你的側臉

當時 我們最常去的地方 是學校的社辦 因為管樂社獨樹一格 被隔離在大禮堂旁邊的小隔間內
那邊有台小小的電視 錄影機 還有一堆卡通: 銀河英雄傳說 一堆漫畫: 基地88 七龍珠 等等
學弟還帶了一個電爐 因為宿舍無法使用 但在學校就沒問題了
所以我們經常來這裡吃晚餐 看電視 或是卡通 可以說 整個大學期間 幾乎在學校的時間 我們都待在社辦
所以 甚至有人準備了枕頭 中午常在那邊午睡 有時候我會過去準備考試 翹課也會去那邊待著

當時覺得 以後和他在一起 如果能有個這樣的空間 也就夠了 小小的社辦
還是大二大三的年紀 可以感到他對未來仍是充滿未知 而我 雖然在心裡盤算著什麼 卻總是宣告失敗
常常看著他無憂無慮的睡臉 陽光從氣窗中灑進來 看著他睡著 就好像看到貓咪睡著一般 整個人想跟著一起睡著 我還趁著他睡著 幫他畫了一張小小的畫像 因為我很喜歡他的睡臉
一副世界和平 與世無爭的樣子

我 卻不停著擔心著自己的未來 念了和自己想像中不同的科系 想走也不是 想留卻也很難
想出國唸書也不是 想考轉學也不是 想修輔系也不是 因為我根本不知道自己能做什麼

也許對他而言 當時的我很不可理喻吧? 唸了大學 心態卻還像個高中生 整天庸庸碌碌 趕著上課 上課抄筆記 回家寫作業 提前準備考試 但總也拿不到什麼好成績
為了準備GRE TOEFL 還去補習 為了考研究所 也去補習 整個生活滯留在高中生階段
總覺得 不做這些 心很慌 但實際做了 身心卻非常疲乏

常常要求他帶我去看夜景 或是海景 因為我需要能讓我平靜的景色 能讓我找回自己的寧靜
當然在那樣的景色中 也帶著浪漫的氣氛

一直到大四 那天早上我去社辦 看到他緊張 難過 幾近崩潰的樣子 整個人癱坐在地上
他的表情漸漸改變
當時 卻也發生一件事 我非常不識相的舉動 我在他心情很煩亂的時候 因為家裡的事 打電話過去吵了一架
雖然事出有因 但現在想起來 卻很不應該 只是 為什麼在那個時間點發生 只能說是命運的捉弄吧?

等到他特地回來見我一面 我只能緊緊抱著他 我不知道該怎麼安慰他 只能緊緊抱著他 或許他能平靜一些
我能感受到他的心跳 比平時狂亂 找不回那個與世無爭的睡臉了 他似乎也無暇歇息 沒多久又趕回宜蘭

過了好久 或許是他找到了平衡點 我們分隔兩地 念研究所的時候 他常常來新竹看我
在那裡 我們一起養了三隻胖貓
每次他來 我都會嘗試做些電視看到的料理 時而成功 時而失敗 但他都得吃下去
還得每週幫我打掃貓咪住的隔間 還有室內
在那樣的週末 我們總是吃的飽飽的 下午就躺在大大的沙發上 三隻貓加兩個人 一起度過悠閒的午后
這時 我看著他的睡臉 雖然有些變化 但又回到那張 讓你看了會想一起睡著的臉
我看到了他的變化 或許 我自己也有些變化了
但我還是喜歡看著從窗外灑進來的陽光 現在多了三隻貓 搶著曬太陽 各據一方
我們兩個也是 一人橫跨一個角落 享受著午后的悠閒

當我想著什麼是幸福 或許這就是了吧? 能看著他熟睡的側臉 還有三隻貓睡的不像樣的姿勢 就感到平靜
也許 最後 我在他們的身上找到了平靜

Wedding party

本來非常不想出門的 想賴在家裡 因為師堯今天早上飛到慕尼黑出差 心情很差
可是想想 他不在台灣 更應該去見見我的高中同學 聊聊天 透透氣 雖然我跟女主角不怎麼熟 但是同桌會有很多認識的人 想去見見大家
想不到我回家搭公車 也是發生一樣的事件 坐錯方向 總之 我只好下車 過馬路 去另一邊等車
在車上 我看著熟悉的街道 想起過往 以前曾在這裡 等不到我想見的人 直到其他人告訴我 他已經跟某某人在一起了 我才死心 放下電話 因為我認識那個女生
大約過了六年 他還是沒出席同學會 但是大家去他打工的地方找他 我已經不想見到他了 他卻直盯著我 下班後還來我家一趟 跟我聊天敘舊 說著我強迫自己忘記的往事
那是我第一次 做出錯誤的選擇 第一個相信的愛情 從此破滅 相信他漫天的謊言 是我所犯下第二個天大的錯
今天看著這裡 有種說不出感覺 有種不想看 往事卻歷歷再現 從我眼前走過

好不容易到了喜宴場地 看到許多我熟悉的面孔
和以往熟悉的人聊天 似乎並不困難 大家也洗練一番 每個人都有些許的變化
看到女方嫁給一個似乎事業有成的丈夫 坐在我旁邊的同學說: 他看起來好好 他們一定會很幸福 有很多新人 一開始就看起來不幸福
我卻說了很差勁的話: 現在看起來不好 也不會嫁給他 而人一生的幸福 是要看以後的

也許是今天舊地重遊 讓我想起古早時不愉快的記憶
想想小時候所受過的傷 是一輩子都忘不了的 人卻是在這樣的磨練中成長 慢慢的 會不相信奇蹟 不相信眼睛看不到的 慢慢的 會長大 變成另一個人 變成不是小時後希望自己變成的人

有時候 看到朋友 年紀也不小了 卻懵懵懂懂 很多事不會做 像個孩子似的
又好笑又好氣 但終究是羨慕

如果 我還是像以前一樣 相信著什麼 像今天從天而降的巧克力 牽著他踏上紅毯 也許這才叫真正的幸福
但現在 我的眼神 常常會看到過往 我的腦海 常常預想到未來 總是擔心著 總是不放心
連自己都無法信任自己
但也許 每個人都是這樣走過來的 像我一樣 聽到那首歌 會崩潰落淚 因為 那是我們的歌 屬於我們的故事
也許會像我一樣 不小心經過熟悉的地方 會看到鬼影幢幢
可是 心裡卻總還是抱著點期望 像天上微弱的光線 從幾億光年傳到這裡 是我心底唯一如同兒時一般的信念

習慣與不習慣

回到家了 潮濕的空氣 馬上讓我有家的感覺 這是島國才有的氣候
這禮拜在院子刷地 被蚊子攻擊 也是台灣才有的現象
瑞典的蚊子很好打 似乎沒什麼人會去打蚊子 數量也不多 但是非常大 簡直跟蜘蛛大小差不多

騎車在路上跑 廢氣的味道也很不一樣
瑞典的廢氣 跟我家貓咪身上的味道很像 好像很久沒洗澡的味道
但是台灣汽車廢氣的味道 非常辛辣
據說是因為瑞典用環保汽油 似乎是酒精混汽油 或是使用回收的廢氣Biogas 所以味道很不同

食物當然也不同 我想台灣美食應該是大家公認的 至少瑞典沒有出名的食物 連旅遊書上都寫不出來
瑞典好吃的應該是甜點 家家戶戶手工製的甜點 我覺得是最美味的 雖然糖的比量偏高 但是非常合我的胃口
只是因為凍土 似乎種不出什麼 蔬果幾乎都是進口 也沒什麼變化 每次去超市 幾乎都是買重複的蔬果 好沒意思
但是我們的蔬果種類就多了 又便宜又好吃 就算是颱風天的物價 還是比不上歐洲蔬果的價錢

也許 家裡匯給我的錢 全用在食物上了 我是貪吃鬼 哈哈

雖然作飯還做的不是很像樣 還在進步中 不過我嘗試做一些食物 已經頗有樣子了 因為是自己喜歡的食物
例如 炒蝎犡(找不到正確的字) 炸豬排 炒牛旁 炒飯 各式蔬菜 奶油濃湯 還有番茄濃湯 水果蛋糕 炒米粉 炒義大利麵 這些都是失敗率較低的拿手菜 我雖然愛吃魚 但是魚類料理常常失敗 自己也搞不懂

不過回家就很開心 家裡的味道是我做不出來的 我也不知道為何? 之前總是感到很失望 即使我用相同的原料 味道還是不同 就算用相同的鍋子 煎魚也不會有相同的口感
也許是電熱爐 和瓦斯爐的不同吧? 我對於火候感覺不同

不知道哪一種比較好呢? 也許電熱爐比較環保 因為瓦斯也是有限的資源 總有用完的一天 但是電呢? 如果是核能發電 或許比較節省天然資源 可是環境的汙染 代價也不小
似乎在歐洲 某些人很在意環境 因為響應環保而吃素 也有人是過分誇張的環保
想想 只要人類存在一天 就不可能真正做到保護環境 也許得等人類滅絕 世界才能達到合諧的境界 不過那就太誇張了

最近天氣暖和多了 商家拉出座位到街上 讓大家曬曬高緯度的太陽 吹吹春天挾帶著花粉的風
瑞典咖啡店內 喜歡布置的很復古 桌上放著自助式的咖啡與茶 店內有許多大大的沙發 看了就很舒服
但是大家還是寧可坐在外面 享受難得的陽光 享受每天只有一小時日落的夏天
每天也能看見很多人穿著比基尼在草地上曬太陽 或是男生光著膀子騎車
對我而言 那是非常可怕的舉動 如果在台灣這樣曬 大家可能早就曬傷 中暑 脫水 但是看看老外的白皮膚 不曬還真見不得人

話說 我一直想開一間自己喜歡的Cafe 布置的很舒服 讓大家都想進來休息 品嚐手工製甜點 還有各式的飲料 或是點心
還有現場的音樂表演 也可以自在的帶著寵物一起來享受的Cafe 還有話不多的老闆可以聊天 希望也會是賣點
只是不知道什麼時候能實現

Blur-song2

喔喔喔 我超喜歡這首歌 聽了就會很有精神 屢試不爽

毛絮

那天下午 我踏上原路 追尋著我們的足跡
這次不是陰雨綿綿 卻是陽光普照的午後
道路兩旁開滿了花 似乎是小時候見過的野花 不起眼 但卻美麗 想帶回家 卻無法存活

自從你離去 我已經許久沒來過這裡 因為再也沒有理由 再也沒有
雖然這裡還是充斥著人群 對我而言 卻是一座空蕩蕩的建築 連前面那片草地 雖然開滿了花 卻也是空蕩蕩的
不再是令我嚮往的地方

即使我流連在此 也無法見到你
只好拾起白色的浦公英 輕輕的撫摸
就像那天 我輕輕的撫摸著你柔軟的頭髮 可惜著你即將要剪掉他們
吹起帶著新生命的種子 想像著你在我耳邊的低語
看著起飛的毛絮 我笑了

我知道他們無法橫越海洋 無法飛到你心裡
即使那一瞬間 我們屬於彼此
或許那一瞬間 我確實在你心裡
我看著刺眼的陽光 想起你的微笑
想起你總是令我困惑的雙眼 為什麼 你的眼神 總是看著遠方?

我看著越飛越遠的毛絮 似乎聽到你輕聲嘆息 似乎聽到你輕喚我的名字
我喜歡你叫我的方式 喜歡你輕撫我的感覺
想念你的溫暖 想念你的溫柔 想念你那令我困惑的微笑

只能再拾起一朵浦公英 心中默念著你的名字 讓那段感情 隨著風 一路吹越歐亞大陸 吹越海洋 即使是電子郵件也不能傳達的思念 電話也不能解釋的清的感情 只有風知道
像是熱風迎面 淚水漸乾 飛舞的髮絲 我的思念 只有風知道
或許你再也聽不到我的歌聲 但我還是繼續唱著 或許下次你會聽到 乘著風的歌聲 那是我對你的思念 我對你的 你永遠無法回報的思念

Reason

我發現 每次有壓力 面臨壓力
第一件做的事 就是衝到超市 買些早就想吃的垃圾食物 今天買了漢堡 回家弄了和打工做的一樣的口味 回家作好食物 弄得很豐盛
第二件事 坐好在電腦前 準備好大吃大喝 看電影 或是影集
第三件事 晚上洗澡的時候 放好一缸子水 準備好上等的梨子 一邊洗泡泡澡一邊吃梨子

所以 自從我來瑞典以後 胖了十公斤不說 據說我屁股變翹了 (經過多方證實 不是我自己亂說的)
還有人問我怎麼弄出來的 我說: 我天天騎腳踏車練的 他很不以為意 以為我瞎編理由 不想分享真正的原因
其實是... 因為我吃胖了 屁股自然有肉 這種話 我不想說
要是 十公斤的脂肪能放在別地方就好了 但事與願違 反正它也去了該去的地方

但重點不是這些
我去考試 發現 我只記得我喜歡的 我認為重要的內容 其餘的 根本沒印象
老師說了 妳還得回去唸唸這部份 不能只知道後面那部份
我就是腦子裡只裝的下喜歡的東西 討厭的 麻煩的 雖然會進去 但也會出來
好像是小時候練出來的

以前被人欺負的事情 被欺騙感情的事 一直困擾著我 像鬼魅似的 每天晚上衝出來 一演再演 好像不折磨我不行似的
某天 我下定決心 討厭的事情 不能留在腦子裡 要像驅鬼一樣 通通趕走
強迫自己忘記 果然 越活越開心 一直到後來 討厭鬼又跑來我家 問我記不記得以前的事 我才好像有點印象 (可見他有多討厭 還跑來問我 他以前怎麼欺負我的?) 當時我才發現 我的記憶體 真的可以操作的
這種不值得記憶的 通通忘記吧!

但是說回考試 好像連討厭的都得記住 因為 敵人才是你的朋友 妳不一次記下來 下次還得再見他一面
我又下決心了 以後討厭的人 我要記得清清楚楚 等到仇報了 再一次忘光 省的我還得回家重新復習
至於我胖十公斤的事 他現在好像準備爬到肚子上了 非常糟糕的現象 這禮拜沒有Salsa 我又懶的去市中心游泳 貓咪每次來就是吃飯睡覺 誰陪我運動啊?
可惡可惡!!!