三隻腳的貓

今天到漫畫店去溜了一圈
一進去就發現有一隻三花貓蹲在水盆邊喝水好不愉快
我就先去搜尋漫畫
後來他走到我腳邊 我蹲下來跟他打招呼時
赫然發現他的左前腿完全不見了
但他還是很有活力的跑來跑去
秀他的頭很開心 但是一摸肚子就作勢要咬人
不過也是和老爺一般的招數含住手臂嚇唬你一番
硬要強摸就開始哀哀叫
除了那隱形的左前腳
簡直跟一般的貓咪沒有兩樣
開心就翻肚 生氣就抱怨

我突然感慨我們是不是都在乎了太多外在表面的東西
而忘記自己真正內心想追求的事物呢?

It's a long long journey

It's touching me. I like this part of verses most: til I find my way home to you.



曲：Corrinne May 詞：Corrinne May
It's a long long journey till I know where I'm supposed to be
It's a long long journey and I don't know if I can believe
When shadows fall and block my eyes
I am lost and know that I must hide
It's a long long journey till I find my way home to you
Many days I've spent Drifting on through empty shores
Wondering what's my purpose Wondering how to make me strong
I know I will falter I know I will cry I know you'll be standing by my side
It's a long long journey and I need to be close to you
Sometimes it feels no one understands I don't even know why I do the things I do
When pride builds me up till I can't see my soul
Will you break down these walls and pull me through
Cause It's a long long journey till I feel that I am worth the price
You paid for me on calvary Beneath those stormy skies
When Satan mocks and friends turn to foes
It feel like everything is out to make me lose control
Cause It's a long long journey till I find my way home to you
oh~ to you

我想我是懂得

從以前就對溫泉很著迷 也不知道是哪來的這股勁 就是喜歡泡大大的澡缸 想在溫水裡游泳 想裸身游泳
基於這些念頭 再加上小時候跟家人去過幾次溫泉
那陣白煙 那股味道 還有總是得長途跋涉到北投的路途 讓我感到 溫泉真的是"神奇"

跟師堯交往一陣子 進入冬天 我們雖然常常一起去更遠的淡水 但卻還沒去過北投
已經聽說他跟同學去泡過大眾池 人多 很有意思
我也很想去 但他們活動的時間總是很不巧 在半夜 我不能出門的時間

但我們兩個 還是去了幾次 小小的檜木桶 總是得輪番上陣 但是他真的很香
加上白色的溫泉 餘煙繚繞的情景 我覺得很美
泡過的肌膚 滑滑的 我想我變美人一個了 沉醉在自己的幻想中

想起來也奇怪 每次去都是穿著非常厚重的外套 在回程的路上 能聞到自己身上散發出硫磺味
不自覺沾沾自喜 很想炫耀的感覺 因為 那是很開心的時刻 我終於享受到期待已久的樂趣
似乎和他在一起後 他總能幫我完成我的"突發異想"
即使 我們現在身處台北的最南端 他還是會騎著機車 帶我到最北端 不管路上是否下著大雨
不管是否寒風刺骨

即使是去補習班上課 我總是遲下課 他也會一直光南前面等我 直到我下來為止
似乎以前是家人的苦差事 等我下課 現在變成他的苦差事了

我還記得 我曾在公館的星巴克告訴他 我有多想參加樂團 自從高中畢業後
我沒有屬於自己的樂團 我想要的 不是我們學校那種潰不成軍的樂團 我想要的是像以前那樣
充滿熱情 充滿活力的樂團 我想去考青管
師堯 一直對我說: 不可能考上的... 至少音樂系的人也會去考 像我們這種 半路出家的 不會有希望的
但我腦中所想的是 如果考上了要怎麼辦? 我根本沒想過 也許 不想事先預想自己會落選

但事實如他所言 我前面四個人 全部是音樂系的學生 我ㄧ進去 知道自己不夠好 反而更緊張
我已經忘記自己有沒有掉淚?
但是 那段時間 我很努力的練習 練到樂器壞掉 最後考試 有兩個鍵吹不出聲音
我想 這種事 的確會發生的

後來 我告訴他 我想準備出國 所以努力準備英文 他每天陪著我 去圖書館 去麥當勞 去咖啡店
最後陪我去考試 但是 我因為考前喝了咖啡提神 考試中非常想去廁所 最後答題沒完成 就衝出考場
我想 這種事 總是會發生的

大四畢業前 我們一起準備考研究所 我換科系 準備生化 有機化學 分子生物 英文
他也告訴我 上的機率不高 畢竟我又是初學者
我大概眼高手低 報了好幾所名校 做了一趟環島旅行
最後上了高醫天然藥物

當我一個人困在高雄 每天中午坐在書店睡覺的當下
我想著: 這是我所期待的生活嗎? 是我自己想準備出國唸書嗎? 是我自己想考研究所嗎? 是我自己想練樂團嗎? 在迷惑了許久 我到底想做的事 是什麼? 從我和他交往後 沒有一天不思索這個問題

因為 大家總認為我們不相配 但我覺得 我做了正確的選擇 憑什麼我要放棄呢?
這是一件我自己決定要做的事 而且 我不想放棄 我知道 兩個人在一起後 會有很多煩惱 但我還是選擇了

最後 從每天流淚的生活中 我決定打電話回家 請家人在週末帶我回台北
我在禮拜四那天 溜到老師面前 告訴他 雖然是我自己希望進這間實驗室的 但是我決定放棄了
老師從一開始口試 就對我很好 直到後來選擇實驗室 他也很照顧我 但我還是決定離開
因為這不是我想要的

回到台北後 決定每天按計畫讀書 讀起來很開心 因為這才是我想要的生活
很多同學 告訴我 多少失敗的例子 即使專心準備考試 也不一定有機會的 為什麼不保留學籍呢?
"因為我不想要那個學位 我想要的是別的"
在不想知道結果 但對自己很有信心的狀態下 之後考進兩所 我之前就想進去的 最後擇一去唸了
我放棄的學校 口試時 老師對我的印象很好吧? 當我對他說出我的想法後 他眼前也閃過一道光
我很少看到長輩能被我的話吸引

之後 一邊念書 一邊想著 接下來想怎麼做?
我終於下決心準備出國 師堯雖然是現實主義者 但他也支持我了 當然 最重要的是 家人也支持 才出的來
申請學校也是一團糟 原本 我就只想申請瑞典的學校
但朋友說: 你都考了GRE 幹麻不拿出來用?
因此 我隨便找了幾家美國學校 花了好多錢 最後上了一家好學校的大學部 (因為我按錯鈕 居然投到大學部去 暈倒)
當然 最後還是來了瑞典

一開始 想做的 沒一件做到 很失望的生活 覺得自己出來 沒達到目的 也不像大家 玩的很開心
黑夜又長 生活很鬱悶
似乎 師堯說的後果 一一兌現 好可怕
我腦子裡雖然知道會這樣 但我不想去相信 我想相信的是 事情總有例外 我想相信 我不是你預料中的
因為你也不是我預料中會出現的人
我預期中的人 也許是大家眼中 表現出色 成績很好 似乎很聰明 有些過人之處 相貌堂堂的男人
但我發現 很多事情 不是一開始表面的樣子 真正可靠的 值得相信的 是自己的直覺
就在我們交往以後 很多事情 都改變了我ㄧ開始的想法
總在你身上看到更多 你不只是你表面上的樣子
我也漸漸學會 不能只聽到那句話的表面 人常常被言語 文字所欺騙 被一個人裝出來的樣子所矇蔽

好比幼兒禿頭的Zuji 誰知道長大後 會這麼漂亮呢?
我想我是懂得

Three words

那天 我知道是我們的紀念日
所以我準備了些不同的食物 至少我認為是好吃的食物
準備了一桌 自己也不知道怎麼樣

最後品嚐著 雖然味道不錯 但怎麼也沒吃進幾口
因為 那是替你準備的...
想看著你吃東西的樣子 想聽到你稱讚我幾句 想看到你開心的樣子

吃不完的 只好收進盒子裡 放入冰箱 連著原本冒煙 熱騰騰的食物 冰封起來

回到房間 準備著考試 心裡想著認識以來所發生的事情
有些怎麼卻記不起來 好擔心 這些美好的事情 是不是就這樣被我遺忘?
一個人趴在沙發椅上 雖然名義上看著書 心裡一直想著過往
想著 如果是我們一起度過這段時間 我會放著音樂 肩並肩一起坐著
準備好點心 飲料 我們會一起討論著之前發生有趣的事
很多很愚蠢 又好笑的事情 會讓我們笑個不停

我會跳一段舞給你看 邀你一起來跳 你可能會拉著我一起擺動 或是看著我
我會握著你的手 感受那股暖意 那雙我喜歡的大手
我會貪婪的享受你特有的味道 也許是洗衣粉的香味 也許是髮臘的味道 到底是什麼 我也不清楚?
我們會凝視著彼此 想想我們一起走過的時光
之後的事情 以前的事情 一切就像河流一般 從我床底下流過
但是因為有你擋著 像堤防一般 我們才不至於被沖走 才會一直走到現在

看著你眼底 很多事情 就算不說我也明白
這是練習了好久 才敢直視你的雙眼
就像第一次說三個字一樣 騎車時 偷偷在你背後 練習了好久 一直說不出口
但你卻很勇敢的說出來
很多事情 需要決心 勇氣 以及毅力 當你能說出口 同時也表示 你在心底默默下了決心 你要為這句話負責
至少 有人是說不出口的 因為他知道 他擔不起這樣的感情洪流 他擋不住床底下的河水
那股既兇猛又殘暴的 寂寞的河水

以前 總能在夜裡聽見 水 滴落的聲音
"啪" 的一聲 滴落在紙上 紙上留著筆跡 當時並不興盛防水的簽字筆 字一下就暈開了
趕緊擦乾 卻還是留下痕跡
是故意的? 還是不小心的? 如果他看到這個 是否會有和我相同的感覺呢?
從這一圈暈開的字 他會知道我的心情嗎? 他能想到 這是從我床下的河水濺上來的水滴嗎?
是因為渴望那三個字 而潰堤的洪水

網路文字 卻再也看不到這些
但我也再不用擔心

夜裡 總有一雙明亮的眼睛 像貓頭鷹一般 看著你沉沉睡去的樣子 被你暖暖的睡意感染
那雙眼睛看到的不僅是現在 還有過去 以及未來 他看到的是一幅圖 逐漸成型
他像貓兒撒嬌一般 咕嚕嚕的說著那三個字 渾身暖暖的 眼睛閉上 像在微笑一般
似乎明天起來 一定是好天氣一般 他也放心的睡了
因為他聽到回應 正好是他想聽到的回答 "我也是"
======================================(不知道他是否想過不同的回答 下場可能不堪設想)

"為什麼是我?"

"為什麼是我? 我們才見面不到一個小時 要產生感情 時間也太倉促了吧?"
我在很冷靜的心態下問著 因為腦中充滿不可思議的感覺
要騙人 這種條件下 根本不可能產生化學作用的
想騙我 這種說詞 太沒說服力

"也許是MSN產生的遐想吧?"

這答案 讓我完全崩潰
我當初 是因為不想留下手機號碼 所以才留下email address
這種交友方式 最能保護自己
不開心 不喜歡 就封鎖 刪除 永遠見不到面

突然有種失策感 自己居然也犯下十幾歲小女生的錯誤?

昨天讀著朋友的space 說到 "也許是寂寞 才會整天掛在電腦前 如果生活充實的人 一定可以早早睡覺 因為他可以帶著滿足的心去睡覺 但寂寞的人 才會一直待在電腦前 讀著別人的blog 好像這樣才與世界接軌..."

我思考著 難道 是因為我時不時的回幾句話 讓寂寞的人產生共鳴了?
不過 也很有可能 只是一時之間的衝動 偽裝 假設自己玩著遊戲的人 說出這些話來嚇人
我突然感慨 即使我住在國外 前陣子情緒低落 朋友陪我聊了幾句 說了一些話 讓我寂寞的心 突然解放
淚流不止 有股壓抑 說不出的難過 在他說那句話的時候 完全解脫
那天 我很感謝網路 感謝MSN 感謝我去補習班認識各色各樣的朋友 居然能在這樣關鍵的時刻 拉我ㄧ把

但是 我怎麼也想不起我說過什麼動聽的話? 所以 "為什麼是我?" 這個問號還是存在的

以前 我曾看過一道閃光 那是在我和情緒低落的朋友聊天時 我不小心說出什麼讓他很有感觸的話
眼前突然一道閃光 我知道 那句不經意的話 也許幫助了他
不過 有時候是不小心說錯 反到成了很關鍵的話 因為是無法預期的話吧?

我回想著 很久以前 師堯也曾經陪我聊電話 聊了四個小時以上 說了好多積壓在心裡的事 雖然他不在我面前
只是聽到他緩緩的重覆著 暖暖的說 "不是你的錯..." 一直重複著
我第一次 因此 眼淚止不住 好像傷了很久 終於癒合
那時 好像有人摸著我的頭似的 告訴我 沒關係的 不要再難過了
那道光 我一直記得

網路 電話 好像總在人最絕望的時候 拉你一把 因為在電線的另一端 有人 聽著你訴苦 試圖找些話來鼓勵你 或是刺激你 人似乎是在這樣建立的網路關係下 生存著

即使是跨過亞洲 歐洲 我們之間的感情 就維繫在這上面
每天一次MSN聯繫 一週一次電話聯繫
雖然肢體無法溫暖彼此 卻總靠著聲音 文字 還有斷斷續續的畫面
每天訴說著 生活近況
或許在某種程度上 有些時刻 會比以前更接近 但是卻更寂寞
無法見面的對比 好像總在這種時刻 希望能在睡前聽到你的聲音的時刻 被時差打敗 被電話費率打敗

已經決定不再流眼淚了
上次從機場轉身離去 我就決定不再流淚 即使很難過 很想推開門回去 但是
是我自己決定要來的 是我自己決定要這樣分開生活的
不能再懦弱了 不要被寂寞打敗了

"曾經在我眼前 卻又消失不見" 好像是這個暑假的代言辭

"我想佔有你"

你一定覺得我是傻瓜
總是做些事情 讓你擔心
但我總認為 沒什麼好擔心的
因為我的心還是靠在你身上

只是 享受一些突如其來的話語
能讓我再次回到我們最初的時刻
有時候 還是想品嘗當時的滋味

那股悸動感

那稱作戀愛的滋味 有些時候 很淡 有些時候 很沉

網路是最好的空間 因為只要斷線 沒有人需要負責下一句話
至少 我們是見不到面的
因此 很多話 是日常不可能出現的 在螢幕上 卻字字句句的排列著

"我想佔有你"
我可惜著這句話 因為他對著不該說的人說出 因為他不是從我想聽到的人口裡說出 因為他不該出現在那句話的後面
"為什麼找我?"

"為什麼是我" 這句話 也不是我第一次發問了

第一次 是我在電話裡 似乎可以聞到酒味的對話後 我很猶豫 但我想知道原因 於是我問了
第二次 是我們站在學校的水池前 即將要走回教室前 我很想知道原因 卻又很害怕知道結果 但我還是問了
第三次 是在我即將走出公寓大門前 穿著厚重的外套 眼睛直瞪著那個眼神飄忽 不敢直視我的人 我這麼問著
第四次 是在室外餐廳 一個只在乎自己的人 很想要有人聽他說話 很想跟我回家 我也這麼問著
第五次 是我在半夜五點 攤在電腦螢幕前 有人不想放過我去睡覺 我只好問了
不知道還有下一次嗎?

我記得 只有一次的答案 讓我感動
不知道是因為 那是我想聽的答案 還是因為 那跟我的答案恰巧一樣
"為什麼找我?"
"因為我喜歡你..."
"為什麼喜歡我?"
"喜歡就喜歡了 哪有理由的"
"那你為什麼喜歡我?"
"我不就說了...?"

有時候 有邏輯的腦子 和沒邏輯的腦子 說出來的話 是一樣糟糕的
可是有些事 眼睛看不到 手抓不住 無法用化學方法 或是物理實驗驗證 測DNA也沒個定論 卻是存在的

福隆

那是第二次去福隆海水浴場 因為剛移交經營管理權 沙灘上還髒髒的 沒有人整理

第一次去 我躺在沙灘上 享受著自由
第二次去 我和師堯兩個人一起看著這片沙灘 踏著浪 感受砂從腳底流走 癢癢的感覺

我在沙灘上堆著 用滿滿的心意堆著砂
想像著 兩個人來到海邊 很有情侶的氣氛 不知不覺害羞起來

這次去 已經數不清的次數了 我穿上去布達佩斯買的泳衣
我們兩個衝向海灘 在海裡瘋狂玩了一個下午

想著第一次來到這裡的我 和第二次帶著害羞的心情來的我
已經過了八年 我們還是在一起

還要再一起去過週年喔