
我一聽到這句話出口 馬上笑了 眼睛也笑了 馬上抱她滿懷 她也笑了

這是第一次 我好開心 我喜歡的人這麼喜歡我 她是不是有看透內心的能力
不然怎麼會在我總算想清楚的隔天就這樣問我
擁抱她的瞬間 週遭的人好像都消失了 喧鬧吵雜的噪音也變成悅耳的情歌
我好像被一道光包圍 好溫暖

突然發現 右手不再因為緊張冒汗了

左手

我還記得高中樂旗隊比賽是在五月二十八日 但是大一那年是五月二十四 我早就想讓他看看我最驕傲的樂旗隊 雖然我早已退出 但是我很想跟他分享當時的心情 因為我們同在管樂社 我卻無法感受到和當時一樣的熱情 大家永遠缺席 遲到 回去不練習 譜看不懂 教練也是我三催四請 請來的 總覺得好難過啊 一直無法成型 大學社團就是不像高中社團那樣 好像大家每天都為了相同的目標在努力著 有空就去社辦練習
因為我是percussion 雙手的力量必須平衡 我總是努力加強左手 讓左手能和右手一樣強壯 (聽說他打籃球也是 拼命加強左手的力量)打出來的音色才會穩定又好聽
高中練習大家還會因為哪一部沒練好而吵架 但現在呢? 少一個人我們就練不起來 一個人吹錯整個曲子就不像樣 但是大家也散散的 練習時間都不出現 我覺得好心痛啊 曾經讓我那麼熱血沸騰的音樂 到這邊卻是這樣

所以我一直好想讓他看看 我們是怎麼練習 為什麼我會這麼喜歡樂團 即使練到手臂受傷了 還是很開心的練習
我腦中想像著 也許我們可以手拉著手 穿過人群 跑過大廟的廣場 衝過去為中山樂旗隊加油

到了當天 我遇到好多人 遇到樂隊學姊 遇到高中同學 遇到學妹 還有現役的樂隊學妹 覺得好興奮 好開心 好久沒看樂隊表演了 好喜歡跟大家一起喊著 幫學妹加油的感覺 好像我們還身在其中 身上的每個細胞都鼓譟著 一聽到鼓聲 全身就忍不住想跟著動起來
大家看到他 都問我他是誰? 我介紹: 是管樂社的同學 吹長笛的男生 我覺得音色很棒
我不知道他是否可以感受到我當時的興奮感 雖然我沒牽到他的手 但是我的手掌心冒著汗 心臟狂跳 呼吸急促 我好想趕快聽到音樂 聽到鼓聲 看著他們變換隊形 我好想享受這份感覺
一聽到音樂 看著頭頂上的陽光 就好像回到從前 那個每天在陽光下 在大雨中 踩著爛泥 聽著鼓點練習的我們

不知道他是否感受到我的熱情 我對音樂的熱情

表演結束之後 我們一起去了西門町 老實說 我雖然在台北長大 還沒去逛過西門町 也沒去過淡水 或是士林夜市這些地方 每天就是學校 補習班 社團 偶爾逛書店 去同學家 最後就是累的半死的回家
所以 能和他一起逛街 我覺得挺開心的 今天還跟他分享了我的高中樂隊 好想讓他認識更多的我
走著走著 他突然牽起我的手
"疑? 這是在牽手嗎?" 我心裡滴咕著
他抓的緊緊的 好像不打算放開 一邊走路一邊甩著 也不容易輕易甩開
可是 我好緊張啊 我又開始掌心冒汗 心臟狂跳 血液可能都充到臉上了 我想我的臉一定很紅 手一定很濕 覺得很不好意思 於是乎 在很緊張的狀態下 找了個非得用那隻手的理由 把手先借回來了 但也不能往褲子上抹汗 好像太沒禮貌了 沒多久 左手又被抓回去了 哇 我心想 "西門町的這條路怎麼這麼長啊? 怎麼走都走不完"
後來終於走進店家 他去看了衣服 我終於能冷靜一下 讓血液回到身體其他器官 我緊張到快死了 第一次跟男生牽手逛街 我一直試圖讓呼吸平緩下來 表情故作鎮定 不能讓他看出我很不自在 但其實他在試衣服的時候 我企圖逃逸 結果店家老闆發現我詭異的行蹤 就說了一句 在當時很經典的話: 讓你女朋友幫你看看啊~
我傻笑了 (我每次不知所措的時候就會傻笑) 他也笑了 (看起來好像老闆幫他說出想說的話 但是他也很尷尬)
我只好走回去看看那套衣服 雖然上衣很奇怪 褲子也很奇怪 但是穿在身上好像還可以 就說: 好看
於是他買了 我們走出店家 他騎車送我回家

當時 雖然牽了手 可是我心裡七上八下的 這樣 就算是男女朋友了? 好奇怪啊? 我腦子裡一直繞著這個問題 可是卻問不出口 還想到 他不會誰都牽吧? 那我該怎麼辦? 我該問嗎? 可是問了又好奇怪? 到底該怎麼辦?

雖然牽了手 之前也坐過他的機車 但是我坐車的習慣是 手拉後面的把手 絕對不讓身體貼到前面的人 每次坐機車大腿都很酸 因為我必須撐住自己 煞車時 不能撞到他 行進中 不能讓自己掉下去 真是一種訓練

回到家 左手自己正在回想著下午被男生牽的感覺 好像觸覺細胞有記憶功能 被牽過的感覺一遍遍重演著
小時候 第一次跟喜歡的人去看電影 也是左手被握住了 當時 他從小指開始觸摸著 漸漸握起我的左手 全身上下都能感受到左手 所有的感官都集中 這次也是 好像那股感覺重演 但是卻更強烈 因為這次 我感到牽我的人 他很有決心 一點都不害怕 即使我把手抽回了 他還是馬上牽回去 這次 從左手感到的幸福 從左手感到的感情 好像更多

隔天去學校 我把牽手的事情跟朋友說了 他們都說: 就是了 就是一對了 可是 他什麼都沒說 我自己認定是一對也沒用啊~ 而且 為什麼不問我 就默默的牽了我的手 我覺得好多疑問 好多不安 我好怕是我自作多情 萬一我問了 他說不是那麼回事 我該怎麼辦? 為什麼他不跟我說呢? 為什麼不說那句話呢? 為什麼都不找我了呢?

我在這樣的情緒中過了一個禮拜 終於找到藉口 因為下禮拜要考試 所以一塊去唸書吧! 我終於找到充足的理由 既正當又健康的理由約他出去 我們一起去了一家 我高中補習班旁邊的漢堡王 飲料可以續杯 所以在那邊看一整天書都無所謂
書看了一會 其實也沒唸進去 我實在是忍不住想問他了
"我們~ 算不算是一對了?"
他一聽到這句話出口 馬上笑了 眼睛也笑了 馬上把我抱個滿懷 於是 我也笑了 眼睛忍不住瞇了起來
這是第一次 我覺得好開心 好幸福 我喜歡的人 他也喜歡我 在他擁抱我的那一瞬間 就是我的全部了 世界上只剩我們兩個 即使是在人來人往的速食店中 我們也不在意旁人的眼光 因為我們被幸福的光芒圍繞著 就像那天下午在動物園中的那道光 似乎還有小孩吹的肥皂泡飛舞著 我好開心好開心 懸了好久的一顆心 終於獲救了 想起來都好笑 我們兩個人就在全台北市最小的一家漢堡王 確認了彼此的心意 為什麼不是在比較浪漫的地方呢?

突然想到 左手好像是牽繫著紅線的手 怪不得會被牽

我看到光了

我們交往之後 第一次過年 他回家 我留在台北 當時電話公司推出的方案是 除夕夜 過了十二點以後可以免費講到凌晨四點 我們兩個把握機會 難得講手機不用錢 充飽了電 為了除夕夜準備
這也是我們第一次講這麼久的話 從一些身邊的事情開始講起 說說彼此的看法
後來我開始說到我自己的事情 說到好久以前受過的傷 或是很難過的事情 一直盤旋在我心中 始終無法解決
其實 我不期待他能幫我
因為 以前就有人說過 我這輩子是交不到男朋友的 因為我古怪的個性 我不相信人的脾氣 善變的情緒 沒有人受的了我 結果 我好像被詛咒一般 一直到大學 才認識他
我想 如果我先對他坦白 或許他能從這些前因後果 理解我為什麼是這樣的個性 我想把所有的事情都告訴他 所有的秘密 雖然很多事情很難說出口 但是 如果能因此延續我們的感情 我覺得很值得

我小聲地說著 聲音還發抖 因為眼淚早在眼框中打轉 說了一些在我心中的結 怎樣都無法打開 每次觸及 我就忍不住哭 這次也不例外 我一個人哭倒在電話的一端 我真的不期待他能說什麼話安慰我 因為能有什麼話解開這些結 我自己也許早就想到了 我只是趴在房裡哭 聽到他電話的彼端 輕聲說: 那不是你的錯 不是你的錯的
一直重複著 輕聲地說著
好像一隻溫暖的手 輕輕撫摸著我的頭 告訴我 那不是我的錯 事情都過去了
我好像跪在神的面前 得到寬恕 像是一道光芒照射在我身上 讓我所有的罪惡都洗清了

我不敢說 愛情這種看不見的情緒能維持多久? 也許很長 也許很短 很多人都說 世間沒有永恆 我也不相信 愛情是直到海枯石爛的 但是 我會記得 他那天晚上說的話 雖然不是情話 但是卻救了我 打開我在心中困了十二年的結 而那句詛咒 好像也從此消失了

在我們交往的初期 其實我還是保持原本的自我 不敢輕易相信人 不敢用真正的我對待他 因為我總覺得 我會再度受傷 我會再度被拋棄 被拒絕 所以我坦白的告訴他:雖然我很喜歡你 但是 我並不愛你 我沒辦法投入那麼多的感情
自從交往過了半年 我們吵過好幾次架 好幾次 我覺得快要分手的狀態 但是他並沒有拋下我 從來沒有 即使我告訴他這些在我心中也許很重要 但是對別人而言呢? 誰想聽這種故事呢? 他聽了 接受了 幫助了我 我覺得我心中的缺口 好像慢慢的補起來 慢慢的填滿 有些感覺正在我心中滋長

於是乎 在BBS盛行的年代 我寫了一篇文章在版上 後來還收到朋友祝賀的信 以及他的回信 我寫到: 我終於能坦白的面對你 相信你 全心全意的

雖然 我還是不敢相信愛情這種作用能延續多久? 每天看到聽到情侶分手的消息 每天看到閃電結婚又離婚的消息 偶有一對幸福的老夫老妻能白首偕老 愛情變成這世界的奇蹟 或許很長 或許很短 但是 我會記得 那份在我心中滋長的感情 以及我能完全相信 完全接受一個人的心情 那份感動 是不會因時間而消失的

這次我不是坐在岸邊 看著遠方燈火闌珊 聽著他們開心的笑著 這次我自己深入其中 跳入不歸的泥沼 但也許 是幸福的泥沼 誰知道呢?

辦簽證烏龍

今天起個大早本想搭公車去辦簽證
看著前一晚在urmap查好的240公車直達
結果走到公車站牌怎麼樣也找不到240
只好走到公司先去上班
好不容易等到十點幫主來上班了
這時候我已經解完一個 bug
跟他借了機車便往瑞典台北辦事處出發
好久沒騎機車
還是機車方便 但是沒辦法邊騎邊聽英語是一大缺點
沿著基隆路走過了忠孝東路 我怎麼到了市府路
於是東繞西繞 就是找不到基隆路一段 333號
我就在忠孝東路跟信義路中間繞了好幾趟(因為仁愛路一過就要騎到信義路才可以迴轉 = =")
好不容易發現國貿大樓 跟 urmap 上標示的點還是有些差距
衝上去辦理證件 是一個晚娘小姐辦理
或許是我現在頭髮太爆不夠帥 他就愛理不理的
虧我還刻意裝熱情問她問題
結果最後付錢的時候我拿了兩千五給他 他還沒找我錢
我又擔心出來太久 心裡很急 也沒想太多 收據拿了就走
騎回公司的半路上才想到他沒找錢
真是可惡 居然被晚娘小姐污走錢 如果他的態度好點我也就算了
唉 可恨阿!!
反正現在只剩下準備出國的東西囉^^
等我喔

Vladimir Horowitz

我看到他彈的這首曲子 實在是震撼 不愧是大師 每次都讓我佩服不已

秋天 之ㄧ

那天過後 我一個人走回捷運站 想看看之前常和他聊天的位子還在不在? 當然還在 我只是想待在這裡 或許他會出現也不一定 或許就單純回憶一下我們之前的對話 或是回憶一下不經意碰到他的體溫 但是 我發現越是這麼做 心裡越寂寞
不久之後 系上辦活動 我們去當時挺紅的一家夜店跳舞 不過因為是學生價 所以必須在八點以前入場 十一點以前離開 除非你滿二十歲
我去參加了 幾乎所有人都去參加 在裡面和朋友蹦蹦跳跳的很開心 系上學長還邀請了他校的女生來參加 非常熱鬧
我不知怎麼的 眼神瞄到他和他喜歡的女生正在跳舞 我本能的保持冷靜 但是心理有種崩潰感 加上震耳欲聾的音樂 低音貝斯鼓譟著 好像身體被壓迫著 心跳必須配合那個節奏 震撼力實在太強 閃爍的燈光 讓臉上的表情好像漫畫分格一般 每隔幾秒 看著不連續的表情變化著 我想我的表情是: 吃驚 故作鎮定 暈眩 不能呼吸 失神 其實這都是我的猜測 我根本不知道我該有什麼樣的表情 因為我告訴自己 都過去了
後來 真的是因為跳的好熱 所以我坐到窗邊休息 心想: 這裡到底有沒有空調啊? 熱的要命!
於是我打開窗戶 坐在窗台上 眼神還是不自覺瞄到他們正跳著舞 好像很開心 為什麼呢? 難道我不開心? "不 我也玩的很開心" 跳舞 本身是一種自娛娛人的行為 必須得放的開 舞姿才自然
我心裡一直唱著旋律 身體跟著打拍子 但是我眼神離不開他們
這時 背上吹來一陣涼風 從背脊的尾端一路冷上來 我被舞廳閃爍的光線刺眼 好不舒服 悶熱的空氣也好不舒服 吵人的音樂我也不喜歡 我抓著窗欄 向後仰著身體 抬頭 似乎看到星星 在台北的夜晚 在充滿霓虹燈的街道 居然看到星星 居然也有秋天夜晚的涼風襲來 這似乎是我今晚唯一的救贖
我又拱回身體 又看到他們 突然好想享受一下下墜的滋味
於是 我又抓了窗欄 讓身體向後傾斜 啊~好像身體裡的一股氣都出來了 這陣涼風 讓我好想乘他而去 我不要再看到他們了 我不想讓身體調回原本的姿勢 我想就這麼離去 順著這個姿勢 就這樣 享受下墜的感覺 但我畢竟 沒有勇氣

我回到舞池中 繼續跳著我一個人的舞 盡情扭動身體 盡情跳著 我不想再繼續看著他們 但我希望他們能注意到我 所以我很忘情的跳著 腦中一片空白 因為這是最後一次了 再過幾首曲子 就十一點了 至少當時我們才十九歲 必須離去
也許 他們正看著我 看著我一個人的獨舞 在閃閃的水銀燈下 在爆炸似的音樂聲中 我覺得我跳的很好 因為這是最後一件我想為他做的事情: 跳舞給他看

故事的情節是這樣的: 她忍著痛楚 每步都像踏在刀尖一般 但是她舞步輕盈 像在滑行 她什麼都不想 只想盡情跳舞 她知道 天一亮她的生命就要結束了 但是她不想去想 只想在最後 好好跳支舞 跳到音樂結束
天亮前 她沒有殺他 她聽到他換著心愛的人的名字 她知道 這裡沒有她的空間 即使之前他吻她 說他不想娶別人 因為沒有人這般地愛他 但是他終究選了別人
最後一刻 看到曙光的那一刻 她享受了下墜的滋味 縱身跳入海中 化作泡沫

我不想相信最後還能化為空氣的片段 或許是怕童話故事的結尾太過現實 後來添加進去的

我走出舞廳 一個人走在街頭 走了好久好久 看著天空 雖然因為光害 並不能清楚的看到星星 但是 他們是唯一陪著我 一路從一段走回三段的朋友
我其實不想仔細回想他們在一起開心的樣子 我也不想再去享受下墜的滋味

我選擇彈鋼琴
練了一首曲子 每次前段的樂曲 總讓我想起和他還是朋友的那段時光 很開心 因為旋律是那麼甜蜜 傷感 不停的重複 一直唱著 讓心中美好的時光再現
但中段 曲風一轉 進入一種逐漸崩潰的情緒中 不斷的讓我想到最後那天在月台聽到的那句話 半音階的下墜 我的心也跟著下墜 就像那天背上吹來的涼風 享受著墜落的滋味 最後卻是兩手背對而行 似乎是一場內心交戰 不停的上下起伏 曲子終於回到旋律
在所有的不愉快 心碎 痛苦之後 徒留美好的回憶 重複著 不停的唱著 逼迫著我的眼淚 因為我仍想保留著那段美好的回憶 即使它不被允許


每次曲子一直彈到結束 就好像淋雨一般 因為我在心裡不停的回憶 不停的流淚 每回音樂結束 就好像洗禮一般 我能逐漸忘卻那種心痛的感覺 連美好的回憶一併忘卻

我想著 下一次 我一定要找到我真正喜歡的人 我要找到真正愛我的人 我要找到真正能陪我走一生的人 這回 我不能再找那種徒有表面 卻不懂得深入了解人的男人 我想要找的是真正能相處一輩子的人 不是這種愚昧的迷戀
我對著神禱告 感謝祂讓我有這樣的體認 下一次 當我再度愛上某人的時候 我還是會勇敢的讓他知道 只是這次 我要的是一個真正了解我 看到我的好 也看到我的不好 卻還是能愛我的人 我在他面前 就是真正的我 不是享受於小說中可憐的角色 一直自怨自艾的人魚
這回 我要緊緊抓住他 愛著他 和他好好相處 即使我們是不完美的個體 但我們在一起就會互相成長
這回 我們要一起坐在雲端 一起當世上最幸福的人

秋天

烈艷艷的午後 風搖動著樹藤 一隻蝴蝶穿梭花間 在肥碩的葉片中 吐出一串串的紅色花朵 前端帶著黑色的種子 花如其名--龍吐珠 爬在院子中的花架上 向上蔓延 順著圍牆 正茂盛著
那天的陽光很美 讓我不自覺得坐在家門口 看著院中的那隻大鳳蝶 吸吮著一朵朵像怒開的龍唇般的花朵 不捨離去
媽媽正在院中打掃著落葉 我被這景像吸引 便拿出畫冊 想捕捉點午後的美好 看著紅綠相間的藤蔓爬著白色的花架 微風吹動 鳳蝶婆娑起舞 在他們的四周 似乎有道光束 使溫暖的黃色調充滿 好像夢境
等我結束我的大作 哥哥剛好回家 當他看到這樣的下午 也不自覺駐足 一起享受了院子中吹來的風 以及溫暖的陽光 但鳳蝶早早吃飽離去 徒留院中的花草與陽光
當時 沒想過分離 只覺得大家每天都會回家的 一起坐在飯桌前 一起聊天 即使我抓住了這樣的午後 只是一個平凡的下午 和家人一起在院中 看著景物花草 聽著熟悉的聲音
但我不懂的分離 即使感動了片刻 希望時間駐足片刻 卻沒有辦法 好像歲月的流從不為人停留 只留下自己手繪的畫冊 及隻字片語 關於那天下午

沒有人想到 幾年後天氣變化 花朵再也不吐種子 而枝葉也不如從前肥碩 家人為了各自前途分散各地 也沒人留意那隻鳳蝶是否再來過
我不禁幻想著 她是否帶著花粉 讓龍吐珠盛開在異地 是否能渡過海洋 讓我們能在不同的地方 看著相同的景物 讓我們不再寂寞 讓那天的美好繼續

我聽見了

聽到他說那句話以後 我似乎沒什麼特別的反應 也似乎不是特別難過 好像沒事似的 就像平常一樣 上了捷運 頭也不回的回家去
即使在車上 那句話 一直在我腦中響起 像是鬼魅似的 揮之不去 但我嘴裡還是哼著歌 想要蓋過那句話 想蓋過那個在我腦中不段重複的聲音 下了車 我走路回家 抬頭看了天空 心想: 好美的星星 我一直記得 小時候最先認識的星座 獵戶 冬天才看到的星座
一直到回到房間 躺在我的床上 我心想: 一般人 這種情況下 應該要哭吧? 我怎麼 一滴眼淚都沒有? 我難道一點感覺都沒有? 我不知道 到底是怎麼了?
似乎熟睡了一下 卻在夢中 一直聽到滴滴答答的聲音 是水珠滴在臉盆的聲音 不規律 有時快有時慢 好像有人在低嗚著 怕被人聽見 只敢讓眼淚流下 卻不敢發生聲音 因為她不想讓家人知道
但是 我聽見了
同時 我也聽見 今天下午他告訴我的話
等我回過神來 是我 是我站在洗手檯前 燈也不敢開 任憑眼淚落下
我不想哭的 我也沒看鏡子 因為那個人不是我 那個哭到眼睛鼻子都腫起來的人 不是我
如果哭了 表示一切都結束了 但我不想結束 可是我有什麼辦法?

在夢裡 我夢到他 我伸手抓著他的手臂 那感覺 好真實 好溫暖 即使現實中我從沒做過 但我知道那就是他的感覺
醒來 似乎是一場美夢 但是空虛感倍增 因為在我手裡 其實 什麼都沒有
我的手顫抖著 冰涼著 卻流著汗 像是哭泣一般 像在水池中抓不到依靠 只能任憑水流把我沖走 像浮萍似的 漂蕩
我手裡唯一接到的是我熱滾滾的眼淚 這次 我終於放聲大哭

為什麼不是我? 為什麼我不能變成那個人? 為什麼你要對我說這句話? 我為什麼不是你的選擇? 我有好多好多問題 為什麼說我配不上你? 為什麼說我不值得?
為什麼要對我好? 為什麼要陪我說話? 如果你不愛我 為什麼要給我期待?

我不想哭的 明天我還會見到他 我們還是朋友 但是 我的心好像被掐住 無法呼吸 而水滴的聲音持續不斷 為什麼? 我不知道 要是我哭了 他也不知道 他不知道我一個人在這裡難過 也許他也不在乎 可是我 躺在床上 聽見滴滴答答的聲音 我知道 那是心碎的聲音
一片一片 順著眼淚 掉落在地上

我好想在他懷裡 大哭一場 但是我不能
我好想對他說:
"如果給我一次機會 我會愛你一輩子"
但是我不能

我想這就是理由 在香草天空 男主角問她: 我們可以在一起嗎?
當我聽到女主角說
"等我們下輩子都是貓的時候"
我忍不住想哭 卻又哭不出 那種無奈 只能在夢中存在的愛情 最後逼著自己醒來 因為你發現 那不是真的 雖然你感受到他的體溫 在一起的歡愉 但是你知道 心裡明白 那只是一場美夢 最後 你還是得跳下去 你得面對一切 面對你恐懼的根源 面對你失去一切的痛
因為你愛他 因為你愛過他 即使不被接受 但是那段單方面的愛情 是存在的 他不是虛構的 他只是不被接受 即使你會心碎 你還是得承認 他不愛你 你不是他選擇的 雖然無奈 但是 總有那麼點東西留著 那段不被接受的愛留在我心裡
而我只能企盼 至少在他不超過一百年的歲月裡 他會記得: 曾經 有個人 這麼的為他癡情 為他付出 雖然或許造成他的困擾 但是 他曾被我愛過 在他的青春歲月裡 他不是孤單的 因為 我總是注視著他 即使下輩子只能化為一棵開花的樹 在他面前 綻放著最美的花朵 雖然不被重視 但至少他看到了 也許多年後 等他再經過那棵樹前 他會想起 曾有過那麼美好的花朵 但我已經死去

所以 這次 我張開眼睛 抬起頭來 看看鏡子中的我 我對自己說 "結束了 都結束了" 然後擦乾眼淚 看出窗外 雖然朦朦朧朧的 已經看不清獵戶星座在哪? 雖然眼淚止不住 但是 我往下跳了 我面對這段感情的終點 是終點了 該掙開眼睛了